здравствуйте...я здесь уже писала, относительно недавно... но сейчас проблема в другом... живу с молодым человеком почти год, на следующий год решили свадьбу играть, помолвку, он был женат, но только сейчас разводится, уже заявление подали, детей от того брака нет, говорит по глупости женился, сейчас жалеет, раньше не получалось, просто у нее есть ребенок от первого парня, и у нее после родовая грыжа, не знаю как правильно, или родовая, у самой детей пока нет, и не знаю этих тонкостей, ну она все по больницам лежала, да и мой работал, даже по выходным, чтобы больше заработать, сейчас он в отпуске уже 2 недели и в первую неделю отпуска он пошел с ней писать заявление о разводе, не в этом дело, почему-то за это я не переживаю.. проблема в другом, в общем на гормональном фоне я стала поправляться, пережила операцию на колени, мениск колена, мне кололи какую-то жидкость в чашечку и я стала поправляться, а плюс еще студенческая жизнь, перекусы, еда на ночь. мы стали жить, все было хорошо, ну ругались, ну с кем не бывает, все-таки привыкали друг к другу, само собой не работала, учеба. жила все время так сказать на его шее, ну мама иногда помогала, все пару раз.... было все хорошо первые два месяца, потом интимная жизнь стала реже, и на 2 месяца сошла на нет, он обосновывал что обстановка его напрягает, да и работал периодически без выходных, потом мы съехали на другую квартиру,буквально в июне... первый месяц было все хорошо, даже ругаться перестали, там мы частенько ругались, доходило до того что я в 5 утра уходила из дома. переехали, все было хорошо, потом опять интимная жизнь сошла на нет, теперь он говорит что я его не возбуждаю, потому что я полная, мол любит, но пока мы жили я опять поправилась и такая вот фигня.. дак я могла бы понять это, да, я не красавица... но я стала работать над собой, купила себе безлимитку в спортзал, села на диету, уже по-тихоньку стала худеть... все бы хорошо, я могу понять что у нас нет секса из-за моей внешности, но меня напрягает что он смотрит порнуху, фотки голых девушек это факт, была даже такая ситуация пару раз, что ночью просыпаюсь, а он дрочит на этих девушек... мне так обидно, зачем ты тогда живешь со мной?! просто насколько нет уважения.. я понимаю, может мужики многие этим занимаются, но не пались, это просто не уважение ко мне, а когда я начинаю по этому поводу говорить что-то, вспоминать и ругаться, он говорит что бы я отстала от него... а когда я засекала это устраивала скандал, и в ответ слышала столько оскорблений в свой адрес,сразу же выгонял меня, мол типа мне надо валить, он платит за квартиру.. а куда мне идти, у меня мама в другом городе живет, а у него в 10 минутах от нас... он пользуется тем то я не могу уйти.... так надоело это, надоел с этой порнухой, а сегодня ночью, опять стал смотреть, а я телевизор смотрела, смотрю, он смотрит, я честно, не выдержала и выключила его компьютер из сети, он сказал что я "уё**ще", и мол с чего удивляюсь что он орет на меня и говорит что не нужна ему.... это нормально?! мне обидно... что я ему все на блюдечке носила, устал, да отдыхай, все сама делала, убиралась, готовила, еду с чаем ему за комп таскала, нормально?! и никакой благодарности, не было машинки когда стиральной,стирала все вручную, извиняюсь даже его трусы, потому что он кинет в таз, а меня это бесит... никогда не орала на него если он хочет что-то купить, не запрещала, как его жена, сего же слов, захотел он XBOX, да покупай, я даже порой сама заставляла идти и покупать себе одежду, потому что его жаба душила, мол лучше мне даст эти деньги на себя.... в итоге сегодня он собрал вещи и ушел, в 5 утра, вещи собрал и оставил в коридоре, говорит сегодня заберет, не знаю.... что думать?! я не понимаю за что я заслужила такое отношение от него?! почему он меня не понимает?! во всем виновата я... почему?! я ничего плохого ему не сделала, что бы так унижать меня, засирать и выгонять.... я из-за него столько слез пролила, что никто из моих бывших так меня не доводил... он говорил мне что я свиноматка....я стесняюсь на улицу выйти, с друзьями погулять,да даже до магазина, меня сразу мысли терзают что вот люди смотрят на меня, думают чо вот жирная, страшная... а я ведь честно не сама себя довела, я стала заниматься... стала идтик успеху, уже за 2 недели сбросила 4 кг,это конечно мало, мне больше сбросить надо.... но я же не 100 кг вешу((( сам знает что я пережила... зачем чморить, итак знает что комплексую....у меня каша в голове, обида играет, злость и вопросы за что? и почему?!