Просмотр вопроса
Наверно я дошла до крайней точки если пишу сюда..незнакомым людям.Даже если никто не прочитает этот крик, возможно меня хоть немного отпустит. Если бы мне два года назад сказали, что моя жизнь станет темной и бессмысленной, я бы рассмеялась в ответ. Теперь я понимаю, что это может настигнуть каждого.
Причины сыгравшие роль в моем нынешнем состоянии озвучивать не стану, несложно догадаться, причины у всех в некотором роде похожи. Да и бередить в памяти прошлое нет желания. Больше меня интересует настоящее, а точнее будущее. Немного обо мне. Мне 19 лет. Учусь в институте. Есть молодой человек, живем вместе .Внешне симпотичная но с лишними кг. Вот и открылась первая причина моего ужасного морального состояния. Оговорюсь, что моему молодому человеку моя фигура нравится, и говорит что худеть нужно в том случае если мне самой некомфортно. Так что в личной жизни все ажурно, главная проблема в голове. С детства я была пухленьким ребенком, воспитывала меня бабушка, которая соответсвенно баловала любимую внучку разными неполезностями, от которых я росла как на дрожжах. После, когда я начала подрастать бабушке пришло осознание, что я слишком полная для своего возраста и вместо того, чтобы начать готовить полезную еду на мою голову посыпались обвинения, оскорбления..родители были солидарны..меня постоянно шпыняли ..причем внимание! кормили меня все также наубой. в свои 10 лет я просто не понимала чего от меня хотят и очень сильно страдала. Так и жила.. с 16 лет ( в силу обстоятельств я начала жить одна) я начала худеть..была сама по себе ..жизнь заиграла новыми красками..никто не шпынял..не осуждал..и вес сам собой ушел. Я уже подумала что навсегда. Но в период с 17 до 18 лет произошли крупные ссоры с близкими родственниками, повлекшие за собой тяжелую депрессию...чувство опустошенности..ненужности..на целый год я была оторвана от реальности..меня просто не стало..все делала на автомате..дела никому до этого не было..никто не повел меня к специалисту..а сама в 16 лет я не осознавала..что депрессия штука серьезная..и можеть повлечь массу неприятностей. (Во время депрессии вес не набирала весила 54-57) После долгое восстановление..пришли на помощь друзья..но мне пришлось переехать обратно домой..к своей бабушке...бабушка начала возмущаться что я болезненно худая..хотя раньше по ее словам была неимоверно жираная ..так чего же не радоваться моей худобе...и незаметно для себя за пол года поправилась до 70 кг. Опять началась травля..плюс проблемы в институте..плюс безразличие родителей...и все в огромную кучу...которую как мне казалось уже не разгребсти... Стоит оговориться, что несмотря на свой юный возраст я была сильным человеком, волевым, амбициозным , целеустремленным и своенравным. Характер даже напоминал мужской. И я никогда не убегала от проблем ..всегда старалась их решать..у меня были планы..которые я воплощала в реальность..тоесть действовала..тоесть мне было все равно на то что мне кто то говорит...А теперь для сравнения..За какой то минимальный срок я превратилась в человека, который не любит себя, у меня больше нет планов..я просто не верю в себя..и все это из за комплексов ..из за лишнего веса..из за лишнего веса я стала стесняться ходить по улице..сидела дома..а сейчас это дошло до того..что я даже в интститут пойти не могу..каждое утро одолевает чувство страха...короче фобия..я себя уже нормальной даже не ощущаю...мне кажется что мне пора в больничку..в психушку... Получается порочный круг..Сейчас я вешу 79 кг...вещи подобрать сложно..настроения из за этого нет...общаться с людимь стесняюсь...поэтому схожу с ума от одиночества...друзья тянутся..но мне перед ними стыдно..ведь они следят за собой..а я коровушка такая...общение сводится к минимуму..родители вообще недовольны что у них такая дочь..которая даже похудеть не может...и все эти проблемы рождают во мне чувство неполноценности..ничтожности...и мое будущее для меня представляется в неярких тонах..даже в институт пойти не могу...ведь там все общаются и дружат..а я из за своих проблем дружить ни с кем не хочу..держусь особняком.....как вы понимаете такое состояние ведет к постоянным истерикам и срывам...удивляюсь какой мой парень меня терпит..бедный.. Похудеть как только не пыталась...у меня сформированы вкусовые предпочтения..и не то чо я ем много..просто я ем только то что пожирнее повкуснее..ну вы поняли..из за этого добрею.. я пытлась считать каллории..ну и по другому тоже..но чуть что не так..организм стразу требует привычной еды и все...и каждый раз срыв...нажираюсь...потом истерика..все хеппи энд...ахаха вот так)) Прошу прощения за ошибки, я писала на эмоциях, я человек гордый и мне даже самой себе в том что я написала не хватало смелости...я поняла что занималась самообманом..а теперь..взглянув на свою писанину..мне ситуация уже не кажется безнадежной..высказалась. Если кто-либо может помочь советом буду рада..я знаю.. я все могу...мне просто не хватает поддержки.. Умников типа жри меньше ..занимайся спортом и не страдай фигней прошу не беспокоить.. 25 октября 2013
|
Ответы (10)
# 25 октября 2013 в 08:18 |
# 25 октября 2013 в 10:13 |
# 25 октября 2013 в 10:37 | ||
|
# 25 октября 2013 в 14:39 | ||
|
# 25 октября 2013 в 14:50 |
# 25 октября 2013 в 15:24 |
# 25 октября 2013 в 17:54 |
# 27 октября 2013 в 15:35 |