Я не хочу возвращаться к этому вновь... и неважно как выглядишь,куда смотришь и кто на тебя смотрит и что ты делаешь и как ты делаешь,короче все-равно и это не отменить,от этого не спрятаться...Это очень сильная форма депрессия,а возможно чего то больше.Я бы назвала это неврозом или психозом,но всем было все-равно,даже собственной матери,которая пинками выгоняла меня в школу,на уроки,по которым я ничего не соображала ибо состояние на тот момент было ужасное,это мало,наипреужаснейшее,хоть и нет такого слова...Мне было очень плохо,описывать долго и сложно,но как смогу так и напишу.У меня часто случаются депрессии и длятся месяц или больше,да и так бывает.Вообщем начну с одной моей глобально-мировой депрессии.Она началась с начала 2012 года,прошли праздники,отгремели веселья,началась 3 четверть и трудовые будни,а у меня пошло фуфло.Я вернулась от бабушки с Рождества и была уже дома и тут нахлынуло чувство,как-будто по голове сковородкой ударили,хорошо так причем,со всей дури.Так я и объясняла маме,которая злилась,бесилась и не понимала меня.Ей лишь бы как маме оправить меня в школу,в которой я бы должна спокойно учится и ни за что не переживать.Но я не андроид!Я человек,живой,девушка,еще развивающаяся,многого не постигшая...Ладно,вернемся к сковородке.Просто или нет,но на меня накатило волной,что я смертельно больна,мне стало страшно.Например,СПИД всегда меня пугал,просто так,что смерть несет,даже не заикаясь о половых беспорядочных связях..Я сказала маме,а она мне ты че, не больна ты ничем.Но я ответила,а в книге написано..А она типо забудь,все это ерунда,но я прочитала все-таки в энциклопедии,что легкая рассеянность-это признак смертельной болезни!А я часто все забываю!Налью сок и оставлю на столе,поставлю молоко в микроволновку и забуду и все что не скажет мне мама я забываю,а она говорит что у тебя только это слово и ничего.Но я не знаю с чего это и все подозрения на смерть.Мне страшно,когда думаю об этом.Моя мама может развлекаться с друзьями,а я страдать и думать о летальном исходе,это ужасно неприятно,я как в тисках.Я не спала после этих страшных смертных мыслей ночь,встала где-то под утро и хотела лечь к маме,пригреться,но она бы меня прогнала,но я легла на немного,пока она не видела.Потом встала,написала себе лично глупаю,уродливую записку,в которой оглашала,что побежду свое плохое наводнение и выйду к свету,но опустилась на дно и проиграла,как последнее ничтожество.Сейчас более менее в порядке,но тогда был последний раздолбай.Мысли о смерти,о психиатрической больнице,собственном погребении заживо.И вот первый день в школе с зимних каникул.Были не особо важные уроки,9 класс,мне 15,точно не помню какие, но последней была информатика.Почему с этого дня я чувствовала себя ненормально,как в воду опущеная была,но пока никто не заметил.Закончились уроки,подружка отдала новогодний подарок,который перепутала в тот раз при встрече,и я пошла домой,на автобус.И тут я шла сзади одного придурка-одноклассника.Что он со мной делает,не хочу объяснять-это долго неприятно.Он последняя скотина,типичный двоечник и даже не крутой,чтоб так со мной поступать.Он махал кулаками перед лицом в школе,обзывал нецензурными словами,пинал,дергал и вообщем доставал по жесткому.Это любовь так выражал как подшучивали одноклассники.КАКАЯ ЭТО ЛЮБОВЬ,КОГДА ПИНАЮТ ПОД ЗАДНИЦУ И ТЕБЯ СОВСЕМ НЕ ЖАЛКО,КОГДА ТЫ НЕ ВИНОВАТА,А С ТОБОЙ ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ???Ладно,спокойна.Потом поползли противные слухи,я слышала их краем уха и сразу как-то понимаю что это относится прямо ко мне,что просто невыносимо,особенно когда слышишь на уроке.Слышится абстрактно без прямого указания на меня,но что ужасно чувствуешь косые прожигающие взгляды,как в аду..Потом был урок лит-ры,я написала быстро за день сочинение,о котором и не знала,но славу Богу,узнала от подруги однокашки.Написала его нормально,сказала маме чтоб не ругалась,она поняла.Это все только начало,дальше полное "я не могу".Пришла в школе и стали требовать по русскому рабочие тетрадки с ГИА с 10 сочинениями,которые были заданы на каникулы.Я их конечно не сделала,о чем потом горько пожалела и дело не в 10 двойках.Сейчас расскажу.Я узнала и внутри все рухнуло.Это работа еще плюс к моему поникшему настроению.Боже,спаси меня.Учительница разрешила дописать всем недописавшим,кроме одной прилежной ученицы Н.,которая конечно все сразу сделала и сдала.А не как я,глупая дура:(Потом,придя домой помню как мучилась делала их и не могла сделать.Вскакивала в 4 утра и садилась писать,как сумасшедшая,так сильно я переживала за уроки.Я завидую людям,которые пофигически относятся к урокам,но у меня такое с 5-ого класса,боязнь быть опозоренной в классе и получить 2.Но лучше бы получала,чем терзала свою душу и сердце в те зимние дни!!!Я старалась,выжимала силы не пойми для кого и чего,просто чтоб себя не уничтожить и также не опозорится в классе.Поверить не могу,что была такой глупой и наивной дурочкой,не спавшей по ночам,ломавшей голову,чтоб написать хотя бы пару строк сочинения..но и они не шли.Кошмар.Оказывается можно было растягивать эту уродскую книжку с тестами ГИА сколько угодно и даже одна в классе подошла к учителю и сказала,можно я потом принесу,сделать все сразу физически невозможно.А я сидела,разинув рот, боявшись также признатся,ведь учитель бы обалдела.Я вся такая тихая в ее глазах,девочка-пай,ну и отличница по русскому языку.Но тут другое дельце неприятное творилось.Смутное чувство,что тебя не любят,над тобой издеваются!Мне было кошмарно.Тебя не замечают,только подругу рядом.Помню пришла домой,хотела сделать алгебру,но тупо не смогла из-за прослушенных слухов и не послушенного урока.Идиотка!Как могла?Легко.Я болезненно отношусь к оскорблениям,критике и прочей обидной реплике на мой счет.А алгебру пришлось списать с решебника и успокоится на 1 г.Так как на след.день на меня налетили одноклассники и стали просить тетрадку,а одна девчонка даже требовала.Эни, дай списать!(мое придуманное имя,пусть будет так) Я начинаю быстро бегать глазами.А она ты че мечешься,тетрадь давай.Я высунула из сумки и протянула ей.Там еще списывали и другие,была небольшая группка и даже моя подруга.Потом испугавшись что неправильно и не до конца написано,я выхватила у этой команды и сказала хватит,тут не доконца!Потом ниче не соображала на уроках,витала тупо в облаках мрачных и черных,какие белые и пушистые,блин?Потом выходные,я рассказала подруге,что мне плохо,она поняла все и потащила меня к психологу,сказать помогло или нет,ничего не сказать ибо эффекта я не увидела.Потом узнала что чуть ли не вся школа в курсе про мой поход к психологу,я не верю что это подруга,у нее разума не хватит доносить такое,так что опровергаю.Потом закончив разговор в кабинете или комнате психолога,и так легко назвать,Валя позвала меня на каток,но я не пошла,о чем жалела,думав что она обиделась,но все осталось на свох местах.Так,ура,выходные.Есть полтора дня,чтобы подумать о жизни.Так обо мне говорят,обо мне рассуждают,что то хотят со мной сделать и прочее.Я написала тупой вновь лист полезных дел и советов,просто кретинизм.Еще сделала список хороших своих качеств по совету психолога,но уничтожила его потом ибо там наглая ложь и только.Плохо спала ночь,спала с бабушкой,т.к.была у нас дома,сказала матери,уходившей на работу,что мне плохо меня достают,на что она взбесилась,как ненормальная и убежала бегом из дома.Выходной-отстой,я решила занять себя вышивкой,доделать ее безумными глазами и руками до конца и сделала кстати,но зачем??Себе показать на что способна иль кому то что-то показать.Пффф,капец,редкостная помойка.Потом маялась с книгой ГИА опять,не сделала все,отставила на время,искупалась и маялась с уроками дальше,а к брату пришел друг,как некстати!Вообщем след.неделя просто клиника!Как в клинике.Понедельник.Забыла форму,сошла с ума,приперлась к первому уроку в свитере на физ-ру,считая что будут лыжи.Я чуть не плакала.Потом оделась во что попало и пошла на урок,хотя могла б и не пойти.Дура,10 раз-дура!Злюсь из-за этого на себя.Потом тупила и на следующих уроках.Вторник.О,бооооже.Не спавшая всю ночь,голова трещит,одноклассник на химии это видит и думает меня колбасит.Это только 2 урок!На 3 не пошла,отпросилась и ушла.Одна гадость не поверила и заявила при классной то что я невыучила уроки.Дааа блин,при чем тут это?И если только это,я бы выпуталась,а тут головная боль!!!!НЕВЫНОСИМАЯ.ГОЛОВОРЕЖУЩАЯ.БОЛЬ.Пошла домой,не сказав маме,пришла,а там бардак,а мать орет,ты че пришла,иди в школу,я щас разбираться пойду,а я у меня голова болит.Мать убежала,потом прибежал,легла,я в своей комнате,полно книг везде,ааааа,кошмар,я как ботаник была.Леже,хочу заснуть,но мысли и боль мне этого не дают.Я начинаю обвинять мальчиков одноклассников в своем состоянии,хочу состояние описать но не могу!Потом дома все же бардак,я встаю но нет сил его убрать!И кое как в мусоре таком,пытаюсь что нибудь надраить.А мне еще к репетитору бежать.Я пошла,просидела 5 мин.,не выдержала,рассказала о состоянии,она со мной поговорила и я заплатила ни за что и слова не сказав.Среда.Чертеж по геометриию.Переписка с подругой в одноклассниках перед средой о чертеже.Не было сил,не сделала и дело не в лени!Но она мне сделала,моя любимая Ви,за что ей очень благодарна.Тупо наблюдаю в классе какие все модные крутые и радуются жизни,все в андроидах и музыке,такие молодцы,а я одна в разбитой лодке стремительно тону..Четверг.Наобум сделанный тест Кенгуру Выпускника.Потом пересказ текста непрочитанный совсем,но так,нагнала чего то и все-равно.Пятница.ГИА,пробный тест по математике,я попала в просак.Сижу,стеклянная,одуревшая,повернутся не могу,чтоб поглядеть у одноклассника ответы,брррр,ужасссс.Что смогла то и списала с помощью подруги Ви и без решений..Меня сделали даже двоечники.На дне.Суббота.Контрольная по физике,разговор по телефону,какая я ужасная несчастная с подругой.Физика в нуле круглейшем,опять падаю вниз.Думаю уже что вытолкнут из школы за не учение и одета кстати как бомж,мать не разрешила остаться дома:(Чисто fail.Так и позорилась я очень долго,пока до дурдомного состояния не дошла,на выходных крики мамы,гости у брата и не повешенное объявление мной из школы:(Еще звонок от папы издалека,что со мной творится,что гложет,а я мычу в трубку и все,потом достающие смс с тем же самым..На следующую неделю не пошла в школу с понедельника,а на следующий пошла,сидела дома со страхом что заберут в полицию и будут выяснять почему не пошла тогда.А я поехала к психологу платному,маме классная посоветовала так как знала от меня,что мне было плохо в школе на уроках.И тем же самым потащила выступать за честь школы,в ДК,в город,с речью небольшой и при параде!Повеситься.И только.Поехав к психологу я очень боялась людей,ведь они смотрели на меня лупились,что было дико для меня.Я хотела исчезнуть.Но и та девушка психо. не помогла мне и подавно ибо я не могла описать всю суть ситуации!Я была как ребенок без мамы!Жуть какая да и просто фильм ужасов снимать.Нуу еще я ездила к ней перед выступлением на сцене в честь школы и тоже было ничего.Заплатила и ушла без поддержки.Сама себе не смогла помочь и психо.не помогла.Божеее.Потом пришла к маме на работу и меня вырвало прям там у нее и дома кое как добралась,а еще с таким состоянием мне выступать завтра!Я не шучу,все серьезно!Все мы поехали,еще врачи в тот день приперлись к нам,прошу прощения за грубость,но я проверилась уехала и все.Потом пришли и честно я очень переживала.Еще бы!С моими однокл-ми сидела обдолбившаяся наркоманка!Такой был у меня видок,хихи!Вспоминать неприятно.Мы выступали последними и я о да,небеса!Я не оплошала!Я вслед за человеком зачитала свои строки без запинки.Вот значит существует все таки Господь!Спасибо тебе.И мы все,о хвала небесам,получили первое место!Это говорится,что я прогнившая крупинка,без унижения,не испортила всю их гласность своими действиями и вообце собой.Блин,а я могла отказаться!Но почему то беру всю тяжкую работу на себя.Мдааа,это беда.Подскажите,что делать с этим,как не брать на себя чужие беды-работы?!Я часто подставляю себя под других как подстилку под ноги...Дальше я не пошла в школу,взяла больничный,но не отдыхала,а превращалась в монстра дальше и дальше,в зомби,а девочка Эни во мне умирала...Еще я к бабушке поехала на юбилей в мороз,была там как овощ,все это заметили,но мне было как то до фитиля.Потом школа..все труба.Я никакая,как амеба хожу,ни на что не отвечая,ничего н замечаю и мучаюсь.В школе без подруги плохо было,когда болела и в праздники тоже.А они что-то меняют??Я сидела в классе как-будто меня нет,не существует,да и учителя не прикапывались.Но математичка хотела вызвать к доске,но не звала и я не просилась,ибо нефиг позорится перед классом,так,получала оценки за контрольные.А за четверть вышло все плохо,ну не крах,но плохо,гавено.Вообщем я и на дискотеку с таким состоянием ходила,и фоткалась на альбом,и провалила контрошу по истории и много всего массового может впендюриться в эту долбанутую депрессию.Я надеюсь что и мне можно было высказаться,ведь это именно такой сайт,в котором я надеюсь мне помогут.Сейчас все хорошо и если глянуть мою соц.страничку,то покажется что все отлично,но я просто хочу узнать как защитить себя от этих дебильных переживаний вновь?Как спастись,может кто-то страдал также,похоже?..но мне кажется я одна такая.Не тупая,а просто безумная Эн.Я не хочу лоб в лоб смотреть на это опять,я не хочу испытывать эффект дерева снова.Подскажите,как никогда не унывать и часто радоваться жизни без забот и обращения внимания на других?
А маму я люблю,хоть и показана она тут в таких размытых красках