я не вижу больше выхода. мне некому выговориться. мне всего 17, а вся моя жизнь была сплошной чёрной полосой. начиная с проблем в семье, заканчивая проблемами с друзьями. я вообще сомневаюсь, что у меня были когда-то друзья. мои родители постоянно ссорятся. я считаю во всем виновным отца. он превратил нашу жизнь чёрт возьми во что. испортил всю жизнь матери. залезал в огромные долги, а потом делал ноги, оставляя все проблемы матери. а у неё было еще 2 маленьких ребёнка. да. у меня был брат. был.. когда мне было 11, он попал в аварию по чужой вине.. ему было всего лишь 17, как и мне сейчас. когда это случилось, отца не было рядом. он опять смылся и его едва ли нашли и вернули домой. прошло 6 лет. но вот я пишу об этом и слёзы наворачиваются. мы это как-то пережили. переехали в другой город, потому что там уже было невыносимо жить. ссоры в семье до сих пор. как меня это достало. как меня все достали. мне очень тоскливо и одиноко. в школе у меня не было друзей. только так.. знакомые. в колледже все вроде наладилось. я надевала маску весёлой девушки, милой, доброй. но это только маска. всем плевать с высокой колокольни, что у человека внутри. да и все равно. меня это уже не задевает. все равно одиноко. парня у меня за все 17 лет не было. хотя я считала, если я кого-нибудь полюблю, я смогу отвлечься. не знаю, что со мной не так. ощущение, что меня все кидают. я слушаю музыку, смотрю сериалы. ещё играю в кс. какая ужасная игра. там я встретила мальчика. ему всего лишь 14. но у него проблемы с друзьями точно такие же. мы много общались. он очень милый. мне почему-то хотелось, чтобы он зависел от меня. я хотела его постоянно поддерживать. я хотела быть для него единственно опорой. хотела быть кому-то нужна. знаю, это плохо и эгоистично. но вот и он меня кидает. даа.. у меня так лицо кровью наливалось от стыда, когда мы вчера попращались по скайпу и он ушел с кем-то гулять. меня несколько часов не отпускало.. нельзя ни к кому привязываться. иначе не выжить. нужно опять одевать маску весёлой девушки и жить дальше. мне уже вроде полегчало, после вчерашнего. и думаю теперь окончательно с тем мальчиком не общаться. ни к чему это не приведёт.
ну вот.. и я все жду того момента, когда у меня в жизни появится человек, которому я смогу полностью доверять. который будет меня поддерживать. с которым я буду разговаривать и не буду думать:"он же меня совсем не понимает, но это не пережил". я наверно совсем плохой человек. и эгоистка. можете ничего не писать. я просто выговорилась.