Просмотр вопроса
Мать меня контролирует. Несмотря на мой возраст. Сын и мать. Выше крыши что можно написать.
Pavel
19 мая 2013
Ответы (145)
Pavel # 19 мая 2013 в 02:38
Я всё знаю Я всё прочитал и всё равно она мою жизнь устраивает. Она теперь без мужа потому что он умер, мне даже с девушкой запрещается как бы встречаться. Постоянно слышу да кому ты такой нужен. И далее она со мной ведет себя как с мужем. Только ещё за их взаимоотношения отыгрывается. Причем реально пилит. И самооценку понижает. До психолога до нашего достучаться уже сил нет. Я ему про неё уже лекции читаю что она делает.
Pavel # 19 мая 2013 в 02:43
Если говорить Вашим языком то у неё сложился свой сценарий взаимоотношений на основе тех что у нее были с мужем. В результате отец после смерти оставил мне мать, с которой Я не знаю что делать. Одну то Я её не оставлю. Есть ещё сестра, но она замужем. Она даже телефон на свой день рождения не взяла ответить, хотя меня поздравила.
Pavel # 19 мая 2013 в 02:46
Получается что мать боится остаться одна. Есть такое плох мужичок зато со мной. Вот она мне размахнуться и не дает. Просто на самооценку давит и все. И не оставить и не остаться. Жизнь так с матерью провести мне не улыбается. Мне бы с девушками разобраться. Своему психологу Я уже надоел. А она берет и мать оправдывает. Я говорю что у меня жизнь молодая что Я её хороню просто, а психолог в ответ, чтобы Я с матерью помягче обращался.
fartea # 19 мая 2013 в 02:48
Павел, может не стоит копать так глубоко? Я понимаю почему от тебя убежал бедный психолог.
Pavel # 19 мая 2013 в 02:54
Стоит. В моем возрасте уже надо серьезнее к жизни относится. Время проходит. Это не молодая жизнь полная надежд. Это уже значительный прожитый отрезок времени за который успело произойти многое. Я смотрю на результат. Он меня не устраивает. По общепринятым меркам Я не вхожу в разряд счастливых людей. А человек живет чтобы быть счастливым. Я могу испытывать чувство счастья, но только иногда. У меня нет даже девушки не то что жены. Конечно Я понимаю что проблема кроется во мне, потому и пришел. Я много общался с психологами, но в живом общении всего не скажешь. Я начал писать о своей жизни, но меня засмеяли.
Pavel # 19 мая 2013 в 02:59
Если честно признаться Я сам доморощенный психолог. Но Я столкнулся с фактами. На сайт конечно пришел за вниманием и за поддержкой. Правильно можно многое что написать. Я общался с психологами. С одним Я общаюсь. По телефону. Но ему уже трудно говорить мне. Он старается соблюсти баланс. Между одной стороной и другой. А мне нужно чтобы мою точку зрения рассмотрели. Один мне ответил что вопрос у всех здесь серьезные. У меня вся жизнь в один момент пошла к краху. Еле остановили. Поэтому мне постоянно нужен кто-то кто хотя бы помогал мне словом. Кому бы Я мог все выговорить. Я пробовал выговаривать знакомым. Но у них свои проблемы. Поэтому меня и заинтересовал такой сайт.
fartea # 19 мая 2013 в 03:04
Просто с такими размышлениями можно и до Эдипова комплекса дойти. А психолог она не психоаналитик. И тем более, как я понял, она девушка. Она в такую фигню лезть не будет и, судя по всему, тебе не советовала. Надо просто с мамой расселяться.
Pavel # 19 мая 2013 в 03:10
Её одну не оставить. Она ещё что-нибудь сделает не то. Она просто останется одна. Пробовал уже жить один. Она меня обратно позвала.
Pavel # 19 мая 2013 в 03:13
Женщину она мне никогда не заменит. Об этом даже и думать нельзя. Говорят что незримая пуповина есть. Я мало что читал из профессиональной психологии просто потому что много читать. Но факт есть факт. Это все больно бьет по моему самолюбию.
Летучий Баран # 19 мая 2013 в 03:36
Самокопание может быть защитой от страха что ничего не получается. В духе "я копаюсь в своей проблеме а значит её решаю и я не неудачник". Может стоит почаще задавать себе вопрос что Вы можете сделать для избавления от зависимости, развития самостоятельности и получения позитивного опыта общения с девушками в ближайшие 24 часа. И потом следить за исполнением планов. Реальное дело, пусть и самое-самое незначительное, может дать больше сил и знания чем долгие часы копания в отношениях с матерью. Это сложнее, но и конструктивнее. А иначе получается что Вы теряете много сил и времени когда подробно гадаете о том что происходит в душе Вашей матушки. Лучше тратить энергию на анализ того что получилось и не получилось за недавнее время чем развивать фантазию. Тем более что слишком пристальное внимание к мотивам матери может мешать самостоятельности и снижать самооценку.

Кстати, многие психологические барьеры и негативные ожидания могут работать слабее при общении в сети. А когда Вы увидите и прочувствуете что Вам есть чем заинтересовать хороших девушек, то во-первых стане легче общаться в реале, а во-вторых сетевые контакты могут почти сами собой перейти в настоящие отношения. В любом случае, чем не общаться с девушками в реале лучше общаться с ними в сети. zst
Pavel # 19 мая 2013 в 03:41
Вы меня грузанули, сижу разбираюсь. Про самокопание согласен. Про мотивы моей матушки - они все на лицо если так взглянуть: чтобы её чадо было у неё под юбкой. Конструктивно с ней не получается. Чаще всего в ответ негатив, иногда на юмор сводит. Она мне может сказать Паш ну какой из тебя мужчина?
Летучий Баран # 19 мая 2013 в 03:47
А зачем копаться в проблемах матушки? Что это даёт Вам? Сейчас всё зависит от Вас, а не от неё. Ведь бывает что и дети тяжёлых шизофреников умеют радоваться жизни и создают счастливые семьи.

smile Я конечно не психолог, но раз Вы так много читали, то всё-таки рискну спросить читали ли Вы что-нибудь из поздней Карен Хорни. Там не только много полезных наблюдений, но и хорошие рецепты. Правда язык тяжёлый. scratch
Pavel # 19 мая 2013 в 03:57
Если честно то Я во Фрейде то завяз. Мне ближе Бердяев, Степной Волк Гессе.
Pavel # 19 мая 2013 в 03:45
Вот Я высказался людям понимающим толк мне уже полегчало. Это все вопросы не одного дня. То есть это все продолжается уже долго. Потому Я и обратился, потому что дальше так просто нельзя. Я взрослый человек. Но как взрослый Я думаю и за свою мать. А она у меня на пенсии, хотя и выглядит молодо. Дело в том что Я борюсь за свою мать, а мне нужна жена. Что мне с матерью делать? А она меня не отпускает. Все силы на меня навлекла. И с родственниками пообщалась. И про работу поговорила с кем надо. И т.д. и т.п. Теперь ещё упрекает меня что Я ей не помогаю. Я в клетке.
Летучий Баран # 19 мая 2013 в 03:53
zst Боюсь обидеть, но мне кажется что клетка не только в том что Вы слишком позволяете матери лезть к себе в душу, но и в том что сами открываетесь к её давлению занявшись копанием в её душе. Преодоление зависимости никогда не происходит от концентрации на объекте. Даже с целью самоанализа. Отвлекитесь.

А Вам не нравится Ваша работа?
Pavel # 19 мая 2013 в 03:58
Она мне очень нравится. Только ко мне отношение потом немного такое сложилось. Что ответственность на меня взвалилась ещё та. Был день когда Я еле шел с работы, потому что физически ощущал всю тяжесть, в ногах даже болело.
Pavel # 19 мая 2013 в 05:07
Еще ситуация такая тоже разобраться надо. Вот сижу жду понедельника, хотя мне бы и тут бы поговорить на эту тему. Мать даже в этом не на мою сторону встала. У меня работа связана с компьютерами. А мне нужно общение.
Pavel # 19 мая 2013 в 05:04
Я открытый человек.
Pavel # 19 мая 2013 в 03:56
В основе моем как выяснилось лежит комплекс неполноценности. Это из психологии что Я могу понять и объяснить. Но он у меня врожденный как выяснилось. Пообщаться с девушкой для меня событие. Я помню всех девушек с кем общался. Я просто сижу один в квартире. Сегодня может приехать моя матушка. Сначала парой вопросов сядет мне на уши а потом все сведется к тому что Я из комнаты своей не смогу выйти будут сидеть за компьютером и ждать понедельника чтобы договориться о работе. Дело в том что у меня был кризис и мне помогли из него выйти. Я конечно понимаю наших психологов, что у них таких много. Поэтому начал с того что просто писал свой блог. Потом меня обсмеяли. Хотя Я дописать не дописал. Я все хотел вывести на разговор психолога. Я потратил время и нервы читая как завсегдатаи сайта меня обсуждают. Приходилось отвечать. В результате Я решил задать свой вопрос. Я его задал. Я конечно понимаю что вот так просто ответить нельзя. (Тогда зачем пишу, да?). Но есть сайт и на нем можно поговрить о своих проблемах. Проблемы с матерью катастрофичны. Она меня ещё и доводить. Просто отыгрывается за всю свою сладкую жизнь. Поступает со мной как с куклой. Хочет накормит, хочет поругает, хочет погулять выведет.
Pavel # 19 мая 2013 в 04:00
И ещё она мне жестко грубит. Чтобы женщина так разговаривала Я не слышал. Ссылается что это Я её довел.
Летучий Баран # 19 мая 2013 в 04:21
Когда человеку хочется поныть и оправдать себя то он легко цепляется за слово врождённый. Например за слово врождённый комплекс неполноценности. Который по определению не может быть врождённым, т. к. для развития комплекса неполноценности требуется себя сравнивать с каким-то идеальным образом. Который хорошо если к шести годам сформируется. Тем более комплекс неполноценности не может быть каким-то органическим нарушением. Он просто одно из ярких и частых проявлений неадекватной самооценки.

Кстати, какие меры Вы предпринимали чтобы расширить круг общения? Вы ведь не будете спорить что чем богаче будет Ваше общение с кем-нибудь кроме мамы тем меньше будет влияние мамы? Или я что-то путаю?

smile Фрейд создал жёсткую, нелогичную и неприменимую к реальной жизни концепцию. Там где Фрейд высокомерно учит жить и строит теорию всего Хорни делится опытом. Впрочем не настаиваю, есть гораздо более простые её популяризации. Может даже они полезнее. Но почти всё у Хорни как раз относится к проблеме выхода из созависимых отношений.
Pavel # 19 мая 2013 в 04:24
Достаточно сравнить себя с отцом.
Летучий Баран # 19 мая 2013 в 04:31
Дело в подражании отцу. Но сейчас всё зависит от Вас. Комплекс неполноценности врождённым не бывает. Если у папы и у сына первый разряд по шахматам, то дело не во врождённости умения играть, так ведь? И желание материться тоже врятли будет присуще малышу. Вот и комплекс неполноценности построен на сравнении себя с уродливым "идеальным" образом которому надо подражать. Разве такое может быть врождённым?
Pavel # 19 мая 2013 в 05:01
Мат это наше национальное. Матом можно много что сказать. Если меня на него провоцируют, Я сдержаться не могу. В реальных случаях когда Я могу так ответить то скорее всего Я отвечу, хотя это не хорошо, но меня до мата сильно довести надо. Да умение в шахматы играть со временем и с трудом приходит. Но Я просто знаю что до Отца мне будет далеко, хотя в чем то Я его обогнал. У него была харизма, мне её не хватает.
Pavel # 19 мая 2013 в 05:04
Мне очень не хватает отца, скорее всего Я бы разговаривал с ним о моих проблемах. Он мне только на прощание сказал чтобы Я был мужиком. И как то добавил что все можно пережить. Именно взрослое мнение мне и нужно.
Pavel # 19 мая 2013 в 05:27
Так любые рассуждения можно нытьем назвать.
Pavel # 19 мая 2013 в 04:13
Да Я сейчас не просто так копаюсь, Я даже самоутверждаюсь.
Pavel # 19 мая 2013 в 04:43
Все мои старания в результате обошлись парой контактов в сети. Это из реального общения. То есть люди которых Я знаю реально и в сети одновременно. Я стараюсь знакомится часто. Просто выхожу на улицу и говорю девушкам с Вами можно познакомится? Но тут у нас на районе мало девушек. С одной так познакомился. Просто у меня раньше были чувства, причем сильные вот когда мне действительно надо было помочь, вот когда что-то можно было изменить. Теперь поспокойнее.
Pavel # 19 мая 2013 в 04:44
Но девушкам нужен кошелек, разговаривать этому кошельку полагается только в определенное время и по определенным темам.
dos # 19 мая 2013 в 07:22
от мамы тебе надо сваливать. приходи к ей потом хоть каждый день. или до пенсии под мамину дудку плясать будешь? тебе уж самому поди папой стаовиться пора - жизнью своею жить.... если от мамы переедешь - она не перестанет быть мамой.
Pavel # 19 мая 2013 в 07:29
Как бы мне хотелось взять и уйти!!!!
Pavel # 19 мая 2013 в 07:32
Только это невозможно. Отец так и сказал чтобы Я её берег. Есть вариант в дом девушку привести. Но что на это скажет мама? Пока она только говорит что со мной и связываться никто не станет.
Pavel # 19 мая 2013 в 07:33
Потом мать все же.
dos # 19 мая 2013 в 07:32
будешь ее береч на расстоянии. в конце концов познакомь ее с кем-нить.. у нее подруги то есть?
Pavel # 19 мая 2013 в 07:57
Есть. Но мы приелись друг к другу. У нее тоже жизнь так сложилась. Её можно понять. Но все что можно Я сделал. Я отдал просто себя этим взаимоотношениям. Они съедают все. У меня есть мама так и нужно было назвать это всё. Причем МАМА. Но мы живем с ней долго почти шесть или семь лет. Мне надоело так. И не уйти и не остаться. Она и не знает что Я про неё тут написал. Но это уже все. Продолжаться так не должно. Я росту.
Pavel # 19 мая 2013 в 07:58
Мне и ей надоело что Я её берегу. А деться никуда не можем.
Pavel # 19 мая 2013 в 08:06
Она просто привыкла к моему отношению. Что Я могу забыть все на следующий день. Негатив то есть. Получается, что Я живу для неё. Сначала она для меня, а теперь Я для неё. Что делают заботливые мамаши со своими сыновьями это ужас. Они растят себе мужа а потом живут с ним так как будто это мужчина с ними и должен быть. Мне тоже как-то обломно все покидать. Поэтому и пишу что привести девушку. Но мама привыкшая что все достается ей уже противится. Это выражается в её словах и в её поведении. Такого отношения вынести больше невозможно. Я уже взрослый а со мной либо грубят либо как с маленьким. Иногда ещё разговаривают. Вот Через шесть часов она придет. А Я не знаю куда деться ото всего этого. Мне привычно с одной стороны, с другой у меня есть потребности, мне действительно пора детей воспитывать. Дай Бог чтобы они были. С такими результатами Я буду жить с матерью до конца. Скорее всего её. От такого сценария меня жуть пробирает. Я просто не понимаю что с ней делать. Отца не хватает. Все под её контролем. Только в компьютере она не понимает. И ещё когда Я ухожу прогуляться. Например с кем-нибудь поговорить. Но в одной кампании меня нравоучителем назвали и сказали что Я не подхожу им. А мне просто нужно решить свои проблемы.
dos # 19 мая 2013 в 08:05
сними жилье. полюбому надо валить. я знаю одного, которому 37 лет. и он не может со мной пива попить т.к. его мама не пускает.... и девушки у него нет и небыло..отец тоже умер... тоже с мамой живет.... его мамы подруги и то над ним смеются, что, мол дожил до седых яиц, а маму слушается как 7-летний.... ты такого же хочешь?
Pavel # 19 мая 2013 в 08:08
У нас доходит до сор. Ни Я ни она видеть друг друга не можем. И она и Я свободолюбивы. Но прервать наши отношения мы не можем. Мы кое-что с ней пережили.
Pavel # 19 мая 2013 в 08:08
В смысле потерю близкого человека и всеобщие трудности.
Pavel # 19 мая 2013 в 08:13
И нас связывают отношения мать и сын. Я все написал. Да вариант съехать есть. Но может девушку пригласить. Может мать поймет что мне нужна своя семья. Она если правильно себя будет вести то все будет хорошо. Только мама и девушка под одной крышей будут. Это серьезно. Если уходить, то Я могу ещё попробовать, но потом Я знаю, если Я не заведу семью то Я вернусь. Мне хотелось бы сначала себе все подготовить. Встречаться с девушкой, если отношения серьезные то гражданский брак. Не более. Женится Я не хочу. Я от матери натерпелся. Вдоволь.
Pavel # 19 мая 2013 в 08:20
Она от меня тоже потерпела. Но реальный гордиев узел. И даже и не хочется обижать в результате, после того как все сказал.
dos # 19 мая 2013 в 08:14
тебе своей жизнью жить надо. девушку конечно можно привести, но убежит она через 5 минут.... хотя может и ты сподобишься за девушкой убежать - причина хотя-бы будет... или найди девушку с квартирой и уходи к ней жить или к ее родителям....
Pavel # 19 мая 2013 в 08:22
Кому Я нужен. Я с этой матерью только самооценку понизил.
Pavel # 19 мая 2013 в 08:23
Знаю точно что мама в моей жизни будет. Мне потери отца хватило. Вот только как это мне сделать. У нас разница в 30 лет.
Pavel # 19 мая 2013 в 08:34
У неё прошло все, она уже останется одна. И потерять сына отдать его девушке она далеко не согласится. Да она может принять все как есть. Но останется она одна. Она мне иногда так и говорила. Она меня на дачу зовет ей помогать. А Я не еду потому что опять с ней буду. Мне её в квартире хватает. Причем с избытком. Она здесь Хозяйка и все. Я говорю давай жить по-человечески. Я давно уже всё простил. А она что то мне и вообще мужикам похоже простить не может. Я говорю по традиции сын приводит в дом девушку. И живет семьей. Она сначала говорила мне о том что Я с мамой живу. Потом привыкла и все. Она тоже конечно может все понять. Но так получается что все в моих руках. А у меня в результате получается, что Я в доме живу с матерью, и что оставить её не могу, потому как мать и отец сказал её беречь. Мне бы хотелось сохранить наши отношения, все же мы родные люди. Она у меня по большому счету хорошая, и тоже надеется на лучшее. А раньше как представлял что Я ее одну оставлю на сердце щемило и все. Не могу оставить. Знаю как её приходится. Но согласно сценарию жить мне с ней тоже нельзя. Я и к специалисту обращался. А он что? Отнесся как будто это просто такое обращение рядовое. Все сказал. Что надо жить самостоятельно. А Я себе представить не могу что Я дом оставлю. Все таки Я мужчина в семье, причем единственный. Мать, дочь и сын. Сестра замужем. А Я за главного. Хотя самый младший. Мне реально трудно думать за более взрослых людей. Думать за себя надо. За себя Я давно подумал. Только то что мне нужно это в моих условиях труднодостижимо. Это мне сейчас так видится.
dos # 19 мая 2013 в 08:37
значит самостоятельности в тебе нет. одни хотения... действовать надо, а не причины придумывать. по сути ты только высказался тут, мож тебе и полегчало - и все цель достигнута? тогда живи и дальше с мамой и не ной.
Pavel # 19 мая 2013 в 08:46
А жизнь молодая? Обидно что пропадаю.
Pavel # 19 мая 2013 в 08:52
У других есть счастливая семья. А Я даже подумать не могу об этом. Но ведь так и могу пропасть. Это решение не одного дня. К нему подготовится надо. Причем в жизни все подготовить. Это реальная головная боль. Она скоро придет. Я закончу писать о себе и буду спрашивать её про дачу. А потом опять сяду за компьютер и буду думать про работу. А потом пойму что мне не хватает девушки. А при мысли о девушке вспомню о себе. О том как Я живу. И про то что у меня есть мать. И про обязанности и т.д. и т.п. У меня спросил что Я макароны устал варить? Нет первый раз меня родители обратно домой забрали, мать сказала возвращайся, а отец был не против. А второй раз она меня и позвала обратно. Одному жить тоже не очень скажу. Я постоянно слушал музыку и думал что мне одному делать.
dos # 19 мая 2013 в 08:56
родители забрали... - детский сад.... родители позвали.... твоя проблема решается твоей самостоятельностью....
Fenrir # 19 мая 2013 в 08:56
Пока живете с мамой, ни о какой девушке можете даже не думать.
Вам не хочется жить одному, и заботиться ни о ком не хочется, и проблемы чужие решать тоже. Плюс боязнь ответственности.
Давайте уже, заканчивайте ныть и помогите маме вымыть посуду.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:03
Посуду мыть надоело. Я брался за хозяйственные дела в доме. Но потом Я понял что все бес толку. Потому как матери такая жизнь не нужна. И сын ей нужен успешный. Чтобы она могла о нем хорошо поговорить по телефону и чтобы у неё было хорошо на душе при мысли обо мне. Ныть. Я всю проблему реальную изложил. Наконец-то. Практически все объяснил. Про ответственность. Ну не могу Я брать ответстенность за наши отношения. А она со своей взрослой позиции берет иногда ответственность на себя. Но у нас до жутких ссор доходит. Мне легче тут сидеть писать. Так Я хотя бы что-то делаю это раз. А во вторых как теперь представлю что Я проблему осознал и на не ответа нет меня в дрожь натурально бросает. Мне что так и оставаться мамкиным сынком? Всегда претендовал на самостоятельность. Мать старше меня на 30 лет. Она почему то об этом не думает.
Fenrir # 19 мая 2013 в 09:09
Посуду мыть надоело. Я брался за хозяйственные дела в доме. Но потом Я понял что все бес толку.
а чем вы тогда матери то помогаете? как оберегаете? если даже посуду помыть неохота crazy
на счет маменькиного сынка, вы оно самое и есть, к сожалению
вас всё устраивает в вашей жизни, уютно дома, еда готова, забота есть
вы будете им, пока сами не решите свою жизнь поменять (а вы не решите)

кроме того, девушкам нужна забота, поддержка, а не очередной иждивенец, великовозрастное дитя, требующее заботы и внимания
всё изменится лишь тогда, когда наконец-то "решитесь отрезать пуповину"
Pavel # 19 мая 2013 в 09:08
Вот специально сходил и вымыл посуду. Толку то. Мужик не должен этого делать. Сын ещё может. Но как то по самолюбию ударило. Даже голова от этого чуть чуть заболела. Мне надо деньги зарабатывать. Давайте поговорим про отношения в коллективе. Вы меня теперь представляете.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:11
Про мать Я понял, что два выхода уйти или остаться. По мне есть ещё выход привести девушку. По мне так идеал. Но на практике все окажется не так. Не буду витать в иллюзиях что меня будет беречь мать и уважать девушка. Кстати мать меня порою просто не уважает. Она сравнивает меня с моим отцом. Иногда так и говорит, мол вот отец того то и того достиг. И вопрос а ты что? А Я один в гору не пойду. Тем более если мне палки вставлять в колеса.
Fenrir # 19 мая 2013 в 09:12
Мужик не должен этого делать

трындец crazy
нет дел "мужских" и "женских"
есть дела которые "под силу только мужчине" или "только женщине"

а вообще, скажите это моей жене laugh
откуда вы вообще взялись такой, совершенно не приспособленный к жизни

да не будет никакая нормальная девушка жить с вами и вашей мамой
проще убиться
вас "запилят" и девушка и мать
и друг друга тоже
Pavel # 19 мая 2013 в 08:57
Ну на месяца три меня хватит при хорошем раскладе. А потом что? Поддерживать отношения то все равно буду. Без поддержки мне не выдержать. Мы по телефону хорошо разговариваем с мамой. А вот дома она меня иногда готова съесть, вот у неё так жизнь сложилась, Я ей говорю что у меня жизнь тоже не сахар. И что и девушки на меня внимания не обращали и т.д. и т.п.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:12
Про отношения в коллективе отдельная тема конечно.
Fenrir # 19 мая 2013 в 08:26
На сколько я понимаю, у вас мать не инвалид, а значит постоянного ухода не требует. Ваше постоянное присутствие возле нее так же не требуется. Снимайте квартиру и живите один.
Что по-вашему значит "беречь, помогать ей"? Делать всё за нее? Или что?
Объясните, что она всегда может вам позвонить, если возникнет необходимость.
Ни у одного у вас есть мать. Живу без родительской опеки с 16-ти лет, и ничего не потерял, ни я, ни мать.
Вы сами в состоянии решить свои проблемы, здесь их за вас никто не решит. Разговорами не поможешь. Собирайте вещи и уходите.
Удачи
Pavel # 19 мая 2013 в 08:36
Я что зря пишу? С сайта то Я могу уйти. А вот из дома не могу. Пробовал. И когда в универе учился и когда отца не стало.
Pavel # 19 мая 2013 в 08:38
Я описал реальную проблему причем подробно. Это проблема ежедневна, то есть она не выдумана. Мне проще самому разбираться когда Я пишу. Пробовал все на листочек писать не получалось. А здесь ответ есть. По моему Я полностью описал свою проблему. Заканчиваю.
dos # 19 мая 2013 в 08:40
что значит пробовал из дома уйти.... и что? почему вернулся то? устал макароны варить?
Fenrir # 19 мая 2013 в 08:41
Вот, и я об этом.
Fenrir # 19 мая 2013 в 08:41
Именно что зря пишете. За вас ваши проблемы никто не решит. Что толку проговаривать их в пустоту?
И вы не ответили на вопросы:
Что по-вашему значит "беречь, помогать ей"? Делать всё за нее? Или что?
И почему не можете уйти из дома? В чем причина того, что "не получилось"?
Такое впечатление создается, что вы просто не хотите.
Вроде как вас и напрягает контроль, но.. есть некие плюсы проживания с матерью. Например забота о вас, наверняка не вы обед готовите. Вот и не хочется никуда идти.
Ответственности боитесь, за себя и свою жизнь. Много проблем появляется, когда живете один.
А вы еще о девушке/жене говорите. В этом случае вы будете решать _вдвое больше_ проблем.
Pavel # 19 мая 2013 в 08:42
Оберегать. Я же единственный мужчина в семье. Потом она меня растила. Мне нужно как бы ей отплатить. А она заботиться до сих пор продолжает.
Pavel # 19 мая 2013 в 08:44
Мне несколько раз писали чтобы Я ушел из дома, а Я несколько раз отвечал. Что в семье получаюсь Я главный.
Pavel # 19 мая 2013 в 08:44
В смысле а мать главная.
Fenrir # 19 мая 2013 в 08:44
Оберегать как? Это значит что делать? Объясните
Можно помогать, "оберегать" не живя с ней под одной крышей.
Она что, без вас утром глаза открыть не сможет?

Моя соседка (ей за 50) недавно осталась одна. У нее есть сын. Который приезжает в выходные, помогает, если что-то требуется. Все счастливы.
dos # 19 мая 2013 в 08:48
что значит оберегать маму? дети об родителях даже из-за границы заботу проявляют - деньги дают, колбасу покупают... хотя живут в разных странах - ни кто не скажет что они не заботятся... а у тя гипертрофированное чувство сыновости. ты просто маменькин сынок который.... вобщем все дело тут не в маме а в тебе. пока собою стать не захочешь ничего не поменяется.... будь.
Fenrir # 19 мая 2013 в 08:49
хо, мои мысли laugh
Pavel # 19 мая 2013 в 09:14
Сказать слово хорошее и дать колбасу - не сравнивайте.
Fenrir # 19 мая 2013 в 08:48
Мне нужно как бы ей отплатить
Вас в рабство продали что ли?
Ваша жизнь - это ваша жизнь.
Сами себе такие заморочки создали.
Ну платите значит, молча, не ноя, раз "нужно"
Pavel # 19 мая 2013 в 09:13
Я уже нанылся. Это звучит как нытье. Но это проблема. Мол дык, ни туда ни сюда. Пипец.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:15
Вот Я и емусь. Иногда до результата доходит. Но так можно всю жизнь про ематься.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:18
Теперь все стало сложно. Железные аргументы выдвигает жизнь. После того как Я все описал стало трудно. Понимаю что все ответы прозвучали какие только можно. Наверное надо с мамой поговорить. Только мы говорили. Причем много. Теперь больше ссоримся. Главное Я высказался. Спасибо всем кто писал.
Fenrir # 19 мая 2013 в 09:18
проблема - это рак мозга
а у вас именно нытье
напрягает мать - уходите
жалко оставить? живите с ней и радуйтесь

больше говорить не о чем
вам видимо нравится говорить о своих проблемах, ожидая что кто-то их решать будет за вас

в конце концов родители не вечны
в итоге вы останетесь один, никому не нужный
не умеющий даже мыть посуду (поскольку это де не мужское дело)
короче удачи вам
Pavel # 19 мая 2013 в 09:20
Ха ха ха. В чем удача? С мамой быть. Ну закрою Я эту страничку. И останусь в реале. И что? Музыку включю и в голове те же проблемы.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:22
Инициатива емет инициатора. Это армейское. Моя инициатива написать о своей проблеме. Она на то и проблема что просто не решается.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:26
Кстати столь подробное описание своей проблемы и ответы на вопросы меня очень заинтересовали. Здесь часть меня.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:28
Удача конечно есть учитывая что Я один. Но почему так происходит? Ведь Я и любил и хочу чтобы все нормально было. И делать делаю до сих пор. Не только здесь пишу.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:30
Почему на меня мать то ополчилась?
Pavel # 19 мая 2013 в 09:33
У меня кроме этой проблемы и другие есть. Просто навалилось все так.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:37
Вот и она уже скоро придет. Я Вас закрою (Вы наверное скажете Слава Богу), но потом Я опять к Вам зайду. Похоже что проблема так и осталась. Мне все правильно написали. Мне нужна критика, но мне нужна и поддержка. Мне правда нелегко. А это не гуд.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:38
А что бы Вы сделали на моем месте?
Pavel # 19 мая 2013 в 09:45
Я решаю проблем кучу. И все с железными фактами. Эти факты никуда не деть. У меня еще путь есть остаться вообще одному. Я и так сижу один.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:42
Обед она вообще нерегулярно готовит. Говорит что она мне не нанималась.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:47
У других же нет этой проблемы. И Я вроде не нытик. Но она сильнее меня. И меня своим женским Я подавляет. С женой будет проще. Она хотя бы одного со мной поколения будет. И отношения еще будут. И взгляды примерно совпадать.
bad panda* # 19 мая 2013 в 09:55
Воу человек, тебе явно требуется психологическая помощь. Расскажу тебе маленький секрет, мальчик большой не маленький, достала мама?? Купи (сними) себе квартиру и живи отдельно, вот и вся проблема... А мама на то и мама чтоб нас контролировать, для них мы всегда будет детьми.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:57
Это полный финиш быть взрослым мужиком и в это же время терпеть отношение к себе как к маленькому ребенку. Тем более грубое. Достало и меня и маму. Снять квартиру? Она есть. Только там кое-кто живет. А должен бы Я со своей семьей.
Pavel # 19 мая 2013 в 09:59
Поставлю матери вопрос о моем одиночном проживании. Ждите. Я к Вам с проблемами приду как мне одному плохо. Это с юмором. Просто проблема реальная. :)
Pavel # 19 мая 2013 в 10:04
Вот сегодня сил наберусь и скажу что Я буду жить один все решено. Только меня пустая квартира ждет. Я Вам оттуда сигналы подавать буду. Мол жив еще или нет. :)
bad panda* # 19 мая 2013 в 10:08
Я с 16 лет живу без родителей и обеспечиваю сама себя, и свою учёбу. И никого не спрашивала, а ты ещё и маме вопрос ставить будешь, о господи боже мой, я Буду жить один меня никто не пожалеет. Блин чувак ты жалок.
bad panda* # 19 мая 2013 в 10:03
Ты вообще сам читаешь, что ты пишешь?? раз ты взрослый мужик, что ты делаешь рядом с мамой?? Вон дверь, всем спасибо. Ты на каждое мнение найдёшь какую ту нелепую отмашку, вот сразу тысяча проблем появляется. А по сути ты просто самовлюблённый, с синдромом подростка мужик, который требует к себе внимания. И ждёт чтоб его пожалели. Хочешь изменить жизнь? Меняй, а не ной, и не привлекай к себе внимания, мы не пойдём делать что-то за тебя.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:06
Вот сегодня она придет. И Я сразу ей так и заявлю. Мол извиняй. Пусть та квартира освобождается Я буду жить один. Чем скорее тем лучше. Раз решил. Пока опять не потонул в болоте.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:08
Интернет правда проводить придется.
bad panda* # 19 мая 2013 в 10:09
Вызови себе психиатра, психолог тебе уже не поможет.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:15
Психиатр нужен при расстройстве. А здесь простая проблема. Я с ужасом сейчас сижу осознаю, что буду жить один. Одно только надежду вселяет что у меня все получится. На крайний случай могу вернуться. Это изменит мою жизнь. Я сделаю так как Вы все тут советовали. Уйду из теплого местечка и создам себе уют сам. Потом попробую поискать девушку. Подожду пока разрешится с работой. И у меня будет все та же мама.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:18
Мама то и так будет контролировать. Просто в гости звать и сама будет заходить. Я же ей отказ не дам в этом. Есть еще такое как повзрослеть. Но к этому прийти нужно. Осознание своих проблем дает свои плюсы.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:20
Я просто уже жил один как Я тут писал.
bad panda* # 19 мая 2013 в 10:21
Воу парняга, ты реально больной...
Pavel # 19 мая 2013 в 10:23
Уходить надо это правда.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:24
Просто сам процесс не очень.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:27
Ну а что просто так писать чтобы это потом письмом так и осталось. Тем более что мне знающие люди говорят. Оставить и жить для начал одному. Я говорю Я к Вам со своим одиночеством просто притащусь от тяжести.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:31
Мне уже не терпится узнать что будет. Хотя что может быть еще - одни проблемы только более решаемые - проблемы с проводкой интернета.... И все. Далее ситуация будет другой.
DjVishi # 19 мая 2013 в 10:27
павлик ты меня расстраиваешь
Pavel # 19 мая 2013 в 10:33
Я с позитивом. Все нормально будет. Просто буду жить в отдельной квартире. Только с мамой сейчас переговорить. Думаю она нормально воспримет. Надо. Значит надо. Это не составит большого труда Я хоть сейчас. Только жильца одного хорошего с квартиры немного согнать. Пусть он с матерью живет. Это дедушка. Вот им и будет веселее. Пусть себе со своим возрастом нервы покрутят. А Я в стороне останусь. Со своим.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:36
Представляете теперь взрослая дочка с отцом будет жить.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:37
Я уже подумываю о том чтобы вещи собирать. Не в первой. Мебель перевозить. Свою.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:39
Их снимать на камеру надо будет как они тут уживаться будут. Я просто скажу деду что отец мне квартиру оставлял. Пусть уёмывает.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:41
Если кому и надо снимать квартиру то это ему. Он тут приехал. Точнее его привезли. Он все жалуется что раньше ему лучше было. Пусть отец с дочкой и разбирается. Хватит сыну впахивать.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:43
Жду маму и наверное по-тихоньку собираюсь. Хотя пока дед не съедет мне не заехать. Надо все делать. Просто поставлю перед фактом и все.
fartea # 19 мая 2013 в 10:43
Павел, если серьезно. Я тебе еще вчера мог написать, когда ты разместил свои фото - все остальное была лишняя информация.

Работа нормального психолога заключается заглянуть человеку в глаза и понять кто он, все эти дальнейшие беседы и конкретика это своего рода интеллектуальный онанизм, чтобы навернуть выводы на конкретную основу.

Вот что бы тебе сказал психолог.

У тебя основа заложенная изначально от рождения - быть брутальным волевым мужиком. Для исконно мужских сфер деятельности - армия, силовые структуры. Возможно быть руководителем коллектива в других сферах жизни.

То есть все чем ты сейчас занимаешься: компьютер, изоляция от общества, самокопание - это настолько не твое, что разъедает и уничтожает тебя.

Есть задроты, которые много лет могут пробыть в одиночестве, рефлексировать, плакаться и это будет органичной частью их бытия. Но не ты. Потому в твоем блоге было столько шуток - тебе не идет этот образ.

Сейчас проблемы по сути 3: Десоциализация. Длительное отсутствие сексуальных контактов. Физическая подготовка.

Эти 3 проблемы делают из тебя того кем ты сейчас являешься. Надо их решать, а отношения с матерью сами собой войдут в гармоничная русло, когда она увидит, что ты стал мужчиной и она тебе не нужна.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:50
Спасибо. Есть правда в Ваших словах. Но мне интеллектуальная деятельность больше по душе. Про форму - пара недель и Я в форме. Свои 60 кг Я держу. До брутальности. Это просто Я пережил такое. С виду мне далеко до брутального. В армию не пойду. Меня интересует мозг. С мозгами в армии делать нечего. Да Я люблю посмеяться, у меня и другие фотографии есть. Я тут программирую. Про задрот. Ну любой интеллектуализм как Вы пишете можно назвать так как Вы назвали. Есть такое Бурьяк психология о дураках. Интересная вещь. В инете есть.
Pavel # 19 мая 2013 в 10:51
Я же природу не переделаю. Я такой какой Я есть.
fartea # 19 мая 2013 в 11:01
Я считаю, что интеллектуальная деятельность для тебя что-то вроде попытки спрятаться.

И конкретно сейчас на фото вид у тебя совсем не брутальный. Причины как я уже говорил: недотрах, десоциализация, и падение физической формы от сидячего образа жизни.

Я говорил про твой костяк, основу. А не нынешнее состояние.
Pavel # 19 мая 2013 в 11:06
Из меня жизнь с мамой вообще не понятно что делает. Ещё вот сейчас она на дачу уезжает. Я с Вами общаюсь. Мне то просто взять все и изменить. Ну куда деваться тут? Надо решаться. Что с ними тут будет Я не знаю. Я сейчас всю свою силу направлю чтобы дед с квартиры свалил. Пусть хоть куда. Есть возможность к нам переехать. Если хочет пусть снимает. Моя квартира и всё.
Pavel # 19 мая 2013 в 11:03
Моя следующая тема будет мне не с кем поговорить и на меня опять все навалилось. Лица все те же. Только надеюсь что буду писать Вам живя один.
Pavel # 19 мая 2013 в 11:08
Мне нравится программирование например. Руками Я тоже могу работать. На работе может пригодится. Вы съезд партии видели? Куда тут прятаться. Они такое вытворяют.
Pavel # 19 мая 2013 в 11:09
Вы почти половину суток писали мне о том что надо жить одному а теперь отговариваете. Я на Вас надеюсь.
Pavel # 19 мая 2013 в 11:10
Ну не хочу Я жить с мамой.
Pavel # 19 мая 2013 в 11:11
Всю ответственность беру на себя. За свое житие.
fartea # 19 мая 2013 в 11:11
А кто отговаривает? Само собой надо одному.
Pavel # 19 мая 2013 в 11:12
Не усугубляйте. Здесь важен настрой.
Pavel # 19 мая 2013 в 11:13
Осталось три часа.
Pavel # 19 мая 2013 в 11:16
Звонить не хочется а то весь запал пропадет.
дядо Мраз # 19 мая 2013 в 11:23
С мозгами в армии делать нечего ? А где-же тогда с мозгами находиться надо, брутальный Вы наш ? Судя по тому, что у Вас посты один за другим следуют, нет у Вас понимания, что Вы хотите. Слушать Вы никого не желаете, этакий монолог в пустоту.

Кстати в армию не только дураки ходят. Расцениваю это как неуважение к военным и отслужившим.
Или извиняйся, программер мозговитый, или будешь расстрелян из говномёта.
Pavel # 19 мая 2013 в 11:27
Нормально к военным отношусь. У меня отец служил. Меня не взяли. И Слава Богу что не взяли. Я в Универе учился. Исполнять приказы большого ума не надо. Хотя конечно смотря какая армия. Я про нашу армию если честно вообще писать не хочу. Мне ещё армии не хватало. Тоже скажете. Да Я программирую. И думаю что это интеллектуальный труд. Это не дворы подметать. Хотя труд любой заслуживает отношения.
Pavel # 19 мая 2013 в 11:28
уважения.
дядо Мраз # 19 мая 2013 в 11:32
В чём програмируете ? В Ваши рассуждениях логики програмиста не видно.
hipocost # 19 мая 2013 в 11:48
Прочитала весь опус........ Зря потраченного времени! Смысла ныть на весь форум, якобы спрашивать совета когда парень все знает сам про себя! Вы, Павел читаете, пишите и жалеете себя любимого и единственного. А знаете что есть и мамы с более трудной судьбой, и парни с инвалидностями. И живут же как то отдельно друг от друга? Я так и не поняла зачем вы тут второй том повести излагаете? В первом все уже описано было yes Вам в издательсво надо! А триллер или фарс не пойму. facepalm2
Pavel # 19 мая 2013 в 11:52
Возлюби ближнего своего как себя самого. scratch
Pavel # 19 мая 2013 в 11:50
Потому как с иррациональным приходится сталкиваться. То что логике не поддается приходится описывать. Си ++ сейчас вот си шарп узаню. А ещё XAML. Сейчас Windows store появилась. Вот хотелось бы свое приложение сделать. Только одному трудно. А ещё Я администрирую. И компьютеры собираю. И с людьми на работе общаюсь. Точнее общался. Пока не ушел. Ой тут ещё одна тема. Жду понедельника. Всё должно разрешиться. Могу Вам написать с тем что у меня работы куча и с тем что у меня её нет. Непонятно пока.
дядо Мраз # 19 мая 2013 в 12:13
С++ конечно менее строг, чем С (Вернее сама среда более дружественная) но кодить без логики имхо трудновато. Сишарп - амно, имхо, но без него, увы сейчас никуда. Читав Вас, показалось что по стилю Perl ближе, не знаю почему так. Ну насчёт програмирования - желаю удачи, только не пишите, как в гугле пишут (типа размазанных по всем локациям неоптимизированных библиотек). Но админить, кодить и компьютеры собирать - на всё времени не хватит. Лучще одно выбрать. Познать железо, базовые навыки администрирования и уже кодить. Но это только моё мнение.
Да, и некоторые, которые в 18 замыкаются на програмировании в будущем могу иметь проблемы с общением IRL, по себе знаю.

Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Zakus:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;
{ Drinks }
Pavel # 19 мая 2013 в 12:27
Вы профессионал Я скорее любитель. Причем во всем.
Pavel # 19 мая 2013 в 12:28
Дела до конца не довожу. Это мое врожденное так сказать. Гороскоп прочитал и успокоился. Просто не дано.
дядо Мраз # 19 мая 2013 в 12:39
Не, я не профессионал. Пишу для себя и знакомых. Но я что сказать хотел. Я начинал ещё до армии (на чём было). А не было даже ассемблера. Писал прямо в машинных кодах. Сейчас бы не смог. А вот навыки действительно програмирования, линейного (ООП тогда не знали) я узнал в армии. Именно там научился писать на Turbo Pascal
e (пригодилось впоследствии для Delphi, ибо Object Pascal) и dBase с Clarion. Короче это не важно, важно то, что и в армии и везде можно жить и работать.
Ну ладно, желаю удачи...
Ilka, генерал от инфантерии # 19 мая 2013 в 18:37
Павел, извините, а можно задать Вам вопрос?
Почему Вы пишите местоимение "я" с заглавной буквы?
Это - позиция или или просто Ваше грамматическое предпочтение?
Счастливчик. # 19 мая 2013 в 18:44
Прочитайте его первый дневник,там он ответил. smile
Ilka, генерал от инфантерии # 19 мая 2013 в 18:50
Да? Мне, к сожалению, не всегда доступны блоги...Спасибо
Ilka, генерал от инфантерии # 19 мая 2013 в 18:51
И я, вероятно, не найду его первого дневника...
kotjau # 19 мая 2013 в 19:41
Почитал ,я,тут...
откровенно ,говоря,даже обсуждать не хочется,тем более вступать в дискуссию...
Павел,надеюсь ,поймёшь почему...
Pavel # 20 мая 2013 в 15:48
Я буду жить один!!! Ура!!! Буду приводить друзей, девушку. Вот сижу жду из агенства жду ответ. По квартире. Дедушку сгонять не стал. Мне полегчало.
Pavel # 20 мая 2013 в 15:49
Подальше от матери. Сейчас поговорил с психологом знакомым. Ему понравилось мое состояние. Приподнятое говорит.
Pavel # 20 мая 2013 в 15:54
За ура извиняюсь Я лучше скажу ПАНКИ ХОЙ.
Ответить RSS-лента ответов