Не знаю даже как начать...Первый раз вот так за советом обращаюсь,просто не могу уже всё в себе держать...Начну наверно с самого начала.Мне 17 лет,обычный парень,у меня обычная семья,обычная жизнь.Друзей мало,а точнее всего один друг,даже не то что бы друг,а просто человек с которым я могу хоть о чём нибудь поговорить.Кампаний в которой мог бы "потусить" никогда не было,да я и не хотел ничего такого.Не пью,не курю.В общем такой какой есть.Девушки нет да и не было никогда,не везло как то...Ну наверно перейду к самой проблеме,которая меня окончательно добивает...Почему окончательно? Попытаюсь как нибудь изложить,просто это не единственное что меня бьёт,но сейчас основное...
Каждое лето,я со своего города уезжаю к родителям в Сочи и что бы всё лето не шляться без дела я работаю.Три года назад моя мама устроилась работать в одно кафе города и она познакомила меня со своей начальницей.С тех пор я там каждое лето и работаю.Но вот этим летом случилось...В один прекрасный день я как обычно бегал как "зомби" убирал столы после посетителей,в общем работал как обычно.Работаю я на двух точках:первая - основная,вторая - дополнительная,и угораздило же меня в "ненужный" момент пойти на дополнительную точку.Там я встретил её...Обычная с виду,симпатичная девушка,работала хостесом в другом кафе.Сначала я не обратил на неё особого внимания,ну девушка как девушка,много таких (ага много блин)... Я пошёл убирать стол недалеко от неё.Разговор первой начала она,спросила сколько время,ну я ответил и мы как то разговорились.После в этот день она постоянно спрашивала у меня время,ну я так же отвечал,иногда разговаривали о работе ну и всё подобное.Мне она в этот день показалась милой девушкой,ну понравилась,но я особого внимания на это не обратил.На следующий день я опять её встретил,это было утром,мы "мило" поздоровались друг с другом и она ушла к себе в кафе,чуть позже вышла опять работать хостесом и мы опять друг с другом мило общались и так день за днём...Я стал замечать что этот человек очень похож на меня,у неё много качеств которые я ценю в людях,ценю в девушках. Таких я никогда не встречал,да и не встречу наверно больше... Мы становились ближе друг к другу и я это чувствовал.Но всё равно как то боялся лишний раз потревожить её,подойти к ней,о чём теперь сильно жалею.Иногда складывалось такое впечатление,что судьба нас специально сводит,я не раз случайно встречался в городе ИМЕННО с ней,а Сочи город не маленький.Мы даже жили по соседству о чём мы тоже узнали чисто случайно (Я на 20 минут проспал на работу и вышел чуть позже и недалеко от своего дома встретил её).Мы мягко говоря были удивлены,что живём в пяти метрах друг от друга и до сих пор не знали этого.В этот день она сказала что уволилась и сегодня вечером в последний раз идёт на работу,возможно через день даже уедет с города и я как "истинно" тупой малолетний идиот даже не спросил её номера и у неё моего тоже не было (общались на тот момент уже два месяца и не как не могли обменяться номерами...)Поговорили,попрощались разошлись.И только через минут пять до меня допёрло что у меня нет ни единого её контакта.Тогда мягко говоря расстроился.На следующий день я её не видел и уже думал что она уехала,собирался идти в кафе где она работает спросить её номер,но что бы вы думали? На следующий день,на моей дополнительной точки я вижу её,работающей хостесом уже в другом кафе недалеко от нас! Ну я конечно же радовался как ребёнок которому подарили крутую игрушку,но виду не подал.Подошёл к ней поздоровался,"обменялись" комплиментами ну и как всегда пол дня мило беседовали.После работы договорились встретится,это если честно у нас было проблематично потому что она работала до 19:00 а я до 23:00.Но всё таки встретились,а точнее она пришла ко мне.Посидели за столиком и НАКОНЕЦ ТО обменялись номерами.После вместе пошли домой.Как же мне было хорошо с этим человеком,у нас столько общего...Короче тогда я окончательно понял,что влюбился в неё.Дни летели как минуты.Мы становились всё ближе и ближе.Это уже не просто дружба между парнем и девушкой...В один прекрасный день она мне сказала,что 22 августа она уезжает.Уже точно.Так не хотелось её отпускать, она тоже уезжать не хотела,но ей нужно было явиться в ВУЗ так что нужно было ехать.Но до двадцать второго было ещё две недели и я все эти дни старался быть ближе к ней.Мы общались,ходили домой вместе,поддерживали друг друга.Может если не работа мы бы проводили больше времени вместе,не знаю...Но с тех пор как познакомились, мы ни разу не вышли вместе погулять вместе,я как то стеснялся её пригласить на "свидание".Но она слава богу опередила меня и сама предложила выйти погулять вместе.Мы договорились встретится за два дня до её отъезда.Я пораньше отпросился с работы,мы встретились и провели ну просто замечательный вечер.Мы общались обо всём:о любви,семье,друзьях,ну просто обо всём.Я за этот вечер узнал её ещё больше чем за то всё время что мы знали друг друга,да и она меня тоже.Гуляли по ночному городу.Это было просто супер...Но время пролетело быстро,мы пошли потихоньку домой.Когда дошли ещё пол часа разговаривали,обнялись.Я признался ей,что она мне ОЧЕНЬ понравилась,что она не такая как все.И всё это время мы стояли в обнимку...Не знаю,может кто и поймёт меня...Я тоже ей нравился,я это чувствую,это не дружба...Следующий день она работала последний.Пол дня я провёл с ней забив на работу.Но попрощаться так и не получилось...Тоже из за моей сраной застенчивости и тупости...И она уехала.Как же всё таки обидно...Я встретил настолько близкого себе человека и практически потерял его.Она живёт в Украине,я в России.Уже подумываю,может поехать к ней? Но не знаю,я ведь несовершеннолетний.Она старше меня,ей 20 лет,но о возрасте как о какой нибудь проблеме мы никогда не говорили,да в принципе это и не было для нас проблемой.Мы созваниваемся с ней иногда,она говорит что скучает по мне,а уж я как скучаю... Я не знаю что делать.Как же мне не хочется её терять...Больно.На душе плохо,некому высказаться...В учёбе проблемы,в семье проблемы,иногда такое состояние,что и жить не хочется...И тут ещё это...Может и вправду легче забыть...Но как то не получается. И вот уж дошло до того что я жалуюсь на свою жизнь в интернете...Извините если кого то этим обидел.Я правда не знаю что мне делать,хочу позвонить ей,знаю что она будет рада мне,но в то же время не хочу её как то тревожить.Идиот..Может у вас было что то подобное? Подскажите пожалуйста,просто мне настолько плохо...Я не знаю встречу ли я её ещё когда нибудь и от этой мысли становится ещё хуже...Спасибо что прочитали мой бред до конца,извините за мою орфографию старался побыстрей мысль изложить.Как же всё таки обидно...