Здравствуйте. Мне очень плохо, постоянные депрессии, да и думаю уже психологические расстройства. Это продолжается уже на протяжении 2ух лет. В последнее время(где-то полгода) это стало уже совсем невыносимо. Постоянные срывы. Резкая перемене настроения. Чувствую себя мертвой. А если становится сильно больно я уже почти непроизвольно бегу в ванну и режу себя ( не вены, хотя когда-то и их пыталась перерезать). Этим летом было очень много потрясений и с каждым из них я хотела умереть, но подумав разумно, решила, что такие решения нельзя принимать под свойством настроения. Поэтому я назначила себе дату 16 октября. Я решила, что если в этот день на трезвую голову захочу умереть, если не найду настоящих друзей до этого дня, и если моя жизнь не станет до этого дня лучше, я смогу убить себя. На протяжении 4ех месяцев я помнила об этом, но не думала. И вот где-то за 2 недели я встретила девочку, совсем маленькую и невинную. Я увидела в ней ту себя, что была 2 года назад. Я смотрела на нее и вспоминала, как мое депрессивное состояние начиналось( потому что видела его у нее) и я решила, во что бы то ни стало, помочь ей, сделать так, чтобы она не повторила моей истории. У меня это получилось. И сейчас в этом мире она мне дороже всех, хочется, как собственного ребенка защищать ее от всего, что пережила я. Но я ей ведь больше не нужна. Я ведь уже сыграла свою роль в ее жизни и теперь она уйдет и оставит меня, как это делали все остальные. Конечно, я понимаю, что мое состояние не нормальное. Моим последним шансом оставалась помощь из вне. Я просила маму отправить меня к психологу, рассказывала ей что со мной происходит. Она согласилась, что психолог мне нужен. Я нашла очень хорошую клинику, которая мне понравилась, с недорогой оплатой, но оказалось что мама хочет лишь к бесплатному. Меня это задело, потому что семья у нас очень состоятельная, и эту клинику легко смогла бы позволить себе. Ну и еще к бесплатным психологам я уже ходила, но они лишь говорили что у меня переходный возврат и все само собой пройдет. Вообщем вот сегодня моя дата икс, и я впринципе понимаю, что все, что я хотела закончить уже закончила, что помогла людям, которых любила, и могу быть свободна. Мне кажется я готова уйти. Но вот только я боюсь. Мне не страшно умереть в автокатастрофе или в несчастном случае, но вот лишить себя жизни сама не могу. Может потому, что всю жизнь боюсь последствий. Выходит, что если я разобьюсь в машине, то такова судьба и я к этому отношения не имею, а вот за самоубийство отвечать лишь мне. Я конечно понимаю, что это бред, и оправдываться меня уде никто не заставит, но все же... Если можете, помогите решить, что мне делать до 24:00. А то скоро время выйдет...(