Всем привет.Не знаю прочтут мой вопрос или нет,но я просто решила выговориться.Говорят если поделиться своими чувствами то станет легче.Начну с главного- я просто хочу исчезнуть,раствориться в воздухе,уйти в небытие,заснуть и не просыпаться.Мне надоело носить маску,что все налаживается,что я в порядке.Мне скоро 20 ,вроде бы жизнь только начинается,а ощущение что я уже на грани смерти.Моя жизнь с самого рождения пошла не так.Мне было три года когда моя мать начала изменять отцу и не появляться дома,она приходила домой чтоб взять сменную одежду и вновь исчезала на неделю.Отец был в Москве,предлагал ей переехать туда,но она отказалась.Он ничего не заподозрил.Я молчала,молчала почти целых 7 лет.Не знаю права ли я была скрывая это.Я дура да?Я до последнего надеялась,что она одумается и вернется в семью.Также у меня был брат по материнской линии,который вечно меня бил по поводу и без.В один прекрасный день меня все окончательно достало.Я думала рассказать отцу правду.Жизнь похожая на спектакль меня достала.Но как оказалось он уже был в курсе.Ему рассказал его брат,который застукал мою мать любовником в ресторане.В общем развод прошел как нельзя хуже.Она оформила развод без его ведома,до его приезда.Забрала абсолютно все.Брат исчез,она уехала,а я переехала к бабушке.Вроде бы все должно было наладиться,хотя по сравнению с прошлым этот период моей жизни был терпимее.Хоть я и похожа на отца,дедушка меня постоянно тыкал лицом в грязь,моя мать шлю*а ,а я ее недодочь. Но в принципе было терпимо,у меня были хорошие отношения с бабушкой,да и избиений не было.Прошел год как я переехала к бабушке,я почему то всегда хорошо училась,но даже за это меня не хвалили.И вот однажды на мой день рождения моя мать явилась в школу,умоляя вернуться.Она уверяла меня,что рассталась со своим мужчиной,что хочет жить со мной,ведь я единственная ее дочь.Говорила,что дочь должна жить с матерью...Знаете вспоминая прошлое понимаю,какой дурой я была.Я поверила ей.Моя бабушка любила меня,но я не остановилась,даже зная ,что своими действиями я причиню ей боль.Я пришла домой,собрала вещи и сказала что переезжаю к маме.Она заплакала...я,а я...сказав только прости ,села в машину и уехала.Я чудовище...знаю.Единственный человек который подарил мне хоть какую-то ласку...я просто предала его.Но тогда я этого совсем не понимала.Я уже мечтала о новой жизни с мамой.Фантазировала о выходных,планировала прогулки, думала что наконец-то все будет так как мне хотелось.Первая неделя была просто из ряда несбыточных мечтаний,мою мать будто подменили,а я считала что обрела то чего так яростно желала.Но через неделю,все изменилось.Звонок в дверь...мама пошла открывать,я слышала радостные возгласы,и мое любопытство не заставило себя долго ждать.Они целовались,обнимались в общем чувствовали себя замечательно.Это был ее любовник,а точнее уже гражданский муж.Как потом выяснилось они не расставались, просто он уехал в Питер.Я поняла что она мне солгала,но зачем? Это ведь не я отказалась от нее.Это ведь ее муж поставил ультиматум :либо я либо дети.Это не предавала ее...Зачем?Зачем я ей вдруг ей сдалась?Зачем я стала нужна женщине,которой на меня наплевать.Она мне сказала.Ей нужны были деньги.А так как я несовершеннолетняя,она оформила алименты.В тот момент я хотела уйти.Но кто позволил бы.Она меня избила и отправила спать.Телефона рядом не было.Я надеялась убежать утром.Но я была заперта .Я месяц не ходила в школу.Когда я поняла,что так больше не может продолжаться, я разбила окно на балконе и спрыгнула.К счастью жили на 1 этаже.Я не знала куда идти, идти было некуда.Друзья у меня конечно были,но их родители запрещали со мной дружить,из-за моей мамы.Абсурд, но это так.Так что в этой ситуации не было выхода.Денег у меня не было, да и ценных вещей тоже.Я стояла на остановке с вещами и думала,что делать дальше.Бабушка жила в пригороде в часе езды...но как как бы я посмела взглянуть вновь ей в глаза.Мне бы не хватило смелости.Я уже собиралась пойти куда-нибудь в другое место, как вдруг я столкнулась в буквальном смысле с бабушкой.В итоге я вернулась.Потом отец забрал меня к себе.Я окончила школу,поступила.И вроде бы рана заживала, я пыталась не думать о прошлом.Мама уехала с мужем в Израиль.Не звонила,не писала.Я научилась жить,жить с маской ,что все хорошо.У меня до сих пор не было парня,мне во всем катастрофически не везет,отец постоянно упрекает мамой. С остальными членами семьи до сих пор не в ладах.С каждым днем все хуже и хуже.Я вот думала,раз я никому не нужна,да и мне не ради кого жить,может исчезнуть?Как же я мечтаю уснуть навечно.Иногда мне кажется,что я сумасшедшая.Человек не должен думать о смерти,но я,я просто так больше не могу.Устала просыпаться,терпеть,дышать,есть,пить... Я на самом деле устала существовать.Я когда-то была оптимисткой,а сейчас я другая.Мне легче ,когда я слушаю музыку,или смотрю фильм,когда я просто забываюсь...Но это же не вечно.прошлое всегда дает о себе знать ,как и сейчас моя мать и брат.Они решили общаться как ни в чем не бывало,ведь прошлое это прошлое.НО черт возьми,а как же я?Почему прошлое меня не отпускает,а настоящее добивает?Что мне делать?Как измениться?Как мне найти смысл?Я просто не знаю.Не знаю,и выхода не вижу.Я на самом деле никому не нужна?Неужели я бракованная?Зачем я здесь?С какой целью?Не вижу я смысла уже ни в чем.Я не прошу о помощи,я прошу лишь совет: Как дальше жить?Ради чего?