Просмотр вопроса
Мне скоро 20. У меня проблемы в отношениях с матерью. Вечные ссоры, грубим друг другу... Кому-то мама лучшая подруга, а я в глазах своей всегда виновата во всем.
Мама родила меня, когда сестре было 7, она первенец, любимая дочь. В детстве я услышала, что я - нежеланная (кроме меня, мама делала аборты). Было обидно до слез. Но ничего, терпимо. Часто мама говорит, что я плохо кончу, "алкогольное зачатие" (когда я родилась, папа уже пристрастился к бутылке... Возможно, в ее тяжелом характере виновато и это.) К тому же, хотели сына, а тут я. В детстве со мной, как с сестрой в свое время, не возились...
На протяжении всей жизни мама сравнивает меня с сестрой, и я хуже. Хуже учусь (но я учусь лучше и учусь на вышке, а она начала с техникума), ленивая (тут есть доля истины. Но как говорят - сделала, не заметят, не сделала - преувеличат), гулящая (да, но поколение ж такое, не как у сестры), не работаю (а когда? если пары с 8 до 17.00 иногда), что страшная (ну.. от недостатка внимания не страдаю). К тому же я учусь в другом городе и трачу много денег (якобы). Город крупнее нашего, цены не те, но у меня есть небольшая стипендия, и я стараюсь не транжирить.
В течение 3 лет я встречалась с парнем, мама говорила "Быстрей бы он тебя бросил, ты плохая, нервы ему мотаешь". Я ушла от него сама. Итог - "Он хороший парень, вернись к нему, ой да ему без тебя хорошо". Бред! Теперь с другим встречаюсь (младше меня на 8 месяцев. Мама:"Ты для него старуха, он поймет, какая ты, и уйдет. Да он слово поперек тебе боится сказать, ты ж такая злая" За полгода отношений у нас не случилось ни одной ссоры (а вообще мы знакомы года полтора).
Доходит до того, что она говорит мне, чтоб я не приезжала больше, что лучше б меня не рожать, чтобы сама себе зарабатывала... За всю жизнь она похвалила меня лишь раз - я заняла первое место в областной олимпиаде, всего раз она и извинилась - когда тайком прочитала письма от моего друга из армии. Но позднее я узнала, что она почти полгода читала письма из армии и от моего парня. Я стала их прятать.. Было так обидно, у меня просто истерика случилась, она и сказала: "Прости меня, ты моя дочь, и у нас много всего будет еще впереди"
Иногда она и руку на меня поднимает(ударит, дернет за волосы..) Но я в ответ делаю то же самое. Ненавижу такое, так неприятно это все. Мама не стесняется обсуждать при папе мою сексуальную жизнь, когда и с кем я спала.. Часто я слышу, что не нужна никому, что никто не хочет со мной дружить, что парень меня бросит. Она не хвалит мои успехи в учебе, а говорит, что я должна быть лучше, сравнивает меня с другими, но мои сравнения слушать не желает ("А какое мне дело до других?") Если случится какой-то конфликт, проблема, то виновата я, а не кто-то. Только я.
Я должна что-то делать, как-то все налаживать..? Или просто пережить 2 года и уехать? Говорят, на расстоянии отношения улучшаются...
Помогите. И простите, что сумбурно, просто каша в голове...
rainchild
12 августа 2013
Ответы (95)
anna # 12 августа 2013 в 18:14
Надо строить свою жизнь, отдельно от таких родителей. Детство закончилось, теперь все в твоих руках
rainchild # 12 августа 2013 в 18:34
Пока не могу, возможно, в следующем году получится жить отдельно (повышенная стипендия). Поэтому никак не могу уехать, в материальном плане завишу. Учеба в этом году будет во вторую смену, то есть подработка невозможна (нет времени и сил). Нервы на пределе уже((
anna # 12 августа 2013 в 18:41
ну а хотя бы в пределах дома отгородиться есть возможность, в своей комнате скажем
а все претензии просто игнорировать. собака лает, караван идет....
rainchild # 12 августа 2013 в 18:47
квартира такая, что по сути, своей комнаты и нет(
стараюсь быть дома меньше, но не очень получается. парень в другом городе, друзья тоже кто где.,
и характер у меня дурацкий, что не могу не реагировать, меня задевает, бешусь в ответ на оскорбления.
возможно, она меня так любит... ведь она после ссоры забывает все оскорбления и общается , будто мы и не ругались. а я-то помню!(
umnitsa # 12 августа 2013 в 18:25
В душе люби и прощай мать, относись с сочувствием как к психически больному, глубоко несчастному человеку, внешне- отстранись от неё полностью, не принимай ничего близко к сердцу, оценивай себя как просто случайный сторонний наблюдатель, можешь вообразить перед собой зеркало и все что тебе говорит мать отлетает и возвращается назад к ней же. Ищи возможности начать самостоятельную жизнь.
rainchild # 12 августа 2013 в 18:36
В том и дело, что свое несчастье она вымещает на мне. Действительно, пьющий муж, денег у нас не так много, бабушка болеет, так же у старшей сестры есть проблемы в семье... Но все шишки летят на меня
umnitsa # 12 августа 2013 в 18:45
Вот, с пониманием всего этого ты и должна научиться пропускать мимо весь негатив, да сложно, да трудно и больно, но нужно учиться. Эмоционально не давай ей тебя пробивать, Она говорит, а ты не вслушивайся в слова, можешь даже соглашаться со всем что она говорит, это все равно не про тебя.
rainchild # 12 августа 2013 в 18:49
я постараюсь.. просто нереально обидно осознавать, что родная мать тебе такие вещи говорит. я с мамой бывшего парня лучше общаюсь, чем с ней - вот такой вот абсурд.
Gardarika # 12 августа 2013 в 18:55
И мне это очень знакомо... Тоже тяжелые отношения с матерью всегда были и есть сейчас. Стараюсь по максимуму отгородиться, ничего другого не придумаешь... Одно время жила отдельно, когда была такая возможность, реально отношения более менее стали. Но сейчас вновь живу с ней, приходится просто не обращать внимания на ее грубости и поменьше сталкиваться с ней. Она такая, какая есть и ее уже не переделать, увы... Остается только найти оптимальное решение. В моем случае - это "худой мир" на расстоянии, чем "вражда (выяснение отношений)" дома. Не конфликтуй с ней, это бессмысленно. Думай о будущем, не застревай мысленно в этой ситуации, нужно идти вперед. Только так можно что-то исправить... Удачи!
rainchild # 12 августа 2013 в 18:57
Спасибо. Значит, буду стараться побыстрее свалить из-под родительского крылышка..
Silver # 12 августа 2013 в 21:07
С мамой нечего улажиать кроме того, что ты знаешь, что нужно, наверное. Вопрос, кто ты, что ты любишь сейчас делать, как живть и в каком состоянии ты сейчас. Сейчас это нереализованная часть, и неизвестная тебе, поэтому ты вынуждена сталкиваться с каким-то левыми проблемами, которые к тебе на самом деле бы отношения не имели, будь ты реализована. Решились бы. Так что рассказывай заново, о себе, а не о маме. Как вариант.

Мы тебя любим и поддерживаем, а если ты готова говорить действительно о том, кто ты... то это делать будет еще легче и результативней. Если решишь говорить о себе, говори о себе самым простым языком.
rainchild # 12 августа 2013 в 21:15
но проблема с мамой не может быть левой, я же живу с ней))
и кроме незакрытой сессии это единственная проблема, которую я могу как-то решить (наверное)
что же рассказать о себе? что вы хотите услышать?
Silver # 12 августа 2013 в 21:20
Не знаю. Проблема с мамой не решится, это вообще не проблема. Проблема то, почему она на фоне других проблем так важна. Нужны другие проблемы, более важные для тебя, вот о чем я говорил. А почему их нет -- вот к чему вопрос о том, кто ты и так далее. Разумеется, это просто усзкий взгляд человека, который вместо того чтобы лечь спать заходит на мнеплох и комментирует что-то, всё, пойду спать, удачи там!!!

И ты не живешь с мамой, ты неудачно сожительствуешь. имхо.

Смысл в том, что вопрос никак не решается тем, что происходит с твоей мамой. Всё, что ты написала про неё, бесполезно. Зачем об это тогда вообще говорить, если реальные ответы в той части жизни, которую мы хдесь не обсуждаем вообще.
rainchild # 12 августа 2013 в 21:31
выговориться нужно мне было, тяжело в себе это держать.
нет, правда, кроме этого, у меня на данный момент нет вещей, которые были бы тяжелее в моральном плане. а так - уже сказала, незакрытая сессия)))
так что мне сказать больше и нечего...
да, скорее неудачное сожительство. чужие мы какие-то(
Silver # 12 августа 2013 в 21:32
Не переживай. Все решится.

Мне кажется, ты умная, ничуть не глупее меня, так что во многом ты сама разберешься, как и каждый человек, в общем-то : ) Многого я не понимаю, что ты понимаешь, поэтому замечательно что именно ты с этим и справишься, как-то так
rainchild # 12 августа 2013 в 21:34
я очень надеюсь, что все образуется.
Silver # 12 августа 2013 в 21:36
Ну ты умная. Че там, ты все сделаешь. Такая сила...
rainchild # 12 августа 2013 в 21:37
я ленивая. и когда настроение плохое, то руки опускаю.
Silver # 12 августа 2013 в 21:44
Тут сама определяешь. Для некоторых черт характера, которые могут быть у человека, важно самоограничение. То есть ряд качеств с него начинается. Фигурально выражаясь, сначала человек отказался от того чтобы съесть всего мамонта полностью, и закопал часть туши для дальнейшего использования. Так сакмоограничение создало первую собственность. Потом это привело к строительству той цивилизации, которая есть со всеми этими игрушками, которые есть сейчас, да?. Но если бы тот первый не ограничил себя, и не отложил мамонта, если бы он занимался сексом всегда, когда хочется вместо того чтобы пустить эту энергию на какие-то интересные ему производственные нужды, мы бы так и остались в пещерах и не умели бы даже запасать еду. То есть не было бы цивилизации если бы мы не ограничивали себя. Это начало человека разумного, первое отличие от животного. То есть вот такое вот конструктивное самоограничение. Ограничил себя -- получил развитие, и если потребность в этом есть, то не для мамы, а для себя надо его реализовывать, наверное. Ну я так сегодня для себя понял, по крайней мере

Есть и другое, когда тебе нужно просто прийти в себя. КОгда ты так погрязла в самоизнасиловании, что это не лень уже, а просто попытка действительно найти себя. Что ты чувствуешь, что ты хочешь. Куда ты идешь.... и тогда ты не ленишься, а просто сидишь в самонаблюдении. Ты просто наблюдаешь, что и зачем ты делаешь, что происходит внутри тебя, что ты чувстуешь. Не лень, другое. Но у тебя по первому сценарию тоже есть, я думаю.
rainchild # 12 августа 2013 в 21:49
да, у меня скорее второе..
Silver # 12 августа 2013 в 21:54
В каком ты городе? Есть в Москве, то я знаю, где можно неплохо порулить вторым. Если нет, извиняюсь ) Но все равно, в каком?
rainchild # 12 августа 2013 в 21:59
ооо, я далеко далеко от Москвы) в Кировской области живу)
Silver # 12 августа 2013 в 21:31
И при этом то что ты написала -- важно. То есть не бесполезно, но сразу как написала -- уже ненужно, как-то так... сразу движемся вперед. "Замечательно, все описано, но мы движемся вперед сразу же, оставляя это, описанное.."... ну вот, выговориться. Да, конечно же. Выговориться имело смысл.
strong # 12 августа 2013 в 23:32
при чем здесь самоограничение, самоизнасилование. У нее нет контакта с родным челом. Копаете, копаетесь, рыхлите почву... Мозги закипают. Все намного проще и сложнее. Здесь жизненная ситуация, а вы философию завели love Извините! Но....
strong # 12 августа 2013 в 23:50
Я немного процитирую себя же, ибо проблемы на сайте хотят по кругу. А мое мнение не меняется. Действовать надо, а не копаться в себе.
С родителями надо серьезно поговорить. Обязательно. Даже если папа "любитель", он обязан участвовать в данном разговоре. Подойди и без крика спроси когда они смогут уделить тебе время для серьезного разговора. На "ходу" ничего не начинай, и не говори причину. Ответь уклончиво и объективно "о моей жизни". Согласись ждать ни один день, но чтоб у тебя был хотя бы 1час времени, чистого. Закройся с ними в комнате, лишь вас 3-е .Предупреди и попроси, чтоб тебя не перебивали. Вначале ты выскажись, потом они.Оговори это заранее.
И все то, что ты здесь написала, спокойно расскажи. Что у тебя проблемы, и их необходимо решить СЕЙЧАС, что они для тебя авторитет, и ты им доверяешь. И что тебе важно,чтоб они тобой гордились. И что ты у них самая-самая.
rainchild # 13 августа 2013 в 00:00
с папой отношения нормальные более-менее. да и он знает мамин характер, тоже мне говорит: молчи, что с нее взять, я уже привык.. характер у нее дедовский, он такой же был.
боюсь я с ней говорить. да и что скажу? все равно виноватой останусь... она не признает, что мучает меня таким отношением.. моя крестная (ее сестра) сказала ей сегодня:"Ты хоть с ней помягче, она же твой ребенок" Но мама снова ответила, что я плохая...
может, она меня и любит так, по своему. вроде о здоровье иногда заботится, вкусняшки какие-нибудь принести может, иногда на нее нападают приступы обнимания.. но потом снова обзывает всячески. я боюсь что-то говорить.
strong # 12 августа 2013 в 23:55
Мой первый разговор был похож на блеяние козы, слезы- сопли всё ручьем. Пусть!! Это даже лучше, пусть видят. Даже подчеркни то, что ты волнуешься. Говори: «Мне очень важно ваше мнение, и мне очень сложно на эту тему говорить, ибо она неприятна, и очень больная. Поэтому у меня дрожит голос, слезы-сопли. Вы мои родные и мне нужна ваша поддержка, и я хочу чтобы вы меня Услышали. А не приняли за очередной каприз. И вы были молоды, и вам было сложно, поэтому вы должны меня понять и принять мои проблемы. Ну и т.д. Ты девочка толковая, не мне тебя учить, что говорить...
Низкий им поклон, что они содержат тебя, кормят, поят. Если во время беседы ты услышишь нелицеприятное – не кричи. Попроси не сразу давать ответ, пусть подумают.
Почему взрослые забывают, что сами были детьми?!! И что сами делают кучу ошибок?!! И то, что в лоб сказали, якобы старшую любят больше – бред! Полный. Еще не известно кто из вас ты или она будет подтирать им задницу, когда они очень состарятся?!! Или они вечно хотят быть молодыми? Ага, сссссссщщщщас! Ты это не говори в этом разговоре. А потом как-нибудь к слову, в будущем. Не чувствуй себя затравленным зверьком. Ты умничка. Помни об этом.
rainchild # 13 августа 2013 в 00:05
я не хочу, чтобы мне они помогали в решении проблем, я справляюсь сама с этим. но просто не хочется оскорблений, ругани, вот такого пренебрежительного отношения к себе, просто хочется иметь возможность прийти домой и знать, что тебя ждали. я хочу, чтобы она просто меня любила. но жаловаться ей не хочу, насколько меня это задевает.
бред пишу, да, сама себе противоречу. что-то я расклеилась совсем. наверное, просто прорвало.
strong # 13 августа 2013 в 00:10
Попробуй достучаться (но только не больно), что выжить в нашем безумном-безумном мире можно только при помощи семьи. Куда можно принести все свои горечи и сопли, и где тебя поймут, и примут, даже если ты был виноват сам в своих неурядицах. Когда у тебя все О”Кей обязательно найдутся люди разделить с тобой твою радость, а вот когда хр…, тогда только твои близкие.
Твою маму можно понять. Вот смотри- она была молоденькая, хорошенькая, муж лубил-лелеял, от этой любви дчь родилась. Все "сливки" ей доставались и достаются ибо она из той, доброй, счастливой жизни, из добрых воспоминаний, надежд. Ну а тебе, к сожалению, пришлось родиться "нечаянно", незапланированно, когда в семье что-то сломалось.И шишки сыплются на тебя и только на тебя. Все просто и все сложно.Если б ты еще молчала в "тряпочку", то мама бы бубнила и все, но ты же отвечаешь, и видимо Громко отвечаешь. Вот это-то и бесит ее. Нежеланная, да еще вякаешь, поэтому гнобит. Взывай к материнским чувствам, что ты ее родная кровушка. Ее любая доченька, ее радость. Учишься, стараешься и т.д. Поверь, родители сами боятся серьезных разговоров! Только не кричи. Спокойненько постарайся поговорить.И ни в коем случае не уходи из дома. Не настолько эта катастрофична ситуация. В жизни вах-вах сколько всего будет....
Я на связи - пиши. mail1 Разберемся. Прорвемся. 153
rainchild # 13 августа 2013 в 00:25
не знаю, смогу ли решиться на разговор. скорее, спокойно не получится, просто ошарашу во время очередного потока оскорблений вопросом, почему ж она меня так не любит?
спасибо Вам за поддержку, аж слезы полились, когда прочитала((
к сестре, кстати, не ревную. ей тоже несладко приходится, нужна наша поддержка.
из дома уходить не собираюсь, просто учусь в другом городе, живу в общежитии, но потом, может, будет возможность снимать квартиру (на что очень надеюсь), да и пора уже за свою семью браться smile , хоть и молодая. осталось 2 года отучиться и работать) а в родном городе работы для меня нет. потому и уеду... то есть, по сути, я в течение учебного года дома лишь раза 2-3 в месяц буду, надеюсь, там отношения сгладятся. тогда можно будет говорить и спокойно smile
strong # 13 августа 2013 в 00:37
Но только не во время ссоры спрашивай почему не любит. Ибо услышишь очередную несправедливость. Вспомни, мы ведь во гневе всякую гадость "несем".
Попробуй другую тактику.Скажи, что понимаешь ее, как ей сложно, трудно. И обещай свою поддержку в проблемных делах, вопросах. Что ты будешь рядом и поможешь, пусть даже на расстоянии. И что вы вместе обязательно справитесь. Она озлоблена ситуацией в своей жизни, да еще ты не уступаешь, сдачи даешь. Я тя оч.прошу не кричи и не дерись, не обзывайся на нее. Ей намного хреновее, чем тебе. Ее жизнь уже ёк, и масленица. Она Ничего уже не поменяет и прдется Эту лямку тянуть до конца жизни. А в конце жизни ниииичегошеньки хорошего нетттт... Уважай за то, что она родная и единственная, и почаще говори, что любишь ее, и что ты самая-самая. Она потом к этому привыкнет и поверит в твои слова. Правда-правда
strong # 13 августа 2013 в 00:17
Ой, да ты не спишь!!! А я на завтра пишу-строчу петицию.
Никакой бред ты не пишешь. Ты хочешь нормальных, обычных отношений. Быть значимой и любимой. Только в такой ситуации как у тебя есть риск сломать жизнь. Объясняю- когда не все ладно в семье, с близки, то может подвернуться "добренький", который погладит по головку и, якобы, тебя поймет и поддержит. А мы, бабы, готовы идти за ним на край света и служить ему, ЕГО доброе отношение к нам. А он потом окажется Гадом-искусителем. Таких примеров тьма. Слава Богу, что хлопчик у тебя нормальный 116
rainchild # 13 августа 2013 в 00:28
да, слава Богу, с парнем мне очень повезло, это уж точно, тьфу тьфу тьфу smile . он, как и папа, советует не реагировать на грубость.. и как уже писала, получается плохо, ибо я ранимая и все равно огрызаюсь((
strong # 13 августа 2013 в 00:42
Ранимые не огрызаются, они "сопли жуют"
strong # 13 августа 2013 в 00:49
Ой, в 22 рановато будет семью заводить, хотя.. если мальчик что Надо, то почему бы и нет! Только свою ляльку не торопись заводить. Поживите для себя.
А на советы, типа "уходи" мы все горазды. у нас ведь была Страна Советов, вот и советуем кому что в голову взбрело.
Когда выговоришься и на душе тише становится.
Пиши, если что.
Потопала я спать, а то на работу не поднимусь. 6
Nos # 13 августа 2013 в 03:11
Присоединяюсь к мнению, что стоит относиться снисходительно и не ссориться, а через пару лет уедешь и наверное получше будет. Вот что хотелось бы отметить, я бы более закрытой по отношению к ней стала... если она так много знает о тебе, значит ты ей об этом рассказываешь, поэтому старайся избегать разговоров о своей личной жизни, но при этом, если она сама идет на разговор, обсуждай что-то постороннее (фильм, книгу, передачу), чтобы у нее не было повода злиться на тебя (типа ты ее избегаешь) и в тоже время ты не рисковала бы оказаться преданной (просто чтение писем и рассказы об интимной жизни отцу.. через чур уж совсем).
rainchild # 13 августа 2013 в 23:16
я мало рассказываю, но дело в том, что она не стесняется подслушивать разговоры, шариться в вещах...
Norton # 13 августа 2013 в 03:21
Обычно любимчики младшие,а не старшие smile ну да ладно...на расстоянии отношение не улучшатся,поверь,только нервы потратишь.Мой совет,лучше уезжай и живи самостоятельно,а не то в 40 лет будешь жалеть.Знаю я таких предков,которые через чур критикуют своих детей.Возможно у твоей мамки было тяжелое детство.Пишешь что часто слышишь что некому ненужна,имей свое мнение,зачем слушать тех,кто тебе вздохнуть нормально даже не дает.Уезжай или переезжай...как будет возможность.Но не забудь спросить её почему она так с тобой?Напрямую ей это сказать.Не понимаю,20 лет,зачем терпишь это.У моей матери отец такой же как твоя мамка.Уже больше пятидесяти лет прошло,он так и не изменился.И только где-то в 45 лет она решила ему всё высказать.Поэтому я пишу тебе уезжай сразу как будет возможность.И не давай ей лезть в свою СЕМЕЙНУЮ жизнь.Может,даже если бы и не лезли предки моей мамки в её семью.Я бы не рос всё детство без отца,хотя он еще тот критин...но отец есть отец.Без него пришлось самому всему учиться.
rainchild # 13 августа 2013 в 23:18
я в материальном плане зависима от них.. и у меня в родном городе сестра, друзья, тут провела почти всю жизнь. поэтому не могу так все раз и оборвать. но в течение учебного года приезжаю раза 2-3 в месяц и конфликтов меньше. ненамного, но факт. потому и пытаюсь еще сохранять это.
manya # 13 августа 2013 в 14:46
Больше внимания уделяют слабеньким и никчемным. Ваша мать "любит"(помогает и защищает) вашу сестру,потому что чувствует и знает, что она слабая, для жизни менее, чем вы, приспособленная. Того не понимая, что ей надо не помогать(делать за нее), а учить жить без маминой поддержки.
А вы, по мнению мамы, и так боевая, вы сами вырулите. Но ваша мать знает, что вы с ранимой душой, и как понимает и умеет, так закаляет вас для будущей жизни( она просто не умеет спокойно доверительно беседовать, она этого в своей семье не видела). Что-то вроде выработки иммунитета на какие-то ситуации. Посмотрите на это с этой стороны и скажите(пусть и мысленно пока) спасибо вашей маме за эту работу по укреплению у вас жизнестойкости. Ибо потом эта жизнестойкость пригодится вам, когда ваша мама состарится. Вы будуте ей опорой, а не сестра, это очевидно. Но матери будут и старенькие жалеть слабеньких своих детей потом уже и за чужой(ваш) счет. Вам предстоит заменить мать вашей сестре.
Так что, из всех конфликтов с ней извлекайте уроки, они пригодятся в долгой жизни. И , повторю, благодарите мысленно мать после каждого такого "урока"))
Удачи, мудрости вам))
Norton # 13 августа 2013 в 15:17
Сколько людей,столько и мнений,я кое в чём согласен с вами.Но таким образом гнобить своего ребенка,это неправильно.
rainchild # 13 августа 2013 в 23:19
она сейчас не помогает и сестре, у сестры просто ребенок маленький, и с его здоровьем проблемы, потому и она нуждается в нас. но мама как то вывернула все так, типа мы с сестрой ее обидели, сложная ситуация...
Рикки-Тикки-Тави # 13 августа 2013 в 15:45
У меня были очень схожие взаимоотношения с моей матерью. И постоянные попытки достучаться до нее заканчивались лишь тем, что она все больше и больше садилась на шею и влезала в личную жизнь. До тех пор, пока вся моя любовь не переросла в ненависть.
А ей казалось бы по барабану, но и мне так легче. Чем она дальше - тем мне лучше.
С подобными родителями надо держать ухо в остро, потому что, все что бы вы не делали - вы делаете "не правильно", и вас это естественно задевает. А вашей матери, видимо, это нравиться... иными словами, она вам не просто не друг. Но как главнокомандующий которому важно, что бы вы в любом случае, крутились возле нее и не важно какой ценой.
Берегите себя и не давайте другим, лишать вас собственного будущего, собственных желаний, стремлений и собственной точки зрения на вашу жизнь. Мне кажется, именно это для вас, должно быть важно, в первую очередь.
ULYBKA # 13 августа 2013 в 15:55
Вы знаете... У меня есть подруга, так вот её мама тоже не любила в детстве и тоже плохо к ней относилась... Их двое сестёр, так вот и там старшую любят. И сейчас плохо относится и к ней, и к дочери её, внучке своей... Это необъяснимо, я когда вижу, как подруга расстраивается(а ведь она взрослый человек) мне прям обнять её хочется. Причём что она, что дочка её очень хорошие и добрые, надёжные и сильные... Мелкая умница-красавица, школу закончила на отлично, теперь со стипендией в Мск в универе учится, три девочки всего в группе(программисты), а она опять в тройке самых-самых. Причём мелкая успевает и учится на отлично и зарабатывать очень хорошо. И подруга моя сама в жизни всего достигла квартира-машина-отдых-внешний вид... А мать как холодна с ней была и обижала её, так и продолжает. Любая бы гордилась такими дочерью и внучкой. Подруга много раз с ней разговаривала, но причину нелюбви выяснить не смогла((( Мать ей отвечает, что ей всё кажется, и что она себе всё придумала... Я когда бываю свидетелем их встреч, у меня на душе аж кошки скребут... Странно это и неправильно... Так что не факт, что отношение изменится, будьте готовы к этому, но это не Ваши проблемы, это проблемы Вашей матери... Это очень обидно, даже посторонним людям, как мне за мою подругу... Сочувствую Вам и, пожелаю от всей души, когда у Вас будут свои детки, Вы получили свою "недостачу" и раздали свои "долги"(она же и себя не даёт любить) и, у Вас была дружная, ЛЮБИМАЯ и ЛЮБЯЩАЯ семья. А сейчас держитесь, не унывайте сильно, всё так как есть...
rainchild # 13 августа 2013 в 23:20
эх, ну.. что сказать, "обнадежили"...
ULYBKA # 14 августа 2013 в 13:10
Вы не обижайтесь, просто некоторые ситуации нужно принимать такими, какие они есть. Вы же понимаете, что вы не виноваты ни в чём и, причина такого отношения не Вы. Я просто показала Вам, что можно приложить кучу усилий, а "воз и ныне там" и разочарование и страдание от несбывшихся надежд может быть ещё больше. Это не значит, что я считаю, что предпринимать шаги к выравниванию ситуации не нужно, ОЧЕНЬ ДАЖЕ НУЖНО!!! Есть очень неплохой фильм "Обещать, не значит жениться", там весь фильм показывают, как женщины утешают друг-друга, говорят, что "всё наладится", "он придёт", "просто занят" и т.п., но потом мужчина в два слова объясняет одной из героинь, что к чему и, ей становится всё понятно и абсолютно очевидно. Она просто поняла, что не всё от неё зависит и не надо строить неосуществимых планов. И жить ей стало ЛЕГКО, легче, чем было, когда её утешали подруги и дарили ей ложную надежду... Одна из моих подруг называет это "ссать в уши", простите за грубость, но точнее не скажешь zst И я снова и снова, от всей души желаю Вам исправления ситуации. И я никогда не пойму таких женщин, как ваша мама.
rainchild # 14 августа 2013 в 14:03
я и не обижаюсь) если так и не получится - огорчаться не стану сильно. просто уже знаю, как больно может быть, хуже ведь уже не будет.
ULYBKA # 14 августа 2013 в 14:33
Держись, девочка, ты сильный и мудрый человек!!! Удачи тебе, терпения и счастья 108
rainchild # 14 августа 2013 в 15:12
Спасибо! =)
ULYBKA # 13 августа 2013 в 15:57
А, ещё прикол, в телефоне старшая записана как "доченька", а моя подруга просто "Оля"... Жесть...
Рикки-Тикки-Тави # 13 августа 2013 в 16:23
Ваш посыл автору поста, обязательно поможет 38
strong # 13 августа 2013 в 18:53
Если честно, я в шоке от сообщения ULYBKA. Если посчитать, то нашей обсуждаемой маме лет 45-47 В общем женщина в самом рассвете сил. Ну не может она быть такой сухарь к собственному ребенку. Была бы старуха, было бы понятно, что есть повод пилить в свете своего бооогааатого жизненного опыта. Все не так и все не эдак. Ну не могла она так резко забыть как сама была молодой. И не такой уж горький пропойца отец. У них нормальные отношения.Потом думаю,может наша девочка сама ее достает, ну не помогает, вредничает и т.д. Никак не могла принять то, что бывают ТАКИЕ мамы.
Оказываются бывают. ULYBKA меня в этом убедила.
Держись, девочка! Ты не пропадешь, учишься, можешь жить-существовать в общаге, без "закидонов" и капризов. Удачи тебе. Не держи зла на маму, авось все образуется. Прими как должное У тебя чудесные сестра, папа и видимо бабушка. Которая от деда видимо тоже страдала,раз у него такой же был характер.
rainchild # 13 августа 2013 в 23:24
маме 50. папе тоже. и да, дед был очень суровым человеком, он строго воспитывал детей, содержал большое хозяйство. с ним было трудно общаться, но я была его любимой внучкой, как ни странно. сегодня был конфликт снова, по поводу сестры. я склоняла обратить маму на ее действия в ситуации, но она погнала на меня о__О я там вообще ни при чем была. потом мне нужно было отдать ей деньги, она сказала, что не хочет брать что-то из моих рук. я ответила, что не желаю слышать что-то из ее уст, и ушла...
0 # 13 августа 2013 в 21:08
У меня с мамой тоже плохие отношения - мы почти не общаемся
strong # 13 августа 2013 в 21:24
А еще мы оч.нетерпимы к своим мамам. И лишь когда теряем их навсегда, то по-другому смотрим на все....
strong # 13 августа 2013 в 23:42
rainchild, А есть то, что ей нравится? Может просто посидеть, что-то повспоминать. Может "оттает"?
И напиши какие лекарства нужны малышу, может смогу купить.
rainchild # 14 августа 2013 в 00:36
спасибо, но лекарств не надо. маленькому нужна на глаза операция, у него с ними проблема большая.. вот пока по врачам, потом поедут в Питер, скорее всего. недоношенным он родился, бедняжка. но родители мужа и сам муж его все равно любят, слава Богу smile все очень его ждали)
хм, я вот даже так и не знаю. странная она, мама. в церковь вроде часто ходит, с подругой на такие темы, ну о Боге, о молитвах чирикает, милая такая с ней, а потом дома скандалит о__О как-то лицемерно это все. иногда да, вот что-то вместе вспоминаем, что-то рассказывает и будто нормальная семья smile а когда долго не видимся (недели 2 хотя бы), я по ней даже скучаю, ну и она звонит, спрашивает.. вот думаю, так правда лучше, пореже видеться бы..
strong # 14 августа 2013 в 00:43
А я всем теперь завидую у кого есть мама. Можно в глазки посмотреть, подышать ее ароматом, почувствовать тепло тела...голос услышать..
если б можно было вернуть, по-другому бы себя вела..
Мария Кюри # 14 августа 2013 в 12:00
Родителей не выбирают. Но после 18 каждый "ребенок" вправе построить такую жизнь, которая ему нравится.
Известно, кто платит, тот и музыку заказывает.
И если продолжаешь оставаться на позиции ребенка, на содержании родителей.. то не сетуй.
rainchild # 14 августа 2013 в 14:05
я же говорю, физически не могу работать, я бы с радостью сама себя обеспечивала, но.. нагрузка такая, что не хватит времени на все, я же не робот.
это что, пока они меня обеспечивают, мне вообще и рта не раскрыть?((
Мария Кюри # 19 августа 2013 в 21:26
Советую почитать
http://noviyvitok.com/thread/145/show
Пять мифов о повзрослевших детях и их родителях.
rainchild # 19 августа 2013 в 23:34
познавательно.. и справедливо.
Сакура в облаках # 14 августа 2013 в 14:53
Хочется вас поддержать ))) Приймите все это, перешагните и идите дальше. Вот такая у вас мама. Сочувствую. Я тоже прошла через то, что вы сейчас проходите - равнодушие и нелюбовь собственных родителей. Сейчас я сама мама взрослой дочки. Вынесла главный урок, который применяют сейчас. -своих детей любить нужно. А вы справитесь, только со временем. От всей души вам этого желаю 1127153982
rainchild # 14 августа 2013 в 15:13
Спасибо большое) надеюсь, я тоже пойму этот урок, и буду потом жить в мире со своими детьми)
strong # 14 августа 2013 в 19:45
Наладь дружеские отношения с бабушкой. И маме будет легче тянуть семью, и уважать тебя начнет, и ты опыта у бабушки наберешься на свою дальнейшую семейную жизнь. И мудрости у нее поболее, чем у твоей мамочки, и научит готовить, создавать уют, общению с противоположным полом. Может я и ошибаюсь, но хочется надеяться, что бабушка мягче и мудрее.
rainchild # 14 августа 2013 в 21:31
с бабушкой отношения хорошие) по-моему, это вообще самый добрый человек из тех, кого я знаю. даже папа говорит, что с тещей ему повезло smile бабушка тоже не в городе живет, но в каждый приезд мы хорошо общаемся)) сейчас, к сожалению, тоже слаба здоровьем(
насчет быта - в этом плане я приспособлена, общага уж приучила)))
Ilka, генерал от инфантерии # 14 августа 2013 в 21:37
даже папа говорит, что с тещей ему повезло

Тещи - это вообще самый надежный род войск rofl
Ilka, генерал от инфантерии # 14 августа 2013 в 21:46
Надежнее только ВДВ
Lacrima # 14 августа 2013 в 19:58
Милая девушка, вот у меня почти такая же ситуация,о которой я писала неделю назад. Сегодня дополню, исходя из итогов дня.
Итак, пока ты - студентка и не можешь жить одна, по-меньше посвящай маму в свою личную жизнь. С кем встречаешь, сколько ему лет и тд... Я вот со своей не делюсь. Не надо, личная жизнь на то и личная, а особенно если мама с проблемами.
Телефонные звонки личного характера делай только в одиночестве,чтобы на не подслушивала. На улице, где угодно. Ставь пароли везде, если она читает смс, то не выпускай тел из вида. Я так делаю. Звучит как бред, но так будет лучше,поверь. И все запискиписьма тщательно прячь. Моя мама тоже очень любит совать свой нос в мои дела.еще в школе она регулярно рылась в тетрадях и читала мои записки с подружками.
Попробуй с ней поговорить,как тебе здесь уже писали. Но при этом измени немного себя,если ты признаешь.что ленивая, то работай над этим, учись хорошо...короче, делайся лучше,не ради того,чтобы ей что-то доказать,а хотя бы ради того,чтобы у нее не было повода докопаться. Хотя,как показывает моя практика, повод всегда найдется.
И как только получится, беги из этого дома. Старайся жить отдельно. Легче не станет, мне не стало по крайней мере. Но ты все равно заметишь разницу. Ну и стремись к материальной независимости.
rainchild # 14 августа 2013 в 21:38
мама знает в общих чертах о моем парне, подробностей не знает, ну я и подругам-то мало что говорю) личная жизнь на то и личная. даа, большую часть разговоров важных веду на улице. а смс - она их читать не умеет))
прочитала вашу историю.. да, нелюбовь плохо, но когда мама требует такого внимания к себе.. это еще тяжелее. вы сильная, если еще держитесь как-то!
strong # 14 августа 2013 в 20:53
Было бы классно, чтоб мамочки читали ЭТИ сайты. Неужели резко забыли как сами были молоды???
Lacrima # 14 августа 2013 в 21:13
Когда сегодня я своей выказала все,что накопила за 24 года и вспомнила, как в детстве она меня лупила на лестничной клетке перед соседями и детворой для того,чтобы соседи видели,что она меня воспитывает,а потом в комнате разбила нос и бросила угол, по телу и ногам текла кровь..когда она увидела,то схватила меня за руку и потащила в ванную,я упиралась и кричала,что я не буду умываться,чтобы пришел отец и все увидел...
Она вообще этого не помнила,а потом сказала : "Знаешь,как меня били мои родители? Тебе и не снилось! Значит,у меня такие же гены и я по-другому не умею"
Сакура в облаках # 15 августа 2013 в 11:58
Она вообще этого не помнила,а потом сказала : "Знаешь,как меня били мои родители? Тебе и не снилось! Значит,у меня такие же гены и я по-другому не умею"
Жесть какая.... Получается, если меня лупили мои родители на чем свет стоит, (а так лупили, что дочка спрашивает откуда у меня шрамы на ногах, и я ей не могу ничего вразумительного ответить, ибо стыдно ) то я должна своего ребенка со свету сжить?... Ужас!!!!!!!! Мы с мужем дочку ни разу даже в детском возрасте по попе не шлепнули. Вот откуда берется такая жестокость от родителей ???
strong # 14 августа 2013 в 21:25
Н-даааа! Меня моя била пока не заплачу. А старшая стала, и боль перестала чувствовать. Обзываласьььь ... тюремщики отдыхают. А когда я вспомнила уже в этой жизни, то тоже не могла такого вспомнить... Парадокс... На старости только поняла, что я оч.хорошая. Я все простила, и мне плохо что ее больше нет
rainchild # 14 августа 2013 в 21:39
у меня вот мама как-то обзывается, неприятно, но у нее это, по-моему, уже не специально выходит, а просто привычка..
я не хочу осознать, как мы были нужны друг другу, только когда ее не станет(
strong # 14 августа 2013 в 21:54
в старости они как дети, от тебя зависят. Вот тогда можно мстить, но как-то не мстилось. У моей не стало мамы в 9 лет, никто не научил как надо ребенка воспитывать. Одет обут накормлен - это и было воспитанием, любовью
Меня оч.поздно родили, я и маму помню только в годах, а молодая только на фото
Lacrima # 14 августа 2013 в 22:07
Вот и мою,видимо,никто не учил. яона даже сейчас спрашивает по 100 раз покушала ли я и это все,что ее волнует потому что если не голодаю,то все хорошо,а то что у меня с детства проблемы с психикой (во многом она постаралась_), нй в голову никогда не приходило.
Когда я в подростковом возрасте покрасила волосы в черный и стала носить черное, она кричала,что я насылаю порчу на нашу семью.
дааа много всего было и есть.
Здесь люди советуют забыть о ней и сменить ноиер, но я как одуревшая всю свою жизнь хотела чувствовать ее любовь и участие, но и по сей день воз там же.
strong # 14 августа 2013 в 22:16
Почти как у Толстого " .., а несчастливы все одинаково". Но кажется там наоборот.
Lacrima # 14 августа 2013 в 22:20
Да уж,я поняла о чем вы.
Задумываюсь теперь о том,что так страшно иметь ребенка, вырастить его, воспитать и не сделать психически больным, как это сделала моя мама...
Динанок # 14 августа 2013 в 22:21
Бедняга. Вы можете попробовать у родственников пожить, скажите что нервы на приделе, не могу учится хорошо.
strong # 14 августа 2013 в 22:23
Девочки, отыграйтесь на своих детках- отлюбите, залюбите и за себя и за ваших мам. Господи, ну что такое 50 лет!!! Ну молодая же баба, ну что она дурит!!!
А записки читает и подслушивает у другой нашей ГГ, так видимо маме скучно,, поделись, расскажи, или это ваше табу. Мое и никого не пущу?
ULYBKA # 15 августа 2013 в 11:30
А мама Ваша где живёт, если не секрет? Я правильно поняла, что Вы из Кировской области? Просто я живу в Кирове, можно найти психолога/психотерапевта/психиатра(кто там этими проблемами занимается, надо узнать) и привезти к Вашей маме на беседу. Я привезу и оплачу, может удастся Вам помочь??? Как-то можно обыграть, что специалист направлен от Вашего учебного заведения??? Блин, девчонки, думайте, надо спасать детей!!!
rainchild # 15 августа 2013 в 11:50
она меня тогда вообще не простит..
вчера она взяла и втихую ни с того ни с сего куда-то убрала плюшевого медведя, которого мне бывший парень подарил. сначала сказала, что унесла сестре,потом - что выкинула. я в слезах. как она так с моими вещами поступает? прошу объяснения, требую, реву - молчит. потом снова говорит убирайся, я ей говорю, что она меня не любит... я в сердцах разбила ее цветок за то, что она вот так моей вещью распорядилась... мне обидно, а она называет меня сволочью. говорю: ты меня не любишь. она: зато тебя мужики любят. да, встречаться с парнями до свадьбы это грех ведь, по ее мнению! а так делать со мной - это не грех((
ULYBKA # 15 августа 2013 в 12:01
Да боже ж ты мой, бедный ребёнок... Так ей реально помощь специалиста нужна( А Вам-то как помочь? Может Вы её запишете на диктофон (в телефоне наверное есть) и потом дадите ей послушать "со стороны", как она с Вами обращается??? Может она призадумается??? Даже не знаю, что делать...
rainchild # 15 августа 2013 в 13:13
она не признает, что виновата. я ей говорю: ты хоть понимаешь, что ты виновата передо мной? она говорит, что нет, нисколько не виновата. уже говорит забирай вещи и не ешь дома даже о___О я в шоке. если будет совсем плохо, попрошусь к сестре.. хотя у нее там муж, ребенок, но уж на недельку наверное смогла бы.
Сакура в облаках # 15 августа 2013 в 12:03
rainchild, я нигде не увидела или невнимательно почитала, вы где то учитесь?
Сакура в облаках # 15 августа 2013 в 12:18
Уже вычитала, что вы получаете высшее образование. Это отлично!!! Вы можете устроиться на подработку? Вам очень нужно снять где нибудь хотя бы комнатку. Вы только не отчаивайтесь, очень вас прошу!!! Бог нам дает только то, что мы можем вынести. Я в свое время ушла с грудным ребенком на руках в никуда, без денег, без родительской поддержки. Моя жизнь была похожа на фильм ужасов. Ничего, все наладилось, да было очень тяжело, и поддержать некому было, поэтому ищите выход, не складывайте руки joke Понимаю вас как никто другой, сил вам желаю!!!!!
rainchild # 15 августа 2013 в 13:11
я учусь в другом городе, вот с нетерпением уже сентября жду. там живу в общежитии, но так как нет работы, материально от родителей завишу. очень надеюсь найти работу. страшно.
Сакура в облаках # 15 августа 2013 в 13:48
я учусь в другом городе, вот с нетерпением уже сентября жду. там живу в общежитии, но так как нет работы, материально от родителей завишу. очень надеюсь найти работу. страшно.

Общежите - значит отдельно живете, а щас временно с родителями. А что и промоутером не можете устроиться ? Макдональдс у вас есть в городе? Там студенты подрабатывают. А на лето так вообще на полный день выходят. В бытность работы своей могу сказать, что подрабатывало очень много студентов с дневного отделения, выкручивались, жизнь заставляла. Вы не бойтесь, это же жизнь, страшиться нечего. Ищите и вам легче станет 15
rainchild # 15 августа 2013 в 13:58
у меня просто график учебы дурацкий, училась в 1-ую смену, но приходила в 4-5 часов только с учебы( так что даже не знаю, что будет в этом году (2 смена). вот так и думаю, куда то типа макдональса, потому что делать что-то надо. пока еще летом в общаге жить нельзя, так что я пока дома до конца августа. а потом побыстрее свалю. и как с учебой устаканится, так и постараюсь найти работу.
Сакура в облаках # 15 августа 2013 в 14:06
у меня просто график учебы дурацкий, училась в 1-ую смену, но приходила в 4-5 часов только с учебы( так что даже не знаю, что будет в этом году (2 смена). вот так и думаю, куда то типа макдональса, потому что делать что-то надо. пока еще летом в общаге жить нельзя, так что я пока дома до конца августа. а потом побыстрее свалю. и как с учебой устаканится, так и постараюсь найти работу.

Можно в магазин продавцом парт таймером устроиться (это почасовая оплата) Или у вас нет такого? Да куча есть вариантов, вы молодчинка, что думаете, как выкарабкаться. Я почему то думаю, что все у вас получится smile
rainchild # 15 августа 2013 в 14:33
я даже не знаю) просто никогда не озадачивалась этим.
Сакура в облаках # 15 августа 2013 в 20:16
я даже не знаю) просто никогда не озадачивалась этим.

Ну так я понимаю самой время озадачится и стать совсем взрослой, учиться принимать решения. Тем более с мамой у вас такие нелады joke
Lacrima # 16 августа 2013 в 09:40
Для вас ночные смены.
Я вот работаю только в ночь. да,тяжело и нет времени на личную жизнь и любовь, но зато сои деньги.
ULYBKA # 16 августа 2013 в 12:35
Кстати, рекламные агентства очень часто нанимают людей для проверок различных фирм. Им без разницы в какое время суток Вы выполните свою работу, им нужен отчёт по их схеме к определённому времени, плюс они продукцию дарят, например проверка Л Этуаля - кремы на 1,5 - 2 тыс.! Они постоянно ищут помощников, хоть какой-то приработок и времени не отнимает... Погулять по магазинам, автосалонам и т.д., ещё и денег получить)) Звоните в агентства, узнавайте. УДАЧИ!!!
Ответить RSS-лента ответов