Мне всего 17 лет, а я так устала от этой несправедливой, дурацкой жизни..Иной раз задумываюсь, вообще в чём моё предназначение? Близким я никому не нужна. Мать меня ненавидит, кусает, просто ненавидит за то, что я есть. Как это больно и обидно. Учусь в 11 классе, работаю каждый день, работа физическая, уборка,мытьё, чтобы оплатить себе за репетитора, да уже за всё сама себе плачу. И мать, как только я получила зарплату такая добрая и ласковая, ну у нас же сложное положение дай мне денег..Кредитов выше крыши у неё и у отчима. Она говорит, что денег нет, и т.д., их реально нет, снимает с карточки и покупает себе вещи, и в итоге, высказывает, что почему я ей не отдала всю зарплату, ведь в семье сложное положение. Учусь, работаю, репетиторство, нет ни дня выходного, так устаю, что белый свет не мил. Уже настолько устала от такой жизни в семье, когда мать просто до безумия рада будет моей смерти. Разве нормальная мама скажет, за твой язык тебя вы*бут по глотку?! Или может я действительно не понимаю, что это так и должно быть в семье? Постоянное объделение между братьями и мной. Она уже писала на меня в полицию, тут сказала, что один звонок и меня на учёт и в интернат, в итоге я не смогу никуда поступить. Я уже просто настолько натерпелась, устала от её оскорблений, и я действительно сказала ей всё, что могла. Я больше не могу молчать, не могу. В детстве всегда меня била, и в этот раз я стала ей давать отпор, больше не лезет. Может я действительно такая хреновая дочь? Но в чем я провинился перед ней? За то, что мой отец бросил её и ушёл к другой? За это? За то что я похожа на него? У меня не жизнь, а какая то борьба. Борьба во всём. Я всегда иду иду, и говорю, что скоро, вот-вот и будет моё счастье, но нет. Его нет. Каждый вечер, я мечтаю о том, чтоб поскорей наступил следущий вечер, чтобы хоть во сне уйти от этой жизни. Мне очень больно..очень. Что я не нужна своей матери. Что ей наплевать как и что у меня. Она всегда говорит, что мне нужны деньги, и только деньги. Что я жадная и буду доброй, если у неё будут деньги) Несёт такой бред, что просто сил моих нет. Не знаю как, но всеми усилиями я всё равно выйду в люди, докажу и ей и своему отцу, что я смогла всё сама, без них, без их помощи! Дай Бог мне детей, я всё сделаю, чтобы они не прощли через то, через что прошла я. Чтобы они не думали, где взять деньги, чтобы заплатить репетитору, или что то заплатить в школе. Чтобы не думать, где брать деньги чтобы оплатить за учёбу в вузе. Всю любовь и доброту отдам им...тольк, чтобы они не чувствоввали себя обделенными и не нужными. Спасибо, что выслушали, просто мне так тяжело, очень, очень. А высказаться в живую некому.