уходи жить к родителям. поди не выгонят. успокоя тебе сейчас нужно. заботы. клубники в 3 часа ночи и все такое... на учете то стоишь по беременности?

Ответить

На учете стою. К родителям - это еще хуже. К тому же еще до беременности не выдеражала, ушла. Точнее он тогда наорал и послал на извесные буквы. Я и ушла. И выкинула его из головы, даже жилье себе нашла дешевое. Так радовалась!!! Но вот проблемы с работой тогда были, поэтому переезд немного затянулся. И каждый день мама "на мозги капала" вернуться. Я все как то отнекивалась. А потом она пригласила его, и сказала чтобы я уходила с ним. Она мне каждый день нервы трепет. Ей тоже все не так. Она меня все детство била и душу калечила. Слова доброго от нее не помню. Говорила что убить меня мало. От нее никуда не спрячешся. А муж в комнате постоянно играет, от него хоть на кухню уйти можно.

Ответить

Если мама есть, то не все так страшно. Пусть шумит, мы все здесь недолюбленные. А может и у супруга любовь к малышу проснется. Господи, как хочется в доброе верить!!!

Ответить

Я так надеялась что у него любовь проснется к малышу, но если он беременную женщину совсем не ценит, как он может отнестись к ребенку. Не верю что он будет его любить. Скорее я буду виновата во всем: в том что ребенок плачет, что на ребенка деньги нужны, ...

А мама, нет, она не просто кричит, она выворачивает душу и издевается над ней... Я с детства от нее не помню ласкового слова. Знаете как она меня называла постоянно? Меня маленького ребенка, писать бесполезно, т.к. будет убрано цензурой... И это не преувелеччение. Я ей всегда под ногами мешалась. Если я рядом - уйди тварь такая, если где то - ты что шляешься сволочь ... Старалась по возможности избегать ее.

Даже не знаю сколько раз пыталась с собой покончить, но как видите осталась жива.

Ответить

Наивный! Вы то уж точно принесете своей супруге клубнички, а ее товарищ просто ненавидит. Муж. Ребятки, милые, ну что же мы век от века наступаем на одни и те же грабли?? Жалко до ужаса, но помочь... здесь надо делом, а не советом. Если верно поняла родителей нет, а родственники пьющие? Муж есть, но его НЕТ. Будущее не ахти какое вырисовывается. Если бы мать-одиночка можно было бы попытаться получить комнату в общаге, но если брак никто и слушать не будет. Отошлют к любимому мужу- иди расхлебывай. С детскими вещами мы всем миром сможем помочь. Первые полгода это грудь, более не надо ничего. А вот маме надо усиленно кушать полезное, а оно дорого. Есть еще вариант - оставить на год малыша в доме -малютке. А самой все разрулить. Ребята, помогите, кто знает как. Ведь многие были в такой ситуации. Надо срочно спасать!!

Ответить

Да я вот даже не знаю кто и чем сможет мне помоч. Ибо свою голову мне никто не одолжит. А моя проблема целиком в голове. И страх, который у меня постоянно там, не дает мыслить "трезво". Я ищу решения, но пока ничего не нашла. Я ведь наверно могу многое, но страх того что у меня не получится, заставляет меня отспупать. Мне часто приходилось себя пересиливать, но не могу постоянно и каждый день делать такие марш-броски своей психике.

Плохо то, что я пытаюсь как то найти с ним общий язык, а он только выместить свою злость на мне пытается. О чем бы мы не разговаривали, я всегда виновата. Даже когда я говорю что то такое , что является фактом, он все равно это оспаривает. Вырывает слова из предложений. Буквально слова, т.е он всегда слышит то что ему удобно. Грубо говоря, если прошу подать мне красную кастрюлю и металический половник, он скажет что не нашел красного половника и металической кастрюли. И обвинит меня. И станет орать и говорить что я такая и такая. И что просила именно то что он услышал!!! И пойдет играть, после того как всю злость выместит на мне.

Ответить

Первое.. возьмите себя в руки... Успокойтесь.. В вашей ситуации трудно что-либо советовать.. Обдумайте все, взвесьте... ну должен же быть какой-то выход... И помните.. в жизни как в погоде - сегодня дождь, а завтра обязательно будет солнышко.

Ответить

Моя планета Венера. (не по знаку зодиака, если не ошибаюсь там постоянные кислотные дожди). Да вот периодически успокаиваюсь. И даже часто просто слез нет плакать. Но всему же есть предел.

Ответить

Венера здесь не при чем )) Ведь нет постоянного счастья.. Когда мне плохо, я всегда смотрю в окно и думаю.. а ведь завтра будет солнечно или на смену зиме всегда приходит весна.. как-то так )))

Ответить

Я тоже во многом нахожу успокоение. Но у меня что то не осталось надежды.

То что я уйду от мужа в ближайшие года 3 ( как ребенка устрою в сад и сама работать начну), для меня уже факт, если конечно не сойду с ума и не умру к тому времени. И только этим и тешу себя, когда совсем плохо становится.

Но мне так одиноко становится, что никому я в этом мире не нужна. Я сама жить не умею - что мне с ребенком то делать???! А так мечтала о семье. У меня ведь никогда не было семьи. Мне страшно, что у меня не будет никогда любящего мужа. А ребенку нужен отец. Я бы даже жила с каким-нибудь отцом-одиночкой, просто ради детей. Но не надеюсь что найду такого

Ответить

ты не переживай. мы с тобой.тебе об ребенке думать надо.

Ответить

Простите, наверное скажу довольно жёсткую вещь, однако хотите ли или не хотите уходить от мужа, но пока Вы ещё с ним острые углы между вами может сгладить желание помочь и мужу в его депрессии. Я совсем не оправдываю его объективно дурные поступки, но усилившееся нежелание работать, выпивка, утопание в компьютере и даже упрёки это симптомы того что он тоже недалёк от отчаяния. Созависимые отношения бьют по обоим, пусть и не в равной мере.
Я не могу знать действительных причин того что вам обоим так плохо, но всё-таки предположу. Хотя боюсь что за моё предположение женская половина посетителей сайта сочтёт меня инфантилом и эгоистом, которому всего мало. )) Депрессия не всегда возникает от явно плохого отношения, можно окружить мужа теплом и лаской, поддерживать в начинаниях, хвалить за всякую мелочь - а ему будет очень тяжело. Дело в установке "я буду очень хорошей для того чтобы муж обо мне заботился и я могла бы на него полностью положиться". Такое внутреннее отношение непременно приведёт к тому что двоим станет очень трудно жить вместе, ведь желание на кого-нибудь понадеяться настолько чтобы не думать о будущем приводит к тому что незаметные и невысказанные упрёки, усталость, непонятные ожидания и постоянное разочарование надеющегося и будут определять "семейную" атмосферу в доме. Или, проводя аналогию, если человек всерьёз понадеется на себя то разобьётся и отчается, а если на близкого, то силы близкого закончатся и он постарается взбрыкнуть. Что-то похожее возникает между детьми и родителями (обычно мамами) которые "живут ради детей". Поэтому формулу созависимых отношений "я буду очень хорошей для того чтобы муж обо мне заботился и я могла бы на него полностью положиться" лучше почаще заменять на "я ценю мужа несмотря на его недостатки (или уже не ценю - это Вам решать), готова его поддерживать, подбадривать, но если он ко мне несправедлив то буду отстаивать и свои интересы". И такое отстранённо-добродушное отношение будет успокаивать и сближать больше чем попытки "всё исправить" во что-бы то ни стало. Отношения не чинятся - они взращиваются.

Такой вот странный совет. Чуть-чуть отстраниться и немножко отнестись к мужу как к любимому брату-раздолбаю на которого ни в чём полагаться нельзя. Отдалиться чтобы потом сблизиться. Извините если немножко нападаю, однако если Ваш муж умолял Вас вернуться но не может нормально общаться с Вами то это ещё не значит что он Вас не ценит. Скорее ему с Вами больно а без Вас больнее, как и Вам с ним. Но пока есть желание поправить отношения выход есть. Важно только захотеть почувствовать что болит не только у Вас, но и у Вашего мужа.

Кстати, разве беременную женщину могут уволить? Я отчего-то думал что если она проработала больше скольки-то месяцев то уволить не могут. А выйдя из декрета Вы можете попробовать подыскать и более удобную для Вас работу.

Терпения Вам!

Ответить

Летучий Баран! Вы самый тактичный психолог! Давно слежу за вашими комментариями. Вы не навязываете советы, не обращаетесь к человеку, как больному или ненормальному, не объясняете популярно, что у него большие проблемы. Побольше бы таких!

Ответить

Я ищу решения. А он нет. Я тараюсь его понять, а он только злобу срывает на мне.

Он очень любит всех задавливать( как пришел после армии) своим мнением, своим взглядом на жизнь. А я ему этого не позволяю. Точнее стараюсь ему покать что есть с другой взгляд. Но он говорит что так могут думать только полные идиоты, и тому подобное. Правильно, только то что говорит он! У меня есть свое мнение, и он говорит что я всегда не права. А когда я не соглашаюсь, и говорю что он в чем то не прав, его это невероятно злит, ведь больше почти никто, кроме меня не говорит ему что он не прав. Он начинает махать руками и орать. Я или замолкаю, чтобы он успокоился или просто стараюсь согласиться с ним. Но пока он не наорется, ему становится бесполезно что то говорить.

Когда ему говорят что то, он может так все перевернуть, что смысл сказанного совершенно меняется. Буквально если человек говорит о погоде, он может это вывернуть так что человек получается говорил о ядерной войне. Жутко злит, это то , что он не слушает и не слышит других. Он говорит о том, что ОН услышал, что ЕМУ захотелось услышать, а не то что в реальности говорил человек. И когда ему поясняют, спокойно ( в том числе и я), что сказали не о том, и ему послышалось - его это тоже невероятно бесит! Он просто взрывается. Начинает махать руками. Даже в скайпе ему написала, одно предложение, другим предложением уточнила что говорила. Думала поймет. Так он все опять вывернул так, что бы поорать на меня.

Смысл наших отношений сводится к тому, что он только и ищет повод наорать и оскорбить... И совершенно не хочет мира в семье. Никогда не признает что был не прав. Мне бы это не важно было, но он обвиняет меня постоянно. А мне и так всю жизнь говорили что я г..но. Да еще теперь и он. Поэтому старалась как то исправить наши отношения. Хотелось чтобы он уважал меня. Он совершенно не хочет быть спокойным и любящим.

Поверьте, я уже по всякому пыталась. Но с его стороны нет не то что уступок, нет даже намека на то что он считает меня человеком. И вообще нормально со мной уже не разговаривает.

А у меня ребеночек толкается. Так интересно и необычно это наблюдать. Вчера решила плюнуть на всё, и показать как ребенок живот шевелит своими толканиями, а он даже внимания не обратил и пил пиво. Запах которого, кстати, с просто не переношу, ( и вообще запах алкоголя и сигарет). Вот что ему нужно от меня, чего он хочет? Я уже не знаю как спасти наше, то что есть, это скорее не семья, а совместное жительство.

Не знаю чего жду, но понимаю что риски для жизни малыша, если мне уйти сейчас в никуда слишком большие, я могу не справиться. Вот уж если только он бить начнет. А пока ищу решения, и на сайте пишу, может я чего то упускаю. Ведь многое о жизни не знаю. Может кто подскажет что то приемлемое для меня.

Еще раз спасибо!

Ответить

Это не ваш муж. Вам надо извиниться перед ним, и понять, что как и он, вы совершили эту ошибку. Обижаться тут не на что. Муж не ваш, вы не дадите ему то что му необходимо, он не даст то что необходимо вам. Заончите бесплодное ожидание и поймите -- этот человек достаточно чужой чтобы обижаться и требовать не было смысла. Стройте необходимое хозяйство исльзуя то что есть, наверное? Но чем больше вы будете на словах его поддерживать в его взглядах, тем проще будет. Потому что измеить его вы н сможете вот аим вот нахрапом. Да это и не нужно потому что вы изначально пекпутали степень близости и ждали чего-то исходя из неверной оценки. Он не так близок, так что обижаться не надо. Но он здесь зачем-то в вашей жизни.

Ответить

Мне конечно обидно. Но уже не так как раньше. Скорее теперь я на себя злюсь, от того что уйти не могу, ибо не знаю как жить тогда. Чувствую себя простит..кой какой то. Продажной тварью. Но ничего не могу пока с собой поделать. Мне очень мерзко от этого.

А с мужем я и говорила по хорошему, прощала. И говорила по плохому, обвиняла, орала ( но это было может пару раз, в основном я орать не могу и не понимаю зачем это нужно). - скала варианты общения с ним. И молчала. Всегда старалась поддерживать его и хвалила, даже если видела что его работа гроша не стоит. Но он всегда категоричен и груб. Компромосов не ищет.

Почему он такой и знала ли я что так будет когда выходила за него замуж? Предполагала. Но у каждого своя история. Что бы написать почему я вышла за человека, предварительно зная что меня ждет не самая сладкая жизнь, мне надо было бы рассказать, такое что вопросов появилось еще больше. Поверьте, на тот момент, мне было надо кудато деться. Да и сейчас с ним, лучше чем с родителями. Всё рассказать - слишком больно вспоминать и много писать. К тому же когда все это вспоминаю, задаюсь вопросом - ПОЧЕМУ???! Почему б... такое со мной???! Почему я? Почему так?! Почему именно те люди?????????! Могла бы написать факты, но объяснить ничего не могу. Только то что люди психически абсолютно не здоровые.(Те от кого сбежала к мужу, которые окружали тогда да и сейчас). Не спрашивайте, не смогу написать всего, а некоторые факты ничего не дадут. К тому же я надеялась что он повзрослеет. И до армии он был нежным и заботливым.

Сейчас меня интересует, то что я упускаю возможно. Пути решения своей проблемы вижу только в том чтобы уйти, т.к. он ни на какие уступки идти не хочет и не считает нужным. Каждый день трепет мне, беременной, нервы, злобу срывает, а я только и могу что плакать и слушать его, ибо бороться с ним сил нет.

Но уйти куда? В монастырь - нет, не верующая. Социальной гостиницы - нет. Родственники, друзья - не имею такой возможности. Вот еще вариант найти такую же как и я одинокую мамочку, пока не нашла. Да и есть большой риск что она сидя с моим ребенком, не будет адекватной к нему. Еще ведь и работа нужна. Пока у меня только 2 варианта: интернет (но пока нет возможности что то искать и пробовать реально - на работе нельзя, дома муж) и мыть подъезды, может к кому то в отделочную бригаду возьмут. Но реальных вариантов на счет работы на данный момент нет. Т.е. я пока работаю, но когда выйду в декрет, нужна будет на больше чем 4 часа в день, чтобы ребенка кормить или можно было бы брать его с собой и т.д. Т.к. очень мало знаю о жизни и как выбраться из этого ада, прошу помощи тут. И моральной поддержки.

Вот вчера опять муж наорал, наобвинял - я наревелась, сейчас даже слез не осталось. Поэтому сижу на работе спокойно.

Ответить

У вас живое существо внутри, которое все воспринимает в моменте сейчас. Вам надо любить. А вы все высчитываете, куда вам пострадать пойти. Ребенок в животе начинает преживать все что происходит в семье, вам надо ему любовь дарить учиться, успокаивать, общаться. В этом счастье а не в мелочности.

Ответить

Как мне можно успокоиться, если муж постоянно препет нервы? Я вот и уйти то хочу больше из-за ребенка, т.к. ему (ребенку) нужна здоровая среда в доме. А родится он, и муж постоянно орать будет на меня, а может и на него. Сама выросла в такой обстановке, только любви для меня ни у кого не было, все только орали. Не хочу чтобы ребенку моему такое же досталось пережить. Успокаиваюсь очень редко, слишком эмоциональная. Не могу, не получается успокоиться. Пытаюсь быть сильной, но не могу. Иногда удается держать себя у руках, но все же постоянно срываюсь. Вот тут выговариваюсь, иногда легче становится, а иногда, вспомнив все свое прошло и настоящее, так жалко себя становится. И задаюсь вопросом когда же все это закончится?! Устала, я очень устала...

Ответить

Чтобы человек меньше кричал (извините что занудствую) часто нужно его подчёркнуто внимательно выслушать: в начале спора после того как выслушали осторожно и не споря уточнить детали, если муж захочет высказаться то дать выговориться. Если он увлечён своей идеей, то лучше дать вспыльчивому человеку дать возможность обсудить все детали. Если его предложение совсем нелепое, то скорее всего он сам всё поймёт и Вашей целью будет осторожно замять тему. В случае когда муж не изменит мнение после обсуждения деталей его предложения, то лучше потом не пытаться переубедить, не говорить что он неправ, а высказать свою позицию. Коли вопрос касается Вас и только Вас, то выслушав возражения и уточнив их можно попросить дать сделать собственную глупость для того чтобы научиться - и когда (если)) предприятие удастся то несколько раз "поделиться радостью", впрочем не укоряя мужа. Если муж с самого начала сорвётся и вообще не сможет слышать Ваших слов - не беда, можно не споря и не меняя позиции подождать когда он или вновь поднимет эту тему или тихо поступить по своему, сказав впоследствии что тему он обсуждать не захотел. Когда вопрос важен и касается вас обоих, то несколько раз давая выговориться и немного гася конфликт вполне возможно прийти к обоюдоприемлемому варианту общаясь даже с очень вспыльчивым человеком - ведь спор выйдет не о правоте а о том что же станет комфортно для обоих. Даже если он не ищет компромиссов, компромиссы найдутся сами. О правоте же в подавляющем большинстве ситуаций лучше просто не спорить, ведь убедить человека пойти на частичную уступку гораздо легче чем убедить его что он неправ. Пойдя же на уступку он со временем может и сам изменить свою позицию. А если человек видит что его слушают и уважают (пусть и не соглашаясь с ним), то с каждым спором (пусть он иногда и переходит в скандал) он смягчается. Главное всегда дать человеку выговориться. Даже если Вы задавая наводящие дадите мужу выговориться а потом поступите по своему ему будет легче, и его раздражение быстрее погаснет. А как общаетесь с ним Вы? Можете рассказать чуть подробнее?

Однако, как могло получиться что с ним никто не спорит? Он же не африканский диктатор? Он так мало общается с посторонними?

А в чём он Вас обычно обвиняет? И какие вещи Вам особенно неприятны в его взгляде на жизнь? Можете сформулировать? В чём кроме вспыльчивости проявляется его неуважение к Вам?

Простите, а отчего Вы чувствуете себя э.. нехорошей женщиной? Если Вам сейчас легче с законным мужем и отцом вашего ребёнка то разве Вы не имеете свободы быть с ним? Или желание дать шанс семье плохое, а Татьяна Ларина была падшей женщиной? )) Тем более что нередко бывает как и от совсем страшных скандалов семья приходит к миру и взаимоподдержке.

Ответить

Спасибо за советы. Большинство из них уже гдето читала. И про то как наладить взаимоотношения с мужем тоже. И как быть хорошей женой и даже любовницей. Все читала все пробовала. Но, видимо так устроена что подобрать ключик к нему не смогла. А теперь уже не хочу.

Последние три месяца, он каждый день ищет поводы поорать. Просто так, ни за что то конкретное. Я кажется уже все упреки от него научилась терпеть, но когда он начинает орать, сейчас, уже не выдерживаю. А орать он без повода может. Выговариться ему? Он выговаривается только при повышенном тоне. В общем он орет я молча слушаю, или ухожу от него в другую комнату. Остается и чувствует себя с компом прекрасно. А я чувствую себя растением. Когда пытаюсь сказать что ладно, ты прав, доволен - опять орет.

Нормально он разговаривать уже не может Спрашивала что ты все время орешь то?! Говорит, цитирую:" ты ведь не понимаешь!" или "ты дура". А когда говорю что слышу и понимаю но не соглашаюсь с его мнением, он опять повышенным тоном, начинает говорить какая я тварь и что он прав, а я дура. Я уже устала разбираться кто из нас прав, кто нет. Пусть даже и я не права, но когда на меня он орет постоянно, я ничего не могу понять. И разбираться в его оре не хочу. Уже больше не хочу. Устала. Я вообще устала от жизни. Мне очень больно и одиноко. Страшно.

Чувствую себя ничтожеством, потому что ради крыши над головой, и ,извиняюсь, куска хлеба, и пусть который сейчас сама зарабатываю, и ради такой вот плохой, но все же стабильности - остаюсь с ним. Думаю про него плохо. Считаю не достойным мужчиной, но остаюсь с ним. Мерзко и отвратитьно, как про..ка ради дозы. Противно бывает ложиться с ним в постель. Я очень хочу спать но послднее время спать совсем не могу. А беременной надо спать больше. А я заснуть не могу совершенно. Ребоночек толкается, так интересно. Смотрб на живот, иногда, и засыпаюю. Ночью просыпаюсь, а этот рядом лежит, и так хочется на просыпаться и не видеть его.

Это очень мерзко и отвратительно, быть с человеком, быть о нем такого мнения, и все же быть вместе с ним. И не иметь никакого пути выхода из этой ситуации. Даже не знаю что меня ждет при любом исходе. Вчера, после очередного его ора, зашла в ванну и чуть вены себе не вскрыла, так не было ни лезвия ни ножа. Если бы были наверно ... закончила бы свои мучения. Просто рассудок уже частенько начинает давать сбои.

Раньше хвалила его и выслушивала. Когда он начал орать постоянно, говорила, раз не можешь спокойно все рассказать, то давай общаться на бумаге. Он говорит что я дура и все. Никакого разговора ... Никакого компромиса... Его мнение правильное, все остальные не правильные. А те кто пытается с ним спорить, идиоты и на них надо орать, потому что все должны принять его мнение... Он страшный эгоист в этом плане.

У него брат - тот еще хуже... Мать тоже не признает чужого мнения... Но его брат ... Это вообще описанию не поддается... Вот и получается что у мужа нет примера нормальных отношений. Почему нормальный до армии был - не знаю. Пыталась его в нормальные компании затащить, типа ЗОЖ, чтобы у него был пример общения нормального, но он говорит что там одни идиоты, хотя есть нормальные. Просто его мнение кардинально отличается от общения в той компании. И что там уважают женщину, для него по моему это дикость.

Ответить

Он никогда не признает что был не прав. В крайнем случае говорит что он говорил именно так как получилось в итоге. Очень любит позлорадствовать. Если у когото чтото не получилось - очень открыто этому радуется.

Ответить

если все действительно настолько плохо - почему бы не пойти в монастырь - в монахини уходить вас никто не погонит. даже запретят.
зато там спокойно, там не орут, там помогают.
может подскажут куда еще можно обратиться.
или работу помогут найти. там все же - люди добрые...

так что вот вам пинок - или делайте что-то, или не нойте.

есть ли недалеко большой город? может там поискать помощи?
кстати вы где живете?

Ответить

Про монастырь писала, не верующая. Крещеная но не верю. Там только будут тоже на мозг давить. Муж пока не бьет и деньги есть на еду. Так что пока варианта уйти нет. Т.к. прокормить даже не смогу, в декрет совсем скоро. Нету в городе никакой помощи. Искала, нету! Поэтому приходится расчитывать только на свои силы.

Перед глазами есть много примеров когда женщины уходили от мужей с детьми, а я вот не могу. Не знаю как зарабатывать и обеспечивать себя. Где жить и что делать что бы прокормить себя. Поддержки никакой не может быть если уйду. Не умею жить.

Без ребенка ушла бы, но вот куда теперь деть малыша просто не знаю

Ответить

Н-да! Советов понадовали номго-номго. И как правильно общаться, и как себя вести.. Очень все дельно.. Но.. Не в ее ситуации.
Ей конкретно нужно жилье, заработок и…ВСЕ!
Ну не может она позволить себя уйти в НИКУДА, ибо чувствует ответственность за малыша. Ей для себя НИЧЕГО не надо. elli не из тех, кто ищет выгоду. Настрадалась по самое-самое.
Это Карма такая грёбанная, что настрадавшись в детстве, страдаешь дальше и во взрослой жизни. «Притягиваешь» только дерьмовых людей. «Летучий Баран» ты умничка, большая умничка, но разве elli стоит пробовать наладить отношения с челом (у которого пусть депрессия), но который орет на беременную бабу. Вы бы себе ЭТО позволили?! Уверена на 100%, что НЕТ! Ну не бывает так, что она постоянно не права. Зато он уверен, что ей деваться некуда (а это верно), и что его действия не наказуемы, и что никто за неё не вступиться. Никто! И вопрос не в том: «права-не-права». «Промолчи, улыбнись, скажи так, или эдак..»- да elli все уже попробовала и не по одному разу. Она всегда будет «дура». А он безнаказанно обижать и унижать. Может он самый лучший мужчина на всем белом свете, но он именно такой. Есть Он и Его правильное Мнение. Пусть будет счастлив, но где-нибудь и с кем-нибудь еще.
Если и были какие-либо чувство - они ушли.
А elli, - она одна. Вот и бьется, мечется. И вовсе не пинок нужен, а конкретная помощь. Но помощь может дать только государство, но т.к она замужем может рассчитывать лишь на соц. службы, которые не отвечают. Всё, круг замкнулся.

Ответить

Спасибо!

Знаете, когда училась в ВУЗе, были разные предметы, разные преподаватели. И одни преподы, объясняли так, как будто на китайском и долго. А другой скажет пару фраз и сразу все понятно становилось. Были и такие которые просто нелюбили людей какого то типа: кто то девушек в ВУЗе ( считали что дома должна сидеть), другие какую то одежду, и т.д. Вот и мне попадались разные преподаватели. И когда что то не получалось, совсем не получалось, помогали друзья. И сейчас здесь, наверно ищу, такого вот объясняльщика. По моему, в "Форест Гамб", главный герой говорил что его мама всегда могла объяснить ему все понятно.

Раньше друзей напрягала, что мне делать и как быть. Но теперь просто не считаю нужным перекладывать свои проблемы на них. И даже стараюсь не говорить на сколько все плохо. Они переживают за меня. А тут, может кто подскажет именно то и именно так, что мне станет легко и понятно что надо делать и как быть. Спасибо за советы! Спасибо за мнения! Мне стало легче, а то вчера совсем с катушек опять съезжать начала.

Ответить

elli, по поводу работы обратись в Тинькофф. Там с кредитованием есть работа, на компе. Копеечка будет. Да и дома будет повод мужа "подвинуть". Тебе нужна "копеечка". Ничего не объясняй - тебе надо и все. И еще, пока опять не забыла - сходи в больничку, пусть дадут направление на молочную кухню С 4-х месяцев беременности больничка выдает молоко, творожок, соки. Только они "забывают" про Это. Напомни и потребуй. Имеешь законное право, это от государства. Обязательно сходи! Вначале будущим мамам, а потом и деткам рожденным, но потом значительно больше.

Ответить

Спасибо! Про Тинькоф постараюсь узнать. Но мне в больнице даже бесплатных лекарств не давали. Хотя я говорила что не все пила, т.к. стоимость была большой. И они это спокойно слушали и выписывали тоже дорогие лекарства, говорили постарайся купить.

Ответить

По поводу лекарств - есть копеечные аналоги. Для деток я потом напишу, что нужно купить. Поспрашивай шмотки у девчонок. бери все, что дают. Какая разница во что писать. Не "лупить" денюшку за лейбл, малышу это сааавсем не надо.
С Тиньков свяжись через нет, или бесплатный номер. Сможешь отложить на "черный" день НЗ- будет неплохо. Дай Бог, чтоб они не пригодились, но душу греть будут. Поменьше о своих планах супругу жужжжи. Делай как считаешь нужным. И не грози- уйду, убегу и т.д. - баба с возу... Знаешь!

Ответить

Я в таком же аду жила. Отчим рецидивист (20лет сидел в сложности!), мать, чтоб ему "меньше было" к рюмочке пристрастилось. Насмотрелась и ножей, и ломов, и вилок (серьезно). Когда он был в тюрьме пошли унижения в мою сторону и су..а, и бл...ь. Ну оооочень полный набор. Для ребека от 10 до 15 лет. Когда исполнилось 15 пришло мамино счастье из тюрьмы. Стало еще хлеще. Мало, что меня гнобила, так еще и он домогался. И как Вы думаете кто был виноват??!! Самое мягкое чтоя помню- ты мое гавно. Я никогда не была Человеком... Чтоб я открыла рот... Или пришла в 2 ночи, как тут пишут "очень несчастные" девочки- да это был бы мой послений день на земле. За пролитую нечаянно воду, так свистали по харе... У меня ведь не было лица, вы помните?!! И так же ушла замуж, за первого кто погладил по головке. Вау, какое счастье, любовьььь. И давай ему служить - ноги мыть и воду пить. А как же, меня ведь пожалели, надо за ЭТО быть благодарной. Но таких как я, да и ты не любят, ими пользуются. Мы же беззащитные..

Ответить

Началась аналогия с тобой- и рыдала беременная, и сутками ждала, и денег от 300руб давал 30р. Живи месяц и его накорми. Единственное, что отвоевала, предупредила, что пусть только попробует тронуть или обозвать... Видимо, в глазах столько было ненависти, что ЭТОГО не было никогда. Ой, много всего было, не рассказать. Все в прошлой жизни..

Ответить

Я наверное ещё слишком молодой и неразумный барашек, и не умею правильно выразить свою мысль. А может просто мысля не в тему и не к месту, и выражает не ситуацию а мой незрело-мальчишеский взгляд на мир. Но всё-таки попробую выразить ту, возможно воображаемую мной, трудность с третьей стороны. Извините если скажу резкие вещи, но увы, я вообще человек излишне категоричный и легко могу слишком увлечься.

Несколько раз, когда я слишком кому-нибудь привязывался то замечал за собой лёгкое (слава Богу) ощущение что я грязный, причём в то время когда виноватым перед этим кем-нибудь ни в чём серьёзном не был. Это и не было чувством вины, это возможная защитная реакция на нездоровую душевную связь приносящую боль и усталость. Такая связь могла быть кривой и грешной разными способами, но прервать либо изменить такое общение было непросто. Я как-бы нёс эти отношения в сердце, цеплялся за них, и моё сердце подыскивало причины мешающие их изменить. Если бы я развивал такое общение как оно хотело расти, то со временем сформировалась бы серьёзная зависимость, которая не могла бы не привести меня к отчаянию.

Проведу чрезмерно смелую аналогию с тем что Вы не видите вины перед мужем, но живя с ним ощущаете себя ничтожеством и нехорошей женщиной. А ещё боитесь остаться без поддержки, несколько раз уходили и возвращались, сокрушаетесь что Вас недолюбили в семье, размышляете о жизни в монастыре (где бы Вы меньше отвечал за себя), и грустите что не можете найти того кто бы заботился о Вас. Причём если Ваш муж проявлял чуть больше заботы то ни за что бы его не бросили, так ведь? Просто сейчас невыносимо с ним, но и одной жизнь Вы не представляете. Получается что взаимозависимость у Вас с ним не только материальная. Вот я и хотел сказать что когда Вы немножко решитесь на реальные шаги по обретению независимости то вполне может случиться что сердце ёкнет, депрессия прижмёт к креслу или кровати, муж покажется исправляющимся, появится чувство вины перед ребёнком, задушит жалость к себе, навалятся психосоматические болячки, и т. д., и т. п. … При сильной зависимости от человека бывает и не такое. Вероятно Вы тоже у кого-нибудь наблюдали что-то похожее. Даже при полной финансовой свободе многие глубоко несчастные люди не находят в себе сил изменить отношения или их прекратить.

Но та же самая зависимость может проявляться и принципиально другим образом. Часто видел как людям, которые попали в цепи зависимости, кажется бессмысленным и неинтересным изучение мотивации партнёра, больно разбирать реальные ситуации, и нет никаких сил реализовывать свои возможности в остальных сферах жизни. Однако, так жить невыносимо, и чтобы оправдать своё бездействие они начинают мечтать о том как всё изменится. Например, простите, мечтать о том как они прекратят отношения и станут самостоятельны – при этом не строя исполнимых планов на завтра и послезавтра. Это замкнутый круг, и разорвать его проще подбадривая себя в тех маленьких и глупых поступках которые Вы сможете сделать прямо сейчас. Набивая шишки, приобретая опыт, устраивая быт, знакомясь с новыми людьми, и реализуя себя везде где только можно. Ведь вещей которые можно сделать прямо сегодня-завтра бесконечно много. Можно поразмышлять когда Ваша незаметно привязанность провоцирует мужа, проанализировать конкретные ситуации которые случились сегодня или вчера, завести отдельные от мужа деньги, попробовать решить бытовые вопросы на том уровне на котором бы договаривались со скандальной соседкой по общаге, выполнить какие-нибудь из очень хороших советов Вали80, поискать подруг в сети… Многое можно сделать, и если нет сил, то причина не в том что всё безнадёжно, а в том что Вас держит какая-то нездоровая зависимость. И ма-ааленькие но регулярные шаги через силу это путь к свободе.

З. Ы. ««Промолчи, улыбнись, скажи так, или эдак..»- да elli все уже попробовала и не по одному разу. Она всегда будет «дура».» Я и не хочу обсуждать то как укрепить отношения – я не знаю ситуацию и не скажу ничего кроме глупостей. Но если проживание рядом с человеком становится невыносимым, то хоть как-то улучшить быт почти всегда можно. Иногда при этом улучшаются и отношения, но бывает что просто житиё-бытиё становится легче. Однако атмосфера в доме тоже важна, и эта тема может стоить того чтобы её обсудить. Или не так?

Ответить

Ну на молодого и неразумного Вы мало похожи. Обстановку в их доме вы пытаетесь решить, примеряя эту ситуацию на себя. И хотя вам кажется, что вы отстраненная третья сторона, но предлагаете приемлемые для Вас варианты. Они чудесны, правильны и обдуманы. Но так сделаете и поговорите, поступите, попытаетесь что-то изменить только Вы или люди Вашего склада и типа. Но, к глубокому сожалению, там живет другой тип мужчины. И женщина там отнюдь не Женщина, а затюканный проблемами зверек. У меня немного была похожая ситуация, поэтому я её понимаю. Но Вы в таком положении никогда не окажитесь, Вы другой. От того, что Вы тоже мужчина, не значит, что можно примерять на себя его ситуацию. То, что ранее происходило с Вами - неприятие, чувства грязи и т.д. - это лишь от новизны новых отношений. У нашей героини все банально до смешного- она не свободна, ни материально, ни духовно. И чувств нет. Когда она ушла, лишь её мать заставила его забрать дочь обратно. Героиня не пишет, что он просил вернуться, или что-то обещал. Он не гонит ее т.к. не низкий чел, но и жить с ней по-семейному не хочет. Они разбегутся это 100%. Да и н кой ляд друг друга мучить. Из-за малыша?! Дай Бог, чтоб малыш их соединил,но это такой маленький шанс......
Счастлива будет женщина, которая будет за Вами замужем!

Ответить

он обсуждать с ней ничего не хочет. Есть два мнения- его и неправильное, Рта ей открывать нельзя - получится снова ор. Может хватит?

Ответить

так и не смог дочитать до конца. оказывается, есть тут люди на сайте, способные выдать за раз текста больше, чем я.
Автор, вы определитесь и решите как для ребёнка лучше будет. После этого уже смотрите, как вам будет в тех или иных цсловиях. а "волшебный пендель" вам нафиг не нужен. Беременность отбирает силы, поскольку вы кормите не одну себя в процессе приёма пищи. Это пройдёт.
Берегите себя и малыша.

Ответить

Интересная тема. Без обид, но я сначала даже подумал, что valya80 это новый ник elli.

Ответить

если бы она знала где лучше! Да и мы, тоже. Знал бы где упаду, соломы бы не хватило!!

Ответить

поговорила с ребятами, кое-что из вещей могут по отдавать, если живешь Москва или Подмосковье, то привезут. если нет давай адрес-вышлем почтой. Жаль габаритное не пошлешь, золотое получится.

Ответить

Спасибо! Но живу далековато от Москвы. Пока не ушла ни от кого, а вещей на первое время купить денег пока хватит ( там 1-2 т.р. ). Да и сложить их будет некуда. Ведь если все же решусь уходить, много вещей с собой не унесу. В интернете многие готовы помоч с вещами, где то читала что и молочная кухня до 2-х лет должна быть ( может из вас ктото писал, простите не помню, много сайтов перечитываю). Труднее будет если ребенок родится не здаровым, но с лекарствами думаю в крайнем случае смогут помоч. Другое дело, что жить где и работать мне.

Я уже не знаю что для ребенка лучше. Вырасти в такой, просто удушающей обстановке. Где будет каждый день видеть заплаканую маму. И отец постоянно: "отойди", "не мешай", " дай поиграть", "я устал",... За эти выходные он даже ни разу не обнял меня. Я люблю смотреть как малыш толкается, но он не смотрит. Не понимаю, как можно не желать маленького.

Стараюсь с ним не разговаривать, и он видимо обиделся и тоже почти не разговаривает. Минимум фраз: " что есть поесть", "где провод", "спасть ложишься", ... Ищу себе дела, уже чуть ли не зубной щеткой чищу все, лишь бы чем то занять себя и не показывать ему что мне плохо. Не видя его почти, становится лучше, а может время лечит. То что он не изменится - для меня факт. Конечно он далеко не самый ужасный человек на земле и для некоторых особ может быть кладом. Но я его понять никак не могу, старалась, очень старалась, но он еще только грубее и злее становиться. Думаю что в скором времени он будет и руки распускать.

И будет ли ребенку лучше, если уйти, и жить то в одном месте то в другом. Ребенок может будет часто простужаться, болеть. И будет ли у меня хватать на еду хотябы.

Остаться - проблемы с психикой, но на разные лекарства деньги возможно найдутся. Уйти -проблемы со здоровьем скорее всего будут. Да и уже с 2-3 лет детям "дай" игрушку. А денег на игрушки у меня вряд ли найдутся, отсюда крики, капризы. Поэтому не знаю что для ребенка лучше.

Надейся на лучшее, но готовься к худшему. На данный момент - не нашла приемлемого варианта решения своих проблем. Работу в интернете смотрела, но куда отсылала свои резюме, ответа не пришло. И муж не хочет ничего налаживать. Сидит играет, на все пофигу.

Огромное спасибо всем вам за поддержку и советы!

Ответить

Давай так далеко не будем ходить, а решать проблемы по мере их поступления. Ты маешься: уходить – не уходить. А куда? Попробуй попасть на прием в Вашу администрацию, поговорить с ними, попросить помощи. Ну, все же люди. Сама знаешь «под лежачий камень..» Иногда помощь приходит оттуда, откуда и не ожидаешь

Ответить