Здравствуйте!У меня очень тяжелая жизненная ситуация,ужасно чувствую себя ,в душе медленно погибаю...Начался весь кошмар в моей жизни-7 лет назад.До этого я была красивой,жизнерадостной девушкой,душой компании,меня всегда окружало большое количество друзей..просто жила и радовалась жизни..даже подумать тогда не могла,что совсем скоро моя жизнь превратится в настоящий ад!Мне было 18.Я безумно влюбилась.Это чувство захлестнуло меня с головой,не могла "дышать" без этого человека..Он был моим соседом,жил этажом выше.Наш роман развивался очень бурно.Страсть была просто сумасшедшая,мы практически не расставались,были,как одно целое...Спустя пол года,я забеременела,мы расписались и стали жить у его матери.Я была уже на 3 месяце беременности,отношения стали резко портиться,мы постоянно ругались,он сильно выпивал,оскорблял,унижал,каждый день доводил до истерики,абсолютно не жалея ни меня,ни ребенка.Неделями лежала на сохранении,была сильная угроза выкидыша из-за нервов.В итоге,я не смогла больше этого терпеть и ушла от него.Так как жила этажом ниже ,слышала все,что происходило в его квартире.Это было ужасно,его мать работала в ночную смену и он постоянно устраивал гулянки по ночам.Приводил девушек,практически каждую ночь,стоял жуткий хохот,пели и танцевали у меня над головой,а я ревела,не переставая,от жуткой боли,не понимая за что он так со мной поступает.Потом он вообще заявил,что я не от него жду ребенка,напивался и когда я выходила на улицу на весь двор орал,что я шлюха!Что тогда происходило у меня в душе словами нельзя передать..Я ни минуты без слез не сидела,жить вообще не хотелось,просто не могла понять и поверить во все происходящее со мной.Все родственники и друзья знали,как я его любила,что кроме него,у меня ни то,что не было никого,я даже представить рядом другого не могла!Даже с подругами видеться перестала почти,когда встречались с ним,сидела дома и ждала от него звонка.А теперь он на весь белый свет орал,что ребенок не его и я шлюха!!!Я держалась из последних сил,жили,как в одной квартире,сквозь"картонные" стены слышала все ночные "ахи" и "вздохи",как у себя дома.Сердце просто останавливалось от невыносимой боли.Безумно жаль было будущего малыша,каждый раз от нервов сильно сдавливало живот,но я ничего не могла с собой сделать,все время ревела и спала по 2 часа в сутки.Ходила постоянно в церковь и молила Бога,о том,что бы не потерять ребенка.Все оставшиеся дни беременности тянулись,как целая вечность,я мужественно старалась держаться и родила прекрасную малышку,настоящего ангелочка.Каждый день гуляла с ней во дворе у него на глазах,с гордо поднятой головой,ничем не выдавая свою боль.А он сидел на соседней лавочке со своей новой пассией,улыбаясь и радуясь жизни.Ни его мать ,ни он знать не хотели ребенка,всем твердили,что" ЭТО "не наше ...Я наняла адвоката,подала на ДНК,естественно его отцовство подтвердилось.Спустя 3 месяца,он бросил девушку с которой жил и начал вымаливать у меня прощения,5 месяцев бегал за мной не давая прохода и все-таки добился своего-мы помирились и стали жить вместе.Несмотря на все,что он мне сделал,я все так-же любила его и не смогла не простить...Это была огромная ошибка,мы пробыли вместе с того времени еще 5 лет и все эти годы были аналогичны выше описанному кошмару.Я уходила,но он не давал мне прохода,по пятам преследовал,умолял вернуться,клялся в вечной любви, а я пыталась выбросит его из сердца,но он просто не давал этого сделать.В итоге,сейчас в 25,я потеряла,всякий интерес к жизни,он ввел меня в ужасную депрессию,из которой,как не стараюсь,выбраться не могу.От него все-таки смогла окончательно оторваться и любовь всю убил,ничего не осталось к нему...Но от этого уже не легче...Я молода и красива,многим нравлюсь,но в душе чувствую себя совершенно мертвой...Не хочу никого и ничего.Потеряла веру вообще во все.Жизнь превратилась в ужасную пытку,все в черных тонах и не вижу никакого просвета,как будто запустился какой-то необратимый процесс уничтожения у меня в душе.Живу,а точнее существую только ради дочери...Надеюсь,что может смогу своим опытом кому то помочь и прочитав это,может кто-то не повторит моих ошибок.Никогда не прощайте предателей,не верьте,ничего не изменится,судьба дает нам шанс все изменить,но если не использовать его,результат может быть очень плачевным...