Доброй всем ночи. Мне 25 лет и я одинока. Одинока в личной жизни. У меня никогда не было долгих, серьезных отношений. Так получалось. 1-2-3 месяца и мне приходилось расставаться с молодыми людьми. Еще ни разу в своей жизни я не встречала человека, с которым бы хотела прожить всю жизнь вместе. В течении долгого времени я ощущаю необычайную потребность в близком мне человеке. Я достаточна самостоятельна и много беру на себя. И как любой девушке мне хочется видеть в лице молодого человека не только влюбленного мужчину, но и поддержку, и заботу. И мне в свою очереь хочется отдавать ему свою нереализованную, накопившуюся годами заботу.
Я начала жить половой жизнью в 19 лет. Не все из моих половых партнеров были людьми мне близкими. Случалось так, что я отдавалась мужчине в порыве страсти, хоть и понимала, что мы не будем вместе. Это было, и я жалею об этом. Жалею о том, что разменивала себя по мелочам. Словно раздавала по частям, и больше никогда не видела утерянных частичек в себе. Не стану скрывать- я испытываю сильно влечение к мужчинам. Не ко всем. Мне очень нравится заниматься сексом. Но разум и воля все же иногда побеждали, и порой обходилась без секса по году, а то и почти два. Не трудно подсчитать, что за (в среднем 3 года) половой жизни у меня было уже 12 партнеров. Мне стыдно признаваться в этом, а слезы от собственных поступков наварачиваются на глаза. Мне кажется, что я потеряла себя как личность, как девушка.
Разумеется некоторые из моих мужчин были мне когда-то дороги, и я состояла с ними в отношениях, некоторые были для меня лишь "секс-партнерами" по договоренности. В 23 года я переехала в другой город и пришлось менять круг знакомств...
А недавно я познакомилась с мужчиной, который произвел на меня очень хорошее впечатление. Такое, которое я давно не испытывала, знакомясь с мужчинами. Я решила во что бы то ни стало поближе познакомиться с ним и не упустить возможности обменяться телефонами. Так и случилось. Он обратил на меня внимание и в конце вечера предложил поехать к нему... Сперва я разумеется отказалась и, признаюсь, была ошеломлена его заявлением. Позже он пояснил, что недавно развелся и не готов к серьезным отношениям. Словом, он не уговаривал меня поехать к нему- выбор был за мной. Слово за слово и через пару часов я решила поехать к нему. Не знаю что больше меня сподвигло так поступить- хорошие рекомендации моих знакомых на его счет, или то, что я вероятно с ним никогда больше не увижусь, если не поеду, и не попытаюсь таким образом к себе привязать. Понимаю, что звучит это все крайне нелепо, но я действительно думала об этом в тот момент.
Мы провели с ним чудесную ночь, и, признаюсь, я была удивлена проявленными им заботой и добротой. На утро я уехала, и уже в такси не могла поверить в то, что так поступила. Ведь я никогда раньше не могла позволить себе вот так уехать с незнакомым парнем и переспать. В глазах влюбленность, в сердце надежда на будущее.
Через неделю я позвонила ему и мы вновь увидились. Беседы до утра, вкусный кофе- мелочи, о которых и говорить то наверное смешно. Но до чего же я очарована им. В тот день выяснилось, что он еще не развелся, но уверяет, тчо в ношениях с ней больше не стостоит. И хоть я не показывала своим видлм то, что надеюсь на кроткое счастье с ним- он заявил мне: "Прошу тебя, ты только не привязывайся ко мне".
Сейчас, когда прошло еще немного времени, я понимаю, что совершила очередную ошибку в жизни. Невозможно через секс привязать человека к себе. И тем более влюбить. Особенно если он не свободен... Меня пугает мысль о том, что я падшая женщина, и то, что мне предстоят очередные переживания на вопрос различных инфекций... В чем у меня, прищнаюсб, фобии...
Что мне делать у ма не приложу. Конечно, сейчас, когда я вижу очередную из своих ошибок, я понимаю, что с половыми отношениями постараюсь повременить. Лучше узнать человека... Но как быть с тем, что в отношениях мне фатально не везет, и я выбираю не тех мужчин.