Здравствуйте!
Моя история берёт начало лет в 14,когда была первая влюблённость. После того момента, всё пошло по наклонной. Наша с ним история закончилась так и не начавшись толком. Я была дико влюблена, бегала за ним как собачка на задних лапках, была готова ему всё отдать. Но так случилось, что его девушкой была моя лучшая подруга. И да, я была с ним у неё за спиной. Я всё понимала. Это ужасно...но ничего с собой поделать не могла. Многие сейчас наверное подумали:" да какая влюблённость и чувства в 14 лет? это же так глупо". Да, глупо, не спорю...Но, к сожалению, наша первая, именно такая детская влюблённость оставляет и накладывает шрамы на последующую жизнь. Время шло, а меня не отпускало от него. Мальчиком он был мягко говоря плохим. Алкоголь, лёгкие наркотики, сигареты...Что бы быть ближе к нему, я сама на это всё подсела, кроме наркотиков. И мне было плевать на это всё, главное, что он рядом...обнимает меня, а остальное не важно. Через некоторое время он расстался со своей девушкой, тут же нашёл другую...Я каждый день видела их вместе, как они обнимались, целовались, были счастливы. Он жил в моём дворе...и я наблюдала эту картину ежедневно. Сказать что мне было больно - ничего не сказать. Я не находила себе места, ревела, истерила, пыталась 4 раза покончить с собой. Дура, да, знаю, нельзя такого делать. Я всякими способами пыталась их рассорить. Но толку не было... Я хотела испортить их отношения, но однажды увидела его ужасно потерянного после ссоры с ней. На улице, в дождь. Как мило, не правда ли? Он шёл в капюшоне, наклонив голову...И тут что-то перевернулось у меня. Я поняла, что если действительно питаю к нему чувства, то должна отпустить его, желать ему счастья, а не себе. И тогда я отпустила... Начала улыбаться и радоваться его успехах в отношениях. Когда он улыбался - улыбалась моя душа. К слову сказать, они всё ещё вместе...Я очень рада за них)
Во время этого всего и после у меня начались годы дикой депрессии и апатии ко всему окружающему миру. Мне не нужно было ничего и никого. Я потеряла всякий смысл всего происходящего в 14 мать их лет. Как следствие всего этого начались проблемы с учёбой, родителями, друзьями. Я замкнулась, почти не выходила из дома..мне просто не нужно было всего этого. Утешение - алкоголь и сигареты. Малолетняя дура. Но в отличии от многих теперешних подростков - я очень стыдилась всего этого и не показывала свои вредные привычки никому, кроме близких друзей, которые на то время меня ещё не кинули. Ох, какая же идиотка... Из весёлого, жизнерадостного ребёнка я превратилась в замкнутую, никому не нужную девку. Именно девку. Родители не обращали внимания на моё состояние. К тому же, как раз в то время у меня родился младший брат с тяжёлым диагнозом. Но позже всё наладилось, к счастью... Наплевать им было на меня или нет я не знаю, но на счёт учёбы я постоянно получала моральные "пинки". У меня были мама и папа, но никому я была особо не нужна, кроме бабушки. Она самый дорогой мне человек по сей день. Ну дак вот, отца дома не было постоянно. Он пропадал в гаражах, на работе, жил своими увлечениями, но всё же изредко со мной разговаривал о жизни, спасибо ему. А вот с матерью отношений у меня совсем не было.Я её боялась ужасно. Боялась ступить не туда, сказать не то...И вот одна сцена из того времени наверное навсегда останется у меня в памяти. Тогда я собиралась куда то..не помню..Стояла в ванне, расчёсывалась..Тут подходит она, мы с ней из-за чего то начинали ссориться. Она хватает меня за волосы, кидает на пол, начинает бить, ударять головой об пол и стены. Я уже не слышала,что она кричала. Но последняя фразу её я запомнила чётко и ясно:"Ты здесь никто и зовут тебя никак! Поняла!? И запомни это на всю жизнь". Я долго приходила в себя от произошедшого, но отлемалась. Но слова всё ещё стоят в памяти...
И вот мне 15, у родителей развод, я пью, как прежде. Дни летят, какие то мимолётные романчики, клубы, лучшая подруга, завал в учёбе... Тогда был конец 9 класса. Выпускные экзамены..к удивлению я сдала их с блеском, хоть и не училась совсем и оценки имела совершенно неудовлетворительные. Когда началась вся эта буйда с разводом, я резко стала нужна своим родителям, они меня на части разрывали..Поговори с ним, поговори с ней...У отца были запои. Уходила мать из семьи, она нашла другого. Тогда я пообещала отцу, что не брошу его. И я выполнила своё обещание...С ним я уходила из дома, ездила с ним всегда и везде, разговаривала, утешала, была с ним постоянно, хоть и не любила этого. Вскоре он нашёл себе новую женщину, новое утешение...И просто..Просто сказал, что я ему не нужна. И то что я могу убираться жить к свой матери (на то время, как бы это странным не казалось, мы стали хорошо общаться..и сейчас она моя хорошая подруга. О произошедшем тогда, он ненавидит вспоминать, поэтому я не завожу эту тему. Я полюбила её, как будто бы у нас всё было всегда хорошо. Я просто была рада, что у меня появилась мать, с которой я могу посоветоваться да и просто поговорить...Мама..это слово приобрело для меня смысл. Материнского тепла и заботы мне не хватало всё детство.) И тогда я ушла. Не на долго, на неделю. Он извинялся, я поверила. И я вернулась. Так было не единожды, когда меня выгоняли из дома. Ну как выгоняли, я сама уходила, я не могла терпеть этих унижений и оскорблений. Однажды с перепоя он позвонил мне и сказал мне, что я шлюха проститутка и иди ты трахайся с кем хочешь и всё в этом роде. Тогда у меня был парень и я часто засиживалась у него в гостях. Но повода для таких слов я ему не давала, да и не было у нас с ним ничего. Просто очередной роман. Меня его слова очень тронули, что вот так..ни с того ни с сего..Тогда была моя 5 попытка самоубийства.
После и во время этих событий произошло очень много грязи. Я не хочу о них повещать.
А сейчас перейдём к реальному времени...
Совсем скоро мне 18 лет, я заканчиваю 11 класс. Выпускные экзамены не за горами. Знаний по предметам почти 0. Моя голова забита совершенно не этим. Все мои жизненные ситуации - не отговорки. Я должна учиться. Но не могу, морально не могу. Я истощена до нитки...за это время у меня было 4 тяжёлых нервных срыва. Нет, я не жалуюсь на свою жизнь, у меня есть всё что нужно для счастья, но нет меня самой. Во мне как в пустом бокале - там нет ничего. Всё выпито до дна. Я могу сопереживать людям, помогать им искренне и от сердца, поддерживать их, но внутри всё равно пусто. Всё пропало после той влюблённости в 14 лет... Я больше не могу открываться людям, не могу влюбиться, не могу терпеть, когда меня целуют или обнимают, мне это всё противно. Я боюсь отношений каких-либо. Боюсь снова вернуть то состояние...на подсознании боюсь и поэтому отталкиваю от себя людей сама того не замечая. Я пыталась с этим бороться. Много читала про позитивность мышления, то что мы сами притягиваем к себе всё негативное и очень многое другое. Пробовала...да, это помогает, но значительно не на долго. Этот негатив внутри меня, как чёрная дыра..Он засасывает с головой...Это просто хождение по кругу. Временами становится лучше и ты начинаешь из него выбираться, начинаешь улыбаться и смеяться, вести жизнь нормального человека, как вдруг внутри тебя всё снова ломается и тянет тебя снова вниз. Я настолько привыкла к этому состоянию вечной депрессии, что мне стало там комфортно. Но я действительно пытаюсь бороться с этим всеми силами, но это очень тяжело. Спасибо огромное моим новым друзьям, моей бабушке и маме, они облегчают моё состояние, не знаю, что бы я без них делала...Любимого человека, как вы поняли, у меня нет.И не предвидется. "Руины" моей семьи меня совсем не утешают. В классе со сверстниками мне очень тяжело. Многие считают меня странной... Косо смотрят, считают меня пафосной и наглой. Но после разговора со мной наедине, понимают, что я совершенно не такая, какой кажусь. Наверное, я сама построила для себя эту стену неприступности. Что бы больше никто не делал мне больно...Я умнее, чем кажусь на самом деле. И гораздо больше чувствую, чем все думают. Каждое грубое слово ударяется прямо в сердце, но исчезает во внутренней пустоте.Я многим могу дать весьма мудрые советы, знакомые этому поражаются. Но считаю я себя глупой, никчёмной и злой.
И ещё одно. С недавних пор меня снова начали посещать мысли о суициде...Только раньше мне было страшно от этих мыслей. А сейчас..сейчас я ими наслаждаюсь, жду, когда же уже это произойдёт. Мне страшно. Эти мысли возникают невольно. Нервы очень слабые, таблетки не помогают. Страшно, что когда нибудь просто сорвусь и всё таки сделаю это. В голове всё ещё стоят слова бабушки:"человек, однажды пытавшийся покончить с собой, рано или поздно доведёт это до конца."...
Теперь я хочу спросить у Вас, может быть кто-то сталкивался уже с этим? и как бороться с этой вечной апатией? Как избавиться от суицидальных мыслей?....( Заранее спасибо.