Привет, меня зовут так ,как стоит мой никкейм. Да конечно, у меня есть обычное имя,но увы оно меня не спасает.
Честно,я не знаю зачем пишу сюда ,наверно, хочу выговориться.

За всю свою жизнь я переодически даже часто получаю от людей зло.В детстве я была очень счастливая, у меня было все и мне давали все, хоть я была не единственным ребенком в семье,но чтобы хоть раз меня ущемляли в чем то ,такого не было. Все начилось с 3 его класса, тогда меня начали обзывать одноклассники, из за того что я была немного полнее их, честно не много, просто стоение тела было такое,что казалось больше. Это было для меня очень болезненнно, и я стала меняться.Превратилась в замкнутую тихоню из доброгого и отзывчевого ребенка,тогда в начальной школе я впервые узнала что такое использовать человека,они пользовались моей добротой по всякому. Дома я стала психовать и злится, стала очень часто ругалась с семьей, но меня всегда защищала бабушка,за что ей большое спасибо.Хотя она тоже не безучастна в моей воспитании, маму она не долюбливала и меня старалась настроить против нее, я не сильно люблю мать,больше всех я любила свою бабушку,она была для меня всем, пусть я кричала на нее,но она терпела,а мне так необходимо было "выпусть пар". Когда бабушка умерла ( я только пошла в 8) сначала я даже не поняла что произошло,это был шок, через 2 месяца, я осознала опустошенность моего мира и очень переживала, мне не хватало ее, я одна "пережевывала" это горе, плакала часами, и во сне постоянно просила прощения,надеюсь она простила.(я даже умереть хотела,брала нож..но не смогла,трусиха что тут взять) Мне было очень тяжело, плюс в тот год, моя лучшая подруга предала меня,сначала она начала отдоляться,а потом разболтала наш с ней секретный разговор (серьезный)одной болтунье ,а та уже всем девкам нашего класса,они даже ко мне пришли спросить : правда ли то, что им сказала моя подруга?. Дома..да также ссоры постоянные, никогда не забду как в 5 классе мать наорала на меня за то,что я толстая т.к мне нужно было купить новые джинсы на учебный год в шк,а сестра моя могла ходить несколько лет в одних.Я тогда ревела..

Про школу: обзывания не прекращались аж до 7 класса(я очень пополнела), постоянные слезы.Обзывались в основном мальчишки и я с нии дралась,они первые начинали толкаться или лезть,но в конце концов все устаканилось. Я была до такой степени закоплексована,что не могла выйти на лицу в шлепках,стыдилась что открытые. (ужас)В восьмом классе начались ссоры обыды с девочками,была у нас в классе одна девка которая зачиняла ссоры,подговаривала,устаивала заговоры а сама оставалась белым ангелом,скотина, как она меня бесит,из за нее кучу нервов потрепали,в девятом классе она сдружилась с стервой нашего класса и стала подпольно продолжать ссорить всех и вся, я даже не знала что моя лучшая подруга тогда (просто подруга) была в заговоре, тогда же меня начал обзывать один из друзей нашего одноклассника (он младше нас на 2 года) опять же из за веса, но я не парилась просто посылала его и все.(в 9 классе произошло еще одно очень плохое событие,тогда меня оклеветали,и меня побили) В 10 те девки "змеи" ушли, и нас осталось мало. Обьедили с "б" классом, и первые пол года я была в нормальном школьном режиме, после нового года моя лучшая подруга ушла из школы в колледж, и мне стало грустно, этот мелкий гад (вымохал стал бугай)опять начал обзываться, причем громко так пафосно, я его посылала не действует! Когда он находился рядом у меня непроизвольно образовывалась типо "стены",я погружалась в себя с концами,ничего не слыша и не видя, я избегала его, не знаю боялась что ли ответить. В конце года я морально и физически устала, я готова была прогуливать школу лишь бы туда не ходить, все говорили "ты устала","ты не такая" ..а я что? Не понимаю что ли? Сейчас лето,каникулы надо уже определяться куда поступать, что делать,впринцепи, я все решила, просто я не хочу возвращаться в это чистилище(шк),в том году я со слезами скандалом кое как заставила себя идти туда а сейчас..я даже представлять не хочу, что будет. Мне противно, я даже мысли не допускаю о будующем, я отдыхаю, но скоро..нет, не хочу думать. Почему я не ушла из шк? Потому что, чтобы получить желаемую профессию мне надо 11 классов..больше меня в ней ничего не держит. Я бы ушла,но тогда в 9 классе мама была против. Зря.. хотя с оценками у меня все хорошо,всего лишь одна 3.Неизвестно какие бы они были если б я ушла. А что еще делать кроме как учится,если у тебя нет парня? Смешно,наверное.

Меня забавляет то, что ко мне всегда обращаются за советом помощью, а когда мне нужна помощь я и позвонить не знаю кому, хотя в 9 кл я снова сдружилась с той что меня предала,и нам было весело и хорошо,но она изменилась стала своей противополоностью, и только наедине она снова моя подруга, та что была лучшей. Вот такая моя жизнь, в общих чертах я передала ее,была еще чуча всяких проишествий неблагоприятных,но писать все.. руки отвалятся. Будете судить? Дадите совет? Скажете что нибудь на мой крик души? Может быть.. еще немного про семью, отношения у меня с ней так себе, они считают что я их не долюбливаю,слишком грубая, не ласковая, а как быть мне ласковой?? а? Если меня с детства уничтожали морально?? Не они, но все же. Мама говорила раньше: вот где же та милая ,добрая девочка, которая была очень ласковой? (до 3 класса) Мысленно я отвечаю ей,что она умерла тогда, когда ей прям выстрелом злобы пробили грудь, а помощь она получала лишь от бабушки. У меня почти нет отношений с матерью еще из за того, что она всю свою жизнь сколько я себя помню работала, видила ее только вечером, утром она уходила, куда же ей до жизни дочери? Сейчас она почти ничего не знает о моей жизни, так иногда рассказываю,но ей опять же некогда..она работает. С отцом у меня лучше отношения, но его просто выбешивает когда я поднимаю голос на него или маму, обзывается,угрожает, неужели я так его достала? Безусловно. Если так будет продолжаться и дальше, то когда я начну самостоятельное плаванье мама даже обращаться ко мне не будет, зачем? ведь у нее есть старшая дочь,которая(воспитывалась без бабушки) ласковая,добрая и выполняет просьбы с первого раза. Да и внучку свою она обожает,больше чем меня, сама призналась кстати. Папа тогда с ней даже разговаривал, а мне было очень обидно. Да я не идеальная,да я грубаватая и бывает кричу на них, но я же люблю их! Между нами пропасть, я не хочу чтобы она стала огромной, единственый выходя вижу в том, если я бужу жить отдельно.Предложила маме вариант учебы в др.городе,она разоралась: не пущу! нет! сколько денег надо! Живи тут! Я не с могу тебя контролировать! А я бы уехала, и начала бы жить заново: для себя, для души.