Для начала здравствуйте. Мне очень нужен ваш совет. Я уже устала сама себя мучить... Дело в том, что меня мучают мои мысли, мучают, то о чём я думаю, вроде бы ерунда, но никак не могу избавиться от этих мыслей. ПОМОГИТЕ!
2 года назад познакомилась с молодым человеком на 5 лет меня старше, мне на тот момент было всего 15. У него была девушка, но меня на тот момент это не останавливало, мы просто продружили с ним около 2 недель... потом он меня бросил, так ни чего не объяснив, ушёл к моей более опытной однокласснице... В тот момент у меня начинали разводиться родители, старшая сестра очень увлекалась алкоголем... получилась, в общем такая ситуация. От родителей поддержки не было, только скандалы одни, сестра благодаря алкоголю предала меня, молодой человек вместе с одноклассницей тоже предали меня, а о друзьях вообще говорить не чего... Было очень больно и одиноко... ночами практически не спала, была похожа на зомби... забросила учёбу, впала в депрессию)
Через год всё начало налаживаться. Родители в конце концов развелись, сестра не так страстно стала относиться к алкоголю, но совсем про него не забыла, меня боль и одиночество отпустило, одиночество превратила в свободу и очень этим гордилась... Всё хорошо вроде было. Тот молодой человек ушёл в армию...
Прошёл ещё год МЧ вернулся с армии, пришёл ко мне просил прощения, хотел всё вернуть, так как летом мне не чем было заняться, я решила, а почему бы и нет... Когда начали с ним встречаться, было такое чувство, что он снова меня оставит и уйдёт к той самой однокласснице, но он уверял меня, что девицы такого поведения его больше не интересуют ... И от этого мне становилось только хуже. Он клялся и божился, что такого не когда не произойдёт, что он многое понял... И он тоже не забывал про своих друзей и алкоголь, оправдывался тем, что пришёл с армии и долго никого не видел... я практически сама не звонила ему, боялась навязываться и т.д.
Моё чувство меня не подвело, через меся ц узнала, что он опять связался с той девчонкой, получалось так, что он старался одновременно на два фронта... Узнав об этом, я тут же с ним прекратила все отношения... Было немного тяжело, но я это сделала... Сейчас он встречается с ней, слышала у них всё хорошо... Может когда-нибудь до свадьбы дойдёт...
А у меня такое чувство, как будто меня втоптали в грязь, облили ведром с помоями и что то этого вроде... Вот прошло сегодня 3 месяца после всех последних событий. За это время родила сестра, я поняла, что мне больше не интересно общаться с моими друзьями, (мне очень интересно почему) прекратил с ними практически всё общение.
Сейчас мне одиноко и тоскливо, такое чувство, что кого-то не хватает, н в то же время мне все противны. Я каждый день думаю, ищу вопросы почему так получилось, и ответов не нахожу... Я думаю об этом каждую минуту. Господи, как мне это надоело, я не хочу уже об этом думать, я устала, но оно уже происходит автоматически... Помогите, мне от этого избавиться.
Я понимаю, что это не вселенская проблема, что в отличии от всего того, что ещё произойдёт в моей жизни, это ерунда... Но она меня мучает. Я хочу меняться, меняться в лучшую сторону, хочу жить и познать как можно больше... Но это меня цепляет.
Не могу смотреть его друзьям в глаза, мне кажется, что они всё знали... Я очень рада, что у нас так и не дошло до интимных отношений, хотя всё к тому подходило и мне теперь очень противно от себя, что я могла такое допустить...
Помогите мне разобраться и избавиться от этого)


Всем спасибо))