Добре время суток всем!
Хотелось бы поговорить на тему смысла жизни и религии.
Прошу всех к обсуждению.
Прошу меня не судить за некоторые высказывания.

И так, как я писала в свих блогах о своей жизни - пережила я много, страданий на мою долю хватило. У меня в роду не было тяжело больных, я не теряла близких людей (ТТТ), но некоторые факты моей жизни причинили мне достаточно боли. Сначала деспот отец..., потом мать своими длительными запоями. Родственники тогда отвернулись от нас, мы несколько лет жили в нищете и голоде. Когда помощи ждать не от кого, тогда, наверно, приходит вера, вера в высшие силы, вера в Бога. Я 11 - 14 летним ребенком в своей холодной комнате заворачивалась в теплое одеяло и просила... Я не просила Бога о чем то не возможном, я просто просила дать моей матери сил и ума бросить пить. Утром я вставала, одевала ботинки 42-го размера (у меня размер был 36), свои 4-х летние протертые джинсы (в которые все 4-е года влазила), драную куртку и шла в школу. Меня влекло все интересное: учеба, музыка. Я очень хотела научиться играть на скрипке, в нашем городе работал платный музыкальный кружок, но любые деньги в моей семье как появлялись- так же быстро исчезали. Я очень хотела овладеть навыками работы на компьютере. Одноклассники ходили на платные курсы, а у меня опять все упиралось в деньги. Я хорошо училась, старалась, мечтала, что когда - нибудь смогу уехать из этого города и создать свою собственную счастливую жизнь. Но мои мечты оставались пока только мечтами: казалось тетка по имени "судьба" каждый раз толкает меня в грязь, я выкарабкиваюсь, думая о высоком, и стараясь в своей семье, в запахе перегара, абстинентных синдромов своих домочадцев, сохранить человеческий облик, а судьба снова толкала меня и, казалось, нет этому конца.... В окончании школы пришла любовь. Полюбила я человека, а он просто посмеялся. И действительно, наверно, была причина смеяться: девчонка из неблагополучной семьи, рвущаяся к высоким целям. Я думаю иногда по поводу своей жизни тогда и не могу понять, почему жизнь меня так мучила? За какие грехи меня наказывает Бог?
Потом свершилось! я закончила школу, уехала в большой город, поступила в институт, нашла подработку. Жизнь била ключом, я поняла, что теперь Я хозяйка в своей жизни и все будет хорошо. Засыпая каждый вечер в общаге, я поняла что такое спокойный здоровый сон (да, да в общаге). Я просто наслаждалась подготовкой ко сну, с удовольствием ложилась и думала: какое счастье, что я сейчас спокойно засну. Не будет этих пробуждений ночью от пьяных криков, никто в пьяном бреду не стащит меня с моей кровати и не выгонит на улицу...
Отучилась, нашла работу в банке, стремительно пошла по карьерной лестнице, купила комнатку в трехкомнатной квартире за городом, стала встречаться с молодым человеком. Но тут произошло такое, что перевернуло мою жизнь с ног на голову.
Я до сих пор не могу объяснить, что со мной тогда происходило. Я стала все чаще просыпаться ночью с сильным сердцебиением. Вроде и не снилось ничего такого, а ужас в душе был. Именно ужас, не страх. Потом появились панические атаки, страх смерти, жуткая тревожность. Было очень страшно. Близкие подруги не понимали, что со мной происходит. Родители в один голос заявили, что, мол, накручиваю себе много, называли дурой. А ведь можно было матери тогда подойти ко мне, погладить по головке, как свою любимую единственную дочку, взять за руку и успокоить....Врачи ничего не находили, потом нашли небольшую патологию, да и та, сказали, такого стояния не вызывает. И если б знала я тогда, что это были только цветочки. Появилась дереализация и деперсонализация (кто с эти был "знаком" - понимаю и сочувствую). Описать могу, как стояние, близкое к умопомешательству: теряешься в пространстве и не понимаешь что ты - это действительно ты. Кое как, с молитвами, с походами в церковь, со "взятием" себя в руки все прошло. Потом только депрессия осталась.
После всего пережитого произошла переоценка моих ценностей. Жизнь разделилась на ДО тех симптомов и ПОСЛЕ. Говорят, кто стоял одной ногой за гранью ума, тот уже никогда не станет прежним. Я с этим согласна.
Вскоре я начала задавать себе эти извечные вопросы о жизни, смерти, Боге.

И мои первые вопросы к обсуждению: 1. Почему в мире так много боли и страданий?
2. Почему на земле много несчастных людей, калек с совершенно красивыми и чистыми душами? Если есть Бог, то почему он не избавит людей от этих страданий?
3. Почему много раковых больных (люди хотят жить, а болезнь убивает их)? Если есть Бог, почему он не вылечит их?

Когда мы молоды, вокруг нас все зелено и прекрасно. Нам кажется - будем жить вечно. Но потом начнет подбираться старость, которая принесет в нашу жизнь немощь и болезни, и заставит нас страдать. 80-ти летний сосед имел свое хозяйство, всю жизнь работал, ухаживал за сыном инвалидом детства. Но однажды ему стало плохо. Почувствовав неладное тот вызвал себе скорую. Та не помогла. Тогда он нанял себе такси за кругленькую сумму до областной больницы, доехал. В больнице врачам деньги предлагал: только вылечите, помереть не дайте. Прожил в больнице 2 дня и на третий умер. Жить хотел, очень хотел, но не ему решать... умер...
4. Так кто ж и где же решает за нас: жить нам или нет?
5. Почему "придуманы" болезни, заставляющие человека страдать?
Современных людей окружает комфорт, люди стремятся к нему, пол жизни зарабатывают на жилье, машины, образование, лечение, следуют в дань моде и выдуманным брендам, снимают фильмы, читают книги... но там в конце жизни нас всех ждет одно - смерть. Не помогут ни мода ни эти самые бренды и устремления. Мы все умрем.
6. Зачем выдумана смерть?
7. За что так жестоко (смертью) "наказывают" людей?
Ванга в свих интервью говорила, что общается с умершими, видит их очертания и уверяла, что личность человека после смерти сохраняется. Но когда умерла ее подруга, долго горевала по ее кончине.
8. В чем виноваты люди? В чем виноваты умирающие при рождении дети?
9. В чем виноваты, участвующие в кровопролитных боях молодые солдаты?
10. Почему Бог не отзывается на боль людей? На боль людей, замученных маньяками, убийцами? На боль детей, замученных пидофилами?
НА похоронах моего дяди зжалились бы наверно даже камни: скорбящая жена с двумя малолетними детьми у гроба, гладит мужа ласково по щекам. Дети, не понимающие, что происходит. И кажется: ну неужели он не слышит их, неужели не встанет, неужели Бог не сжалится... В такие жалостливые до разрыва сердца моменты кажется, что Бога нет.
Человека, пишущего тут на многих форумах от имени Бога, прошу не "отделываться" общими "святыми" фразами. Отвечайте конкретно и понятно.

Теперь о религии. Многие религии учат тому, что мы все грешные, что мы отвечаем за грехи, которые даже не помним. Зачем наказывать человека за то, что он не помнит и не понимает? Есть в этом смысл? За что наказывать малыша, рожденного с ДЦП, и его родителей?
Религии описывают смертные грехи. Это жестоко: мы не ангелы, мы плотские люди. Убить в себе такие пороки, как жадность, леность, зависть и прочее - невозможно, это в наших характерах. Если возможно их искоренить, так дайте же нам пособия по искоренению свих недостатков. Ан..такого пособия нет, вобщем, как будете искоренять - думайте сами.