Вот решила пожаловаться и поплакаться... Жизнь на половину прошла, а в душе пустота. Мне 40 лет, 12 последних лет я самоотверженно отдала семье, искренне считала, что это и есть моя карьера. Несколько лет из этих 12 я не работала, была домохозяйкой, здоровье не позволяет. Растворилась в семье полностью. Эдакая степфордская жена и мать. Да, у меня куча интересов, языки, история, литература, я умна, начитанна, кругозор у меня широк и отличается от кругозора пресловутой домохозяйки. Я слежу за собой, фитнес, правильное питание, салоны красоты. Я к чему это ? К тому, чтобы объяснить, что я не клуша сидящая в засаленном халатике дома, а женщина ведущая активный образ жизни, правда, сейчас со здоровьем серьезные траблы, и все перечисленное мной присутствует, только с разными вариациями. Я замужем во второй раз и от первого брака есть доченька 17 лет. Замуж выходила второй раз в 28 лет, по большой любви, с маленькой дочкой на руках. Сейчас понимаю, с высоты прожитых лет, что на любви далеко не уедешь, а тогда мне казалось это самым правильным. Муж моложе меня на 6 лет, ему тогда 22 было. О чем я тогда думала?.... Любила его без памяти. Муж дочку воспринял хорошо, сразу нашел с ней общий язык. Любит и переживает как за свою, родную и по сей день, все таки 12 лет воспитывает ))). Теперь о чем душа болит....


Слов будет много, сорри... Так вот поженились мы с мужем мне было 28, ему 22. Я всегда выглядела моложе своих лет, слежу за собой, хорошо и модно одеваюсь, вот он и стал ухаживать за мной. А я влюбилась без памяти, он красивый, добрый, ласковый, правда бегало за ним тогда пол нашего коллектива женской части, но меня это не смущало. А зря. Вот поженились мы с ним, жили первое время очень хорошо, в любви и согласии, правда, приходилось его иногда подгонять по части работы, денег не хватало, но было терпимо. Муж в силу свой молодости тогда был немного раздолбаем, но я так любила его, что этого не замечала. По прошествии 4 лет я стала понимать, что мы никуда не двигаемся, т е я ищу хороший заработок, подрабатываю, а он сидит на месте. Мне всегда хотелось видеть с собой сильного мужчину, потому, что я не из слабых женщин. А его не было... Муж был пассивен, него не интересовали какие то карьерные высоты, устраивала его зп, хотя, жили мы по всякому и были и голодные времена. Тут еще должна сказать, что жили мы в моей квартире маленькая двушка, я очень люблю свое жилище, всегда у меня все в полном порядке, чистота, уют, готовить очень люблю с молодости. Муж же не приучен ни к чему был, ни к чистоте, ни к хорошей домашней кухне. Это надо сказать " спасибо " его родителям ))) Сначала я намеками говорила мужу, что мол мужчины, они такие, им соревноваться нужно, нужно быть лучше и зарабатывать, стремиться делать карьеру ( благо образование он получил хорошее). Не помогало. Тогда я своим примером пыталась его заразить. Тщетно. Короче прошли мы с ним тяжелые, непростые времена и финансово и морально. Муж красивый, барышни на него прямо таки липнут, а если еще и рот раскроет, то отбоя нет. Он знает это. Поначалу, когда с ним поженились, он ни на кого кроме меня не смотрел, я видела верность в его глазах и любовь. Но по прошествии времени все кардинально поменялось, он мог себе позволить флиртовать очень сильно у меня на глазах в моем присутствии, ухаживать и т д. Один раз на свадьбе у наших родственников целовался с какой то барышней у меня на глазах, я до сих пор простить это не могу.... Заявлял, что он мужчина и хочет на всех женщин смотреть, мне в петлю от этого хотелось, но я девочка умная, у меня еще дочка, поэтому в душе творился ад, но до серьезного не доходило, не пожелаю врагу такого...Я разговаривала с ним, обозначала свою позицию, просила , плакала, требовала и дура любила. Каждый раз находились новые отмазки почему он это сделал. Или вообще выставлялась за дуру, мол мне это почудилось и я придумала. Со временем это стало произрастать в огромных формах, это сводило меня с ума.Плюс финансово все было на мне, его ничего не интересовало. Было очень тяжело, но я его все равно любила. Надеялась на лучшее. Верила в него.

Последние 3 года у нас выправилось в финансовом плане ( относительно конечно, но по сравнению с тем, что было - лучше) . А отношения стали еще хуже. Муж имеет подработки помимо основной работы, т к я работать не могу (серьезные проблемы со здоровьем), занимает хорошую должность на предприятии. Тут я довольна, то, на что я наделась, все таки сбылось. И он сам рад этому. Дочка выросла, не нарадуемся на нее, она - все наши чаяния))) Красавица, умничка, все для нее делаем. Я дома, муж, дочь - самые главные люди в жизни. Но у мужа все не так. К дочке как к родной относится, секретничают, она ему очень доверяет, прислушивается, он балует ее как любимого ребенка. Что касается меня - полная жесть. Он видит, что я люблю его все так же, пользуется этим. В общем есть много всяких предпосылок к тому, что я думаю, что муж мне изменяет и нечист помыслами. В последнее время от него разит женскими духами, нахожу волосы на его одежде, все это не так часто, но тем не менее имеет место быть. Не стыкуется время на работах, стал раздражительным, злым, ну и весь букет, что говорит об изменах. Я не дура, отдаю себе отчет, но что делать с этим - не понимаю. За руку я его не хватала, а это только все мои догадки. Вчера я не вытерпела и зарегилась на фэйсбуке, чтобы понять, что он там торчит. Инициировала переписку от другого имени, из чего поняла, что мой муж ходок еще тот, и все ему это предъявила. Мне нужно было знать на 100 % , на что он способен. Теперь у меня иллюзий нет. Он отнекивается и говорит, что он понял, что это я с самого начала, я не верю ему. Вот вопрос - как перекантоваться еще с годик с таким его отношение ко мне? Мне просто нужно допроходить лечение, я не могу сейчас работать. Или найти работу относительно легкую и создавать себе отступные ( быть финансово на плаву). Я его очень люблю, но прекрасно понимаю, что дальше еще будет хуже, а нервничать мне совсем нельзя. Именно поэтому развод дело решенное, тока как заданное время продержаться, не знаю.... Напишите мне что - нибудь, может я на старости лет совсем из ума выжила...