Всем привет. Я не знаю, что со мной. Я очень изменилась, очень странная. Я пытаюсь сторониться людей. Я не понимаю себя. Мне кажется, что я хочу умереть, и в тоже время я думаю, что я хочу чего-то другого. Мне уже скоро 25 лет. У меня есть парень. Он у меня первый, и я с ним до сих пор встречаюсь. Я его не люблю, но,лишь, он меня понимает. Он своеобразная нить, которая держит меня в этой реальности. Если бы не он меня мои родители давно бы в психушку упекли. Потому что(всё это началось в конце 11 класса). У меня появился один комплекс, парень говорит, что он выдуманный, что за 4 года наших встреч ничего подобного за мной не замечал, но я знаю, что это у меня есть. но сейчас это уже не важно. У меня всё перевернулось. Я впервые совершила попытку суицида в 17 лет. после школы я поступила в университет и начала работать, а проблема моя оставалась. В итоге я не выдержала плотного графика, и стала бояться выходить из дома, я боялась людей. я до сих пор их боюсь. я живу с родителями. Из-за этого комплекса я бросила универстите и работу, у меня не было сил даже выйти на улицу. я четыре года делала вид, что учусь. А сама залазила в шкаф, и сидела там до нужного времени. потом выходила, и делала вид, что вернулась с учебы. Я училась на вечернем, где-то с 4 и до 9 я сидела три-четыре раза в шкафу, лишь бы не выходить на улицу. иногда, отсиживалась в подъезде или в гараже. Лишь бы не выходить на улицу. потом я познакомилась с другом по инету. стала у него проводить это время. Иоднажды у нас чуть до секса не дошло. я тогда очень испугалась, и через пару дней мы расстались. Так как у меня еще не было мужчины. Он в отместку рассказал все родителям. А, еще забыла сказать. что когда я не смогла впервые после сданной сессии выйти на чучебу, то я резала вены в ванной. Черзе каое-то время глотала ртуть из термометра, травилась таблетками, пила уксусную кислоту. а однажды, где-то через пару лет, после того, как я резала вены, родители заметили, у меня шрамы на руках. по моей глупости, я просто уже забыла о зажитых шрамах, и дала измерить себе давление. Они были в шоке. Но боьше всего они удивились, когда узнали, что я не училась 4 года,живя с ними, им врала. Это рассказал друг, с которым я рассталась. Я плакала. Они стали отправлять меня за документами, ноя не могла, я не могла выйти из дома. тогда папа стал меня бить, что бы я вышла из дома. и тогда я написала в интернет, о помощи, искала друга. Отозвалось много людей. И тогда я впервые познакомилась с андреем, с которым до сих пор встречаюсь. Он стал моим первым мужчиной, единственным. но у него есть проблема-он игроман. Он на 5 лет меня страше. У него куча долгов во всех банках, из квартиры мать его выписала, что бы не обчистили квартиру банки за долги. Благодаря ему я три года выучилась в училище. Он буквально за руку меня водил туда, и обратно забирал. Я закончила училище. Сейчас учусь на логопеда и работаю медсестрой. Благодаря ему, я могу выходить на улицу, работать и учиться. Но я совершенна беспомощна.Я не могу даже одна сходить в ашан. для меня это, как подвиг. Папа наседает на то, что я трачу на парня время, страею. но с ними лучше не разговаривать. Я пыталась, они меня не слышат и не понимают. Мне кажется, чтоя полное гавно. я не хочу идти в психотерапевту. мне и нельзся, мед.диплома лишусь. Мне каждый день очень хочется умереть. Я бы хотела умереть. Я пытаюсь строить планы суицида, но и на это не гожусь. Мне надо, что бы все на блюдечке. Я правда очень хочу умереть, и втоже время чего-то хочу. но мне не нужна помощь. Насколько серьезна моя проблема?