Доброго времени суток. Я устала от всего, что меня окружает. Мне все надоело. Учусь в музыкальном колледже и ненавижу игру на фортепиано. Я просто смотреть на него не могу, хотя фортепианная музыка мне нравится. Человек я терпеливый, очень терпеливый. Плачу редко, мне за себя стыдно, когда плачу. Чувствую себя жалкой, бесталанной. Я не могу получить помощи от мамы, хоть у нас и близкие отношения, но она меня не понимает. Она просто не может дать мне того, что мне нужно, потому что я сама не знаю, что именно поможет справиться.

Я переживаю из-за всего, стыжусь любого своего прокола и долгое время его вспоминаю. У меня очень хорошая память на ошибки, которые я совершила в жизни. Помню множество казусов со времен детского сада, помню даже эпизод из жизни, когда мне было года два/три. Я ходила к психологам, но особо ничего не вышло. Одна психолог посоветовала мне, замкнутой интровертке, открыться миру. Это у меня вышло легко, теперь я, кажется, душа компании и люди ко мне тянутся, но в душе у меня куча комплексов. Я очень боязлива, боюсь обидеть кого-нибудь, чувствительная.

Я постоянно думаю. Мысли крутятся в голове и я не могу этот поток остановить. И вопрос, который стоит в моей голове не "зачем жить", а "зачем я есть". Я не хочу быть, я не хочу видеть все это вокруг себя: людей, нотные листы, учителей. Я не хочу за что-то отвечать. В последнее время не могу заставить себя вылезти из интернета. Постоянно сижу и играю в игры вроде симулятора бога "симс" или просто отправляю посты в свои группы вконтакте. В сети я чувствую себя уютно.

Жизнь у меня, на самом деле, не самая радужная. По крайней мере прошлое очень сильно на меня влияет. Отец 10 лет сидел за убийство, потом вышел и через некоторое время начал изменять маме. Сейчас все наладилось, но осадок остался. Бабушка и дедушка, у которых я чаще всего была в детстве, постоянно пили. Скандалы и пьяные драки прилагаются. Моя семья религиозная и меня дико раздражает, что меня мама заставляет идти в церковь и я вообще запуталась в себе и своей вере, хотя и уверена, что Бог есть. Я не знаю, зачем я здесь и почему самоубийство - смертный грех? Меня же никто не спрашивал о том, хочу ли я рождаться?

У меня обостренное чувство справедливости и жалости. Оба они так же заставляют страдать. От этого всего у меня случаются головные боли, а сейчас какие-то нервные застои в животе, не знаю как описать, хожу к мануальному. Не знаю, чем вы мне сможете помочь.