Просмотр вопроса
Не знаю с чего начать.Я младшая дочь в семье. Жили мы не богато,папа водитель, мама продавец, но родители нас баловали. Нам можно было все (в разумных пределах). В 20 лет я познакомилась с моим мужем. Я влюбилась без памяти. Красивый, умный, щедрый, с чувством юмора. Сейчас мне 35, 2 деток. В семье все идеально, как многие считают. Мы образец сплоченности, особенно мой муж. Я не преувеличиваю, об этом говорят все, в школе, на работе, нас постоянно ставят в пример другим. Мужа все обожают (подчеркиваю). Ну а как его не любить? Не пьет, не бьет, не гуляет, с друзьями не проподает, работает, помогает по дому, не импотент. Живи и радуйся! . Началось все не сразу первые 8 лет так ибыло. Мы решили завести второго ребенка, ждали его, и вот пришел день икс. Роды, схватки и вот я лежу счастливая с кричащим комочокм на груди. В палату заходит муж (в кино такого не увидишь!) подходит целует меня в лоб и говорит цитирую "Ну теперь ты никому не нужна с двумя детьми",улыбается и уходит. Я не поняла, но было не до выяснений, крик ребенка, усталость и т.д. потом все пошло обычно. Я поначалу присматривалась, может любовница завелась или еще что то. Нет все как обычно. И только спустя 7 лет я поняла что произошло. Но никто не догадывается что наша вся идиллия: походы в кино семьей, ужины и обеды как положено все вместе за столом, даются мне в последние 4 года с таким трудом Я живу не своей жизнью, я обменяла "себя" на "идеального мужа". Теперь расскажу Правила нашей идеальной семьи.
1.Подруг иметь нельзя! они отбирают мое внимание от семьи,я могу вдруг поделиться с ними чем то личным, а этого ни в коем случае нельзя делать!Могу с ними загулять, или наоборот одна из них загуляет с моим мужем поэтому даже по телефону не больше 10 минут. Не давно я встретила подругу юности лучшую любимую, которая после моего замужества отдалилась. Мы не виделись 15 лет. Я попросила выделить мне время на встречу (мы живем в разных городах с подругой, я как раз приехала к маме), через час меня срочно потребовали домой т.к. муж уже сделал свои дела и освободился.
2. Не надо ничего рассказывать интересней чем у него информации быть не может! сделать вид он сделает, а я чего ему только не рассказывала: что трахнулась с таксистом, что видела НЛО, встретила Мадонну ит.д., а он в ответ головой качает -дада милая!Спрашиваю "Что я сказала?" "Я не слушал мне тут папа статью прислал". Ну это как пример. Поэтому последние 4 года я реально ему ничего своего не рассказываю. Мы общаемся на темы интересные ему.
3.Чувства, сердце и достоинство имеют только его родные. Все остальные люди включая меня созданы для поддержания их клана. Они должны быть терпеливы, не обидчевы и приносит радость родственникам. Поясняю (моя мама заболела, тяжело, онкология. Вернувшись из больницы я села на кухне и зарыдала. На что мой муж сказал что я дура и заранее мать хороню, устроила истерику раньше времени. Да он был прав, мама сильный человек и победила, но лечение, операция, ее отчаяние мне пришлось перенсти самой. т.к. ну нет здесь ничего такого чтоб мне надо было помогать!через некоторое время его мама упала на улице и поламала руку. Ну тут не описать что дома началось. Это ЧП городского масштаба. Я конечно воспользовалась ситуацией и сказала что ничего страшного нет (в принципе как ибыло). После чего узнала что ни хрена не понимаю в медицине, что я мстительна и злопамтяна и мне должно быть стыдно!Ведь это МАМА, а я сука не сочувствую ей, вод бы так мои дети со мной.
4.Инакомыслие приравнивается к предательству. Т.е. если я думаю по другому, если у меня другая точка зрения, то только для того чтоб сделать НАЗЛО мужу или его родственникам!
5. мне не должно быть страшно, на меня смотрят 2 сына, а я "сыкуха".
6. Я "не люблю" ходить в кафе, рестораны,гости, диско, кино, музей (ваще позор), и вообще стараюсь не бывать в местах большого скопления люде. Если только мы не идем с его братьями. Ни в коем случае не берем мою сестру т.к. с нами разной фамилии (ну только его однофамильцы называются родственниками и требуют участия в их жизни)
7. У нас не должно быть друзей, только знакомые. право считаться другом и приходить в наш дом имеет только родственники. (ну тут слава богу и моим можно)
8. Если тебя обидели муж, свекор, свекровь, его братья то знай: не специально, это шутка, в этом нет ничего личного. ВСЕГДА
9. Если ты обидела то знай: ты специально, назло, от нечего делать, дура стервозная.
10 Мне нравяться шутки про меня, над мной и моими родственниками. Шутить может каждый из его родных т.к. смотреть п.8.(не специально, это шутка, в этом нет ничего личного. ВСЕГДА)
11 Я никогда в жизни не шучу с родными мужа т.к.я это делаю смотреть п9. специально, назло, от нечего делать.

Как быть когда ты понимаешь что потеряла себя? Я живу не своей жизнью, у меня не осталось своего мнения, даже желаний своих нет...никаких нет. Я росла свободной девочкой, мама никогда не заставляла меня не убирать не готовить...она мне говорила что когда у меня будет семья я буду заниматься этим бесконечно, она желала мне беззаботной молодости. Маме я не могу сказать что происходит, я ее берегу, здоровье после перенесенных болезней не то. Друзей у меня не осталась, за годы замужества я всех растеряла, так была увлечена своим счастьем. Теперь я одна, мои дети это единственное что заставляет меня утром вставать с постели. Но они растут и нуждаются во мне меншье чем я в них.
Я пыталась говорить с мужем, ведь раньше он слышал меня. Но все напрасно, у него один ответ " я хороший отец, не пью, не гуляю, что тебе еще надо? да бабы мечтают о таком как я, лушче у тебя не будет, живи люби меня таким как есть". А я? а как же я ? Я тоже хочу быть такой какая есть, какой была, говорить что хочу, дружить с кем хочу, смотреть что хочу. У нас в доме 1 телевизор, муж вообще против телека, (теперь немного абсурда) поэтому когда я хочу посмотреть телек я жду когда он насмотриться своих передач, и в 12 идет спать. В связи с этим у нас другой скандал, "я поздно ложусь"!
Все эти годы я трудилась не покладая рук. Дети воспитаны, образованы, читают книги, занимаются спортом, к школе я готовила обоих сама. Я худенькая, модная, мне больше 27 лет не дают. У меня есть все чтоб не считать себя "чмошницей"
Но я так больше не могу, я надломлена, реву без остановки и не вижу выхода из этого состояния.
Вышла на работу, ну как на работу к мужу на фирму, а то как я смогу совмещать заботу о детях и работу. Ну вроде чо жаловаться?????? И там он над мной нагнетает, когда я еду за рулем и муж рядом (у меня стаж как у таксиста с этими тренировками и школами)наша поездка превращается в ад, дети замолкают сзади, поток оскорблений и советов несется с скоростью света. Несмотря на то что за 5 лет у меня на машине 2 царапины поставленные мужем и три штрафа за парковку полученные им же.
Простите за временами не связный поток информации. Но мне очень важно чтоб меня услышали и помогли мне понять разобраться. Сама я не в состоянии выгрести из этого. Спасибо.
Lata
16 августа 2013
Ответы (36)
Дуся Катасонова # 16 августа 2013 в 16:26
поток оскорблений и советов несется с скоростью света.
Вы несколько раз упоминаете про оскорбления, и тут же несколько раз говорите, что у вас идеальная семья. Как-то не сходится... Психологическое насилие - это тоже насилие.
Lata # 16 августа 2013 в 17:36
И верно и нет, оскорбляет он меня как водителя. А вообщем его все устраивает в семье, я,дети, быт, секс.
Stranger # 16 августа 2013 в 21:17
ЕГО все устраивает, а на то, что вас это не устраивает ему плевать!!!! самый настоящий эгоист.
Stranger # 16 августа 2013 в 18:29
знаете, всегда поражаюсь тому, как женщины живут с такими мужьями? вам 27, вы умная и наверняка привлекательная. ну и что, что у вас двое детей? Берите их и бегом от мужа! У вас сыновья, вы понимаете какими они будут мужьями, видя пример своего отца? он ведь только снаружи хорошо и знаете чем он вас держит? Тем, что он"идеал", а "ты, дура, лучше и не найдешь". извините, что так выражаюсь. Это вы сильная и умная, а он только за счет вас и утверждается. он ведь уверен, что вы от него не уйдете никогда, поэтому делает с вами все, что ему заблагорассудится. Бегите и не портите жизнь ни себе, ни детям. Вы еще молодая, у вас все еще может измениться, а вашего мужа не изменит ничто. Это он сейчас вас не бьет, а дальше будет только хуже. Идеал тот, кто уважает и ценит вас за то, что вы есть. А ваш муж не идеал, а самовлюбленный эгоист.
Fil # 16 августа 2013 в 20:10
Ух как Вы спешите то...во первых не 27 , а как 27. И сразу бежать ...а куда бежать ? От самих себя не убежишь. Развод не решение вопроса - это сразу скажу. Серьезная ситуация. Этот надо разговаривать с человеком.
Stranger # 16 августа 2013 в 21:09
сейчас только увидела этот ваш ответ. знаете, вы можете сколько угодно разговаривать с ним, вы его не измените, но можете изменить свою жизнь и жизнь своих детей в лучшую сторону. и если вы не готовы морально встать и уйти, значит, вас еще не сильно задолбала такая жизнь.
Stranger # 16 августа 2013 в 18:30
простите, про возраст невнимательно прочитала, ну даже если и не 27, все равно бегите)))
Сакура в облаках # 16 августа 2013 в 19:37
Lata с ужасом прочитала....... Жесть, как она есть.... Я думала, что у меня все плохо и не так, но нет, вы меня перещеголяли... Вы не читали роман Стивена Кинга Мизери ? По прочтении вашей темы я поняла, что где то такое читала, что то похожее, но не совсем и не могла вспомнить где. Вспомнила! Почитайте, это полезно, посмотрите на себя со стороны. Вы там в роли известного писателя. Может это вас отрезвит? Это же ужас бесконечный. Вы себя совсем потеряли, и вообще не осознаете этого. Это эмоциональное насилие чистой воды, вы в созависимости, как во сне. И хуже того, что с годами это все прогрессировать будет. Очень жаль... И сыновья создадут себе точно такие же семьи, где будут гнобить своих жен, ибо положительных примеров перед их глазами нет. Советовать вам ничего не буду, ибо вы давно в этой канители и уже ничего не видите. Такая семья не может быть по определению идеальной. Мне просто чисто по человечески и по женски жаль вас, сочувствую. Полагаю предлагать уходить вам бессмысленно? Тогда хоть к психологу сходите. Тока мужу не говорите, иначе вам капут будет.....
Lata # 16 августа 2013 в 20:22
Я намекала ему на расставание, и он меня предупредил что дети останутся с ним в случае ухода. И он сделает как обещал. Его родные ему охотно помогут. Ведь это мне не нравится, ведь это моя инициатива.
Сакура в облаках # 16 августа 2013 в 20:36
Я намекала ему на расставание, и он меня предупредил что дети останутся с ним в случае ухода. И он сделает как обещал. Его родные ему охотно помогут. Ведь это мне не нравится, ведь это моя инициатива

Вот как я и думала. Вы где? Я вас не вижу... К психологу хоть сходите, вы ж психику свою загробите....
Бетономешальщица # 16 августа 2013 в 19:59
искренне хочу верить, что наступит момент, когда вас это задолбает и выбесит настолько, что вы, как Стивен Сиггал в каком-то боевике, достанете условный автомат и устроите им адовый треш...
Fil # 16 августа 2013 в 20:14
Поступайте с ближним своим так , как хотите что бы и с Вами поступали.
Neversmile # 16 августа 2013 в 20:22
Ох бред.
Ангел # 16 августа 2013 в 20:35
Безвыходных ситуаций не бывает, есть не правильное решение.. поговорте с родными с вашей стороны кому вы доверяете.
Lata # 16 августа 2013 в 20:43
Маме 71, после болезни здоровье не то и я не могу ей сказать что на самом деле мне плохо.
Fil # 16 августа 2013 в 20:18
Скажите - Вас муж из дому не выгоняет ? Вы раздражаете его ? Он любит Вас ? Какая была бы у него точка зрения , гипотетически...Вы раздражены такой жизнью. Он как реагирует ?
Lata # 16 августа 2013 в 20:30
Нееет, из дома не выгоняет, у него все хорошо, его устраивает, а я так.... делать мне нечего поэтому херней маюсь. Не ужели и правда?
Stranger # 16 августа 2013 в 20:33
вы его боитесь, боитесь его родственников, боитесь остаться одна, а он отлично этим пользуется. ваш муж превосходный манипулятор и, повторюсь, эгоист. мне очень жаль вас и ваших детей, которые растут, видя такое отношение к вам. ваш муж истинный потребитель, он ничего не делает для вас, только для себя. бегите и ничего не бойтесь.
Lata # 16 августа 2013 в 20:41
У меня не осталось близких которые бы меня поддержали, помогли. От этого мне еще хуже, мне не с кем поделиться. Интернет стал единственными ушами.
Stranger # 16 августа 2013 в 21:06
но вы же можете уйтти к маме или вообще снять квартиру, если позволяют финансы. почему бы не попробовать найти работу отдельно от мужа... попробуйте быть собой, а то вы окончательно растворитесь в нем и ни к чему хорошему это не приведет
Pas de chance # 16 августа 2013 в 21:13
Мне кажется, что он будет себя так с вами вести, пока вы это ему позволяете. Вот все, что вы пишете здесь - надо говорить ему. Он вас оскорбляет, как водителя, а вы ему тут же, при детях, напоминаете про царапины и про то, какой водитель он сам. Вы встретили подругу, с которой 15 лет не виделись; он затребовал вас домой - а вы отвечаете: нет, дорогой, я приду позже. И приходите тогда, когда ВАМ надо. Он говорит, что он такой, какой он есть, а вы твердо и спокойно отвечаете: я тоже такая, какая есть. На неприятные шутки родственников мужа - заявляете решительно, что вам неприятна эта шутка, и вы просите больше на эту тему никогда не шутить. И пусть муж потом высказвывает вам свое недовольство сколько угодно: вы тоже отвечайте "да-да, милый", а сами читайте статью, которую вам прислала подруга...
Короче говоря, за свои права вам теперь придется бороться - ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Не уступая ни милиметра и ухитряясь при этом сохранять спокойствие.
Или - жить так, как живете. И смириться с тиранией мужа раз и навсегда.
Fil # 16 августа 2013 в 21:43
Не надо ни куда бежать, но и смиряться с тиранией тоже не стоит. Это две крайности. Гордость побеждается любовью. Потому что любовь от Бога приходит.
Lata # 16 августа 2013 в 23:28
Т.е. Мне любить его? Себя? Ему меня? Поясните.
Fil # 17 августа 2013 в 15:32
Поясняю. Я там писал чуть ниже ещё. А Вам дам такой совет . Попробуйте, если это Вам станет близко. Бог любит когда мы терпим , трудимся. Это то поле которое Бог орошает своими благословениями. Он хочет спасти и вашу душу и вашего мужа. Вы не намного лучше его судя по вашей реакции. Это нормально. Вы просто в неведении что происходит. Но хочу вывести вас из этого. Бог есть любовь. И тот кто любит в том пребывает Бог. Ваша любовь только может вытеснить гордость из него. Поймите , он просто не понимает этого. Считайте что приболел. Так и относитесь к нему до выздоровления. Реагируйте не эмоциями , а смирением. Проглотите свое я на некоторое время. Делайте то что попросит. Не до крайностей конечно. И молите Бога , что бы Он открыл Ему. Дерзайте! Написано, что без веру Богу угодить невозможно. Ему от нас ничего не нужно, кроме доверия Ему. Благословений Вам !
Kiffy # 16 августа 2013 в 21:54
Соглашусь с высказыванием, свою свободу, свое я в этом положении нужно теперь отвоевывать. Не скандалить, не ругаться, а гнуть свою линию, удовлетворять свои желания.
Думаю, мужу придется потеснится, и тогда ситуация начнется как-то разрешаться. Во всяком случае не будет такой почти безысходной.
Но смириться навсегда невозможно по-моему, как написал предыдущий автор. Человек раз за разом будет возвращаться к вопросу, пока ответ его не устроит.
Lizza # 17 августа 2013 в 01:32
Такой тип людей, как Ваш муж, при благоприятных условиях (условие в данном случае - его нимб над головой и мнительность) считает себя правильным, гордится своей единственно правильной точкой зрения, гордится уважением к нему с стороны окружающих, испытывает гордость за успехи своих родственников и за свой род, возможно, очень гордится своими значительными и не значительными успехами.
Вскоре, человека начинает нести, его "раздувает" от надуманной им "правильности" от надуманного им всезнайства. Он и сам бы в душе не рад, ан ничего не сделаешь - "раздуло". Вроде где то и осознает, что на очередное предложение друзей о мужском вечере с выпивкой можно сказать ДА (это нормально) и в то же время, создав образ такого вот "идеального" человека, не может согласиться (надуманная гордость берет свое).
Тут психика человека дает подсознательный сигнал: что то милый мой не стыкуется: с друзьями и рад бы пойти, а что же не идешь? Ты весь чистый правильный, а где то есть брешь: желание пойти с друзьями. Создается напряжение: "живешь не так", "что то делаешь не так". И человек вместо того что бы плюнуть со словом "б...ь"через плечо, закурить первый раз сигарету или выпит рюмку водки, начинает доказывать себе, что он живет правильно, он все делает правильно. Только вот доказывает он это посредством окружающих, каждый раз убеждаясь в своем "правильном" течении мысли, рассуждений и всей своей жизни.
Напряжение нарастает, человек наживает комплекс неполноценности, поэтому он стремиться все держать под "контролем". И не только "поддержание" своей значимости и своего образа , но и собственную жену: второго родила - хорошо, теперь никому не нужна, какая то часть его напряжения спадает. И каждый раз, когда вы выслушиваете его понукания, каждый раз, когда вы "принимаете" правила его игры - он занимает часть вашего личного пространства, он отбирает часть вашего Я, заключенного в вашем самовыражении, в вашей воле, в вашей свободе.

Я бы посоветовала Вам научиться "не играть " с ним в его "игры". Показать ему, что Вы другая, Вы - не он. У вас свои устои и убеждения. Если ему нравится нести свою тяжелую шапку мономаха на голове, так пусть несет, а вы человек другой: вам можно общаться с подругами - в этом нет ничего плохого. Вы можете иногда после тяжелого дня выкурить сигаретку другую, вы можете на празднике в компании его родственников сказать полную чушь (это ваше право), выпить два стакана водки и непристойно смеяться.
Покажите ему, что ВЫ - НЕ ОН. Ограничения создал он, они не Ваши. Пусть принимает вашу индивидуальность. Поставьте под сомнения все его "правильности" и убеждения. Докажите ему, что - то "правильное" и "могущественное" что он себе там в своей голове построил - это полная фигня. Жизнь двойственна: нет единственно правильных точек зрения, поступков, оценок. Главное как на это посмотреть. Скажите ему, что вы жить хотите и пожелайте ему тоже жизни, а не "сухих" убеждений. Удачи Вам.
Fil # 17 августа 2013 в 15:17
Самое страшное, что Вы сейчас даже не подозреваете чьи мысли высказываете. В одном согласен, что может он и расслабился после рождения второго ребенка. Но он тоже человек и такой же как и все . Но Бог любит всех людей. Только одни еще болеют , а другие уже выздоравливают. Не надо мстить людям. Потому что гордость побеждается любовью. Любовью и силой от Бога, а не эмоциями. Ненависть только порождает следующий виток ненависти. Это круговорот зла, который Христос показал как остановить. Мы все много грешим . Ни кто не назовет себя безгрешным. А значит мы все должны быть наказаны Богом. Но что делает Бог ? Он любит. Христос, достойный славы неба, добровольно пошел на позорную казнь на кресте, на котором распинали разбойников, при том ни сделав ни кому зла. Что бы сказать дьяволу НЕТ ! Люди прощены теперь . Те , которые с Ним. Вот настоящая любовь. Это не та любовь к тому что нам очень нравится, а любовь к тем , которые нуждаются. Поэтому мы готовы поскорее все бросить и искать своего счастья дальше. Не найдете . Только новые проблемы. Счастье это видеть как Господь помогает тебе решить проблемы , а не их отсутствие.
Рикки-Тикки-Тави # 17 августа 2013 в 12:08
Скажу кратко... блять, бывают же гандоны, его самолюбие, живет за счет вас. А не будь у него вас, другую он такую не найдет. Год, два, и писец ему будет, по той простой причине, что пока он "разрушает" вас, у него все благополучно, нахрен ни кому не будет нужен такой геморой на заднице... Потому что, он не сможет уже балансировать во круг себя без жертвы... А такое Г. люди чувствуют. Поэтому, разговоры тут не помогут, к сожалению, его все устраивает. Это сорт "говна" такой.
Да и вообще, такое отношение к женщинам не простительно! smile76
Fil # 17 августа 2013 в 15:21
Как вы смотрите на человека, такое же творение Божие, так и на Вас будет смотреть Господь. Покайтесь!
strong # 18 августа 2013 в 21:57
Господь не создавал его жестоким. Это был выбор самого индивидуума. Бог сотворил человека по своему образу и подобию, и вы хотите сказать, что этот эгоист подобен нашему Христу??? Простите, это маразм. "Возлюби ближнего своего" - одна из заповедей. В данном случае этот показной семьянин ей отнюдь не ближний. В Завете Иисус явно показал на притче кто бывает "ближним", да тот кто по-человечески отнесется к другому. У нашей героини этого человеческого отношения нет. И относиться к нему как к больному неразумно. Ему это будет неприятно, ибо это будет лишь милость со стороны его супруги. Ему нужно почтение и почитание. Извините,а за что? За показуху и моральное унижение??
Fil # 19 августа 2013 в 13:09
Вы не совсем так поняли эту притчу. Извините. Как раз ближний не тот который для тебя что то хорошее делает. Вы знаете , что самаритяне и иудее враждовали между собой? Самаритяне не почитали Бога как иудее и их считали не достойными даже общения. Но помог человеку тогда не иудей и не служитель Божий (левит) и не священник, а тот от кого этого не ожидали. Для Бога дорог каждый человек и Он долготерпелив. Не надо ему говорить , что он больной. Это я для понимания просто написал. Потому что мы все больные и нуждаемся во Враче. Только так надо смотреть на человека. И хоть он сейчас и показной, но как раз самый ближний.
♫♥Alika♫♥ # 17 августа 2013 в 17:22
Не нужно уходить от него,вы же любите,к тому же семья.Но проявить характер необходимо,пусть сперва придется пройти через скандалы,но это лучше чем терпеть.Терпение не вечное,рано или поздно это приведет к разладу.Он уверен в себе потому что он всеобщий любимчик, знает за какие ниточки дергать,не бойтесь поступить против его воли,не нужно жить в его тени.
Fil # 18 августа 2013 в 15:12
Мы привыкли жить языком ненависти и самолюбия. Каждый тянет на себя. Но любовь всегда отдает, не ищет своего. Настоящая любовь...а не чувства. И в человеке она может появиться тогда, когда он увидит ее по отношению к себе. Это не слова, а истина, которую Бог всегда подкрепляет чудом.
strong # 18 августа 2013 в 22:09
привыкли жить языком ненависти и самолюбия.
Да откуда вы взяли что здесь ненависть? Чел в отчаянии. И какое же здесь самолюбие если ее "размазывают", по жизни. Ее чувства, ее желания. Он же диктатор. Ну читайте внимательней. А то суть уловили, что женщина недовольно своей "благополучной жизнью" и давай свое"покайся" В чем? Что посмела голову поднять и слово вякнуть! Бог чужо совершит! Какое? Его образумит? Под лежачий камень... Надо выходить на диалог, более никак не достучаться до него. А там, даст Бог, Господь и совершит свое чудо. "Гордость" вы твердите, а в чем ее гордость выявилась, в том, что хочет нормальных, обычных отношений? У нее была нормальная семья, ну а теперь переклинило товарища. Тут реальная ситуация и лекции о Господе ее не спасут. Бог любит всех, и мы это знаем, но сидеть и, сопли жуя, ждать когда Боженька разрулит ситуацию, это не выход. Человек просит помощи, предложи реальную помощь, реальную руку подай, а не только уповай на помощь свыше.
Fil # 19 августа 2013 в 13:19
Иисус сказал однажды, что если ученики его замолчат, то тогда камни возопиют. Вы говорите так, потому что не знаете Бога. Гордость есть в каждом человеке в большей или в меньшей степени. Поверьте, Господь любящий и просто так не допускает испытаний в нашу жизнь, и если и допускает, то по силам нашим. И до тех пор пока мы не поймем, что Бог сильнее нас. Наши слова чаще только причиняют боль. Поэтому написано - будь медлен на слова, и медлен на гнев, но скор на слышание.
strong # 21 августа 2013 в 20:16
Вы говорите так, потому что не знаете Бога. - я верующий человек, и не стоит так категорично заявлять о людях вам незнакомых

Гордость есть в каждом человеке . - в данном случае это не гордость, а самоуважение, Иисус мыл ночи своим ученикам, а не фарисеям

Господь любящий и просто так не допускает испытаний - вся наша жизнь сплошное испытание, и не важно есть у нас силы или нет они будут сыпаться бесперестанно. Мо й духовник сказал, что много в жизни еще надо претерпеть, и это было сразу после смерти мамы. Куда еще больше испытание? Мою жизнь заберет? Да, пожалуйста! Всё равно здохну, какая разница сегодня или через 50 лет, конец один. Я же (как впрочем и все) мешок с костями. Ада не боюсь,большего ада чем здесь, в этой жизни уже быть не может. Если Боженька меня любит(а Он меня любит) , то судить будет по Вере моей. А вера моя сильна.

мы не поймем, что Бог сильнее нас. Бред какой, а кто и что сильнее Бога. Он вся наша сущьность, начало и конец всего.
будь медлен на слова, и медлен на гнев, но скор на слышание.- когда я такая была, то меня не тюкал только ленивый, и никто, никто не уважал и не считался, ноги вытирали ВСЕ.
Ответить RSS-лента ответов