Я даже не знаю с чего начать.. Я всегда отличалась высокой степенью ответственности за себя и свои поступки. Рано пошла работать и рано перешла на полное собственное финансовое обеспечение. Мои родители всегда могли позволить мне все, что я хотела, в пределах разумного, конечно, но отчего-то мне хотелось как можно быстрее доказать, что я что-то значу, может влияние отца, не знаю. ну и вообщем...конечно, у меня были отношения..первые 2 года, вторые полтора. В первом случае все было по детски наивно и говорить об этом не стоит, но во втором случае вышло так, что довольно часто я спонсировала МЧ и это было нормой, я правда считала, что это нормально. конечно, я не получала никаких подарков, а если что-то и было, то на великий праздник и очень редко. хотя материальное положение МЧ было отличным на тот момент. просто это было у нас как бы лишним. в итоге они подошли к концу и я полностью ушла с головой в работу, чтобы забыться. работала по многу дней без отдыха, просто роботом и не было времени смотреть по сторонам да и не особо хотелось. за себя могу уверено сказать,что я не страшная, у меня 2 высших образования, учусь сейчас параллельно, хорошо готовлю, хорошо воспитана. ну неплохая девченка,поэтому ухажеров было множество, но глаза бы мои никого не видели. и цветов были букеты огромные, и машины дорогие и рестораны, но ничего не могу с собой поделать..не могу позволить человеку даже коснуться до себя, мне противно. и я быстро пропадаю из вида. это время длится уже долгое время..уже давно пошел второй год, как меня заклинило. конечно, 1 раз за все это время я открылась одному человеку, а он меня отверг. для меня это шок и внутри теперь будто комплекс, который везде преследует. я попыталась перебороть в себя все мысли "А если бы...а может дело во мне" и постаралась жить дальше. сейчас мне безумно одиноко. я чувствую внутренню опустошенность и мне безумно хочется дарить кому-то свое тепло и ласку, свою любовь и нежность, женственность.. но я даже не могу представить себе мужчину, который бы смог побудить во мне трепет к себе. я не умею что-то просить у мужчины, я твердо уверена, что смогу все сама! даже если голодать буду, промолчу и не сознаюсь. не умею!!!. мне кажется это ужасно постыдным и это будет признанием моей несостоятельности. папа всегда говорил ни у кого ничего не проси, все сама и мы с мамой. и мне это настолько втемяшили, что сейчас в моей голове лишь карьера и самовыражение в работе, а от мысли о браке меня бросает в дрожь. и в то же время внутри меня крутит и я хочу к сильному мужскому плечу. к тому, кто смог бы меня покорить! и в то же время когда я кого-то встречу у меня появится мысль "и это что, все что будет у меня в жизни?? это все?" и соблазн убежать и скрыться!!
я слишком много прошу? что со мной? я тухну, не вылезаю на выходных из кровати, и глаза последнее время на мокром месте, когда я одна дома или вижу счастливую пару на улице, по телевизору или даже на фото. кажется, что сейчас все не одиноки!!