Не знаю в какую категорию отнести свой вопрос. И так и так подходит.... да и не подходит.
Мне 34 года... через 2 месяца 35... Грех жаловаться на возраст. Еще не старая, но уже достаточно зрелая, но!
К сожалению есть одно но! Конечно я не первая и не последняя, кто жалуется на свою жизнь. Каждому кажется, что все плохо именно в его жизни, но ведь все относительно. Конечно можно сравнивать, но в итоге от этого легче нисколько не становится. 34 года. Не замужем, Не разведена, детей нет. Нет, не потому что не хочу, а почему объяснить не могу. Столько было возможностей... Сперва казалось, что герой не моего романа, а чем старше, тем больше понимаю, что жизнь она не резиновая, не растянешь. Очень хочу семью, детей, уюта... Да я не пуританка, у меня были мужчины, немного и не случайные. К каждому чувствовала симпатию. Очень редко, но все-таки любила... Любила не смотря ни на что, ни смотря на пьянки, избиения, унижения.
По иронии судьбы, встречала только разведенных и с дочкой от предыдущего брака, по которой, понятное дело, они скучают и страдают. Я в это не вмешивалась и не вмешиваюсь сейчас, так как считаю, что дети это святое. Встречи и общение одобряла, недовольства никогда не высказывала. Любила за всю жизнь два раза. Первый раз влюбилась в 19 лет, а второй раз в 27. Любовь до умопомрачения. Как болезнь. Как наркотик, без которого невозможно представить себя.... и вот сейчас опять эта болезнь в 34 года. Тоже разведен, и тоже дочка, и тоже возрастом 3 года. Первый раз с ним поругались под новый год. Вот тогда у меня и появился комплекс "34 ГОДА"
34 года.... Почему зациклилась на этом возрасте??? Да потому что, мой любимый человек под новый год сказал мне будучи навеселе, что я, дожив до 34 лет, так и не смогла родила и мне чуждо слово материнство. Обидел конечно, но ничего пережила. Стерпела, простила, хотя и было очень больно это слышать, но комплекс после этого появился, что я никчемная, ненужная никому. Время идет, старые обиды забываются, появляются новые. Боже, как я сегодня унижалась, чтобы только сохранить наши отношения. А он гнобил и унижал... А я оправдывала себя только тем, что люблю его. Прощения просила, умоляла простить, но при этом не понимала за ЧТО. Знаю, что люблю. И только этим все оправдываю. Вот в очередной раз сегодня подумала, что со мной не так? Внешностью не обижена, не глупа, и с карьерой все не плохо. Но почему не могу обрести свою семью???