Сий бред читать не обязательно. Просто автору слишком херово, чтобы продолжать жизнь. А поделиться с сегодняшнего дня своими проблемами мне просто не с кем.
Мне 16 лет. Все девушки в моём возрасте гуляли с парнями. А я всё сидела дома за компом. Меня в общем то это не особо заботило. И вот одним вечером мне повезло познакомиться с одним человеком, который перевернул мою жизнь с ног на голову. Он научил многому в этой жизни. Ещё один интересный момент, который хочется отметить - это тоже девушка, на год младше. Она мне сразу понравилась, хоть я около месяца не могла считать её больше, чем подругой, хотя и говорила слова любви... Но только лишь не обидеть её, показать взаимность... Я в принципе не была против однополых отношений, и уже спустя месяц я стала лесби. На нашем пути было много преград, включая измену(с моей стороны, глупая была), потерю чувств... Хотя после признания в том, что кто-то кого-то не любит, мы уже через 3-4 часа снова беззаботно разговаривали по скайпу. Когда чувствовали, что ссор становится больше, что надоедаем друг другу, решали немного отдохнуть друг от друга, денька два-три. Но больше 12 часов никогда не проходило. Кто-нибудь да срывался и звонил. Но самое большое препятствие - расстояние. Она живёт за 600 км от меня... Но мы настолько с ней сблизились, что как только я приходила домой, я сразу же одевала наушники и до ночи разговаривала с любимой по скайпу. Мы даже взяли за привычку спать вместе с одетыми наушниками. Перед школой мы просыпались в шесть часов, чтобы побольше поговорить. И так день за днём. Каждый день я в припрыжку бежала домой, чтобы услышать её голос... А вот спустя 11 месяцев таких отношений случилось чудо - она уломала маму купить билет на поезд. И вот настали осенние каникулы. Это самая лучшая неделя в моей жизни. Вы знаете, какого это держать за руку, обнимать, чувствовать дыхание и прикосновения того, кто 11 месяцев сидел по ту сторону экрана?! Вряд ли. Это просто божественно. Тогда я думала, что никакое расстояние не проблема отношениям. Я думала, что эта встреча изменит всё. Я думала, что мы перестанем так часто ссориться. Я думала, что всё будет хорошо... Но я иногда даже жалею, что мы встретились. Расстояние для неё стало невыносимым. Она почувствовала, какого это, когда любимый человек рядом. И расстояние стало разрушать её чувства. Она хотела, чтобы я была рядом, но я не могла этого... Она уже не так сильно любила меня. Мы стали намного больше ссориться. Из 15 часов, что мы "на связи", 3 часа мы ссоримся и 10 часов просто напросто молчим. Каждый занят своими делами.
У неё её постоянно были проблемы с мамой, которая всегда на неё срывалась. А я никогда не умела утешать. А ласковые слова и комплименты вскоре просто перестали действовать в такие моменты. Я не знала что делать. Я не могла начать разговор. Я сегодня, буквально пару часов назад, она предложила расстаться. Это уже не первый случай. Но там мы "воссоединялись" через короткий промежуток времени. Но сейчас всё серьёзно. От осознавания, что общих интересов не осталось, что мы уже обговорили всё что можно, что у нас нет тем для разговоров. И знаете что? Завтра у нас был бы год. Мы обещали всегда быть вместе, на протяжении двух, пяти, десяти, пятидесяти лет... И что же получается? Мы не дотянули какой-то проклятый день. Хотя какой был бы смысл, если бы дотянули? До двух уж точно нет.
А я не могу без неё. Когда мы говорили по скайпу, она говорила, что через время мне напишет. Но как только я с усилием дала согласие на расставание, и спросила, правда ли она мне напишет, она ничего не ответила. Я боюсь, что этого не случится. Я хочу ещё с ней встретиться, ведь я обещала приехать на зимние каникулы. Я не могу без её голоса. Я ещё от осенний каникул не отошла, точнее от того расставания, что до сих пор плачу ночами, когда обнимаю её футболку, а тут я вообще не смогу слышать её голос. Я же умру. Хотя это мне нельзя. У нас у обеих есть склонность к суициду. А настолько херово мне не было никогда. Я просто не хочу жить без неё. Даже если мы часто ссорились, всегда было приятно возвращаться домой из школы и осознавать, что тебя кто-то ждёт. Она всегда желала мне спокойной ночи, а я рассказывала ей сказки. Мы по сотне раз на дню говорили друг другу, как любим друг друга. Я не могу без неё жить. Что мне делать? У меня кроме неё никого нет. Ни в реальном мире, ни в виртуальном, так как я отдавала всю себя только ей.
Ну вот, я высказалась. Правда мне не стало ни чуть легче. Желание сдохнуть никуда не пропало, да и слёзы не унялись.