Меня зовут Юля, мне 16 и у меня есть некоторые проблемы о которых я хотела бы высказаться.Ну, во-первых,у меня низкая самооценка,но это не связано с внешностью или с умом.Я просто себя ненавижу и не могу с этим ничего поделать, я даже не могу назвать точную причину моей ненависти.С самого садика все дети и даже воспитатели относились ко мне с какой-то ненавистью что-ли и все меня недолюбливали,хотя вела я себя достаточно обычно, как все дети.Думаю, про школу и говорить не стоит, там меня считают настоящим изгоем, хотя у меня есть пара хороших друзей в классе.В школе я чувствую себя скованно и я вся на нервах.Класс у нас очень ужасный, девушки многие курят и пьют, так называемые "стервы", глумятся надо мной да и над другими тоже.Но это еще не такая большая проблема.Самое главное, что меня волнует, это то, что я параноик до мозга костей.Я постоянно думаю, что меня все ненавидят.Даже друзья.Мне кажется, они говорят про меня плохие вещи за спиной.Я говорила с ними об этом и они уверяли меня в том что искренне любят меня как друга и ничего плохого не говорят.НО.Не так давно я узнала что одна моя подруга,назовем ее Валя, сообщила мне, что моя давняя подруга Аня говорит ей (Вале) про меня не очень хорошие вещи.Не то что что-то обидное, а просто Аня критиковала меня,что у меня ужасный характер и вообще что я дерьмовый человек.И всё это нашей общей подруге Вале.Потом сама Аня начала говорить мне, что уже ВАЛЯ говорит про меня плохие вещи.Со всеми подругами я поговорила и обе сказали что ничего плохого про меня не говорили.Вале я верю, а вот Ане нет.Аня с самой начальной школы предавала меня и делала гадости, а я не знала почему я ее всегда прощала.Можно сказать, Аня мной в какой-то мере манипулировала.Ну так вот,я к тому, что я точно не знаю кому верить и вообще я очень разочарована в людях.Постоянно кто-то о ком то сплетничает, говорит что-то плохое.То есть мне абсолютно некому доверять.Вообще.Ну конечно кроме мамы, но у нас с ней не дружеские отношения.Да и вообще считаю, что женская дружба - фигня.
Еще меня очень поражает нетактичность в людях.Есть у меня одна подруга - как скажет что или подметит - я сразу обижаюсь.Но нет,я обижаюсь не как нормальные люди.Я виду не подаю,улыбаюсь, а в горле ком стоит, прихожу домой и плачу.А если мне долго никто не пишет вконтакте или общается этими словами-паразитами "ок", "ясно", "понятно", то сразу думаю что я обидела этого человека или взбесила.То есть, я всегда боюсь обижать людей,а они меня совершенно не боятся.
Еще бесит человеческое двуличие.Аня мне говорит что ненавидит Валю, но при встрече обнимает ее и разговаривает с ней.А если я отойду куда-нибудь (в школе), прихожу - а Аня хихикает,хотя Валя держится достаточно холодно, потому что тоже ненавидит Аню.Надеюсь, я вас не сильно запутала, если,конечно, кто-то вообще читает этот бред.Ну вот почему нельзя относиться ко всем искренне?Не болтать за спиной гадости, не делать колких замечаний?Почему?Может я слишком добра ко всем и мне нужно быть жестче?Но я не люблю никого критиковать!И делать замечания не люблю.Вообще всегда хотела со всеми знакомыми поддерживать дружеские отношения, но я понимаю,что это невозможно.Кто-то да и будет меня ненавидеть.Точнее, уже.И много кто ненавидит, причем большинство - без причины.А уж сколько неконструктивной критики в свой адрес я слышала!Обслушалась просто на 30 лет вперед.
Я хочу общаться с людьми, но я очень боюсь.Знаете, даже не то что боюсь, что отвергнут...а просто самого факта что я общаюсь с людьми.В компании вообще молчу всегда, хотя наедине могу общаться, если тему хорошую выбрать.
Я знаю, что мне нужно к психологу,у меня даже есть один на примете, но сейчас не до него,экзамены и всё такое, но я не могу уже терпеть, мне нужно делать что-то со своими проблемами.Я хочу стать нормальной.
Я бы хотела найти друзей моего возраста,может быть здесь, да где угодно.Лишь бы человек хороший был.Но я боюсь.А чего - не пойму.Черт.Мне кажется,я очень странная, что я не такая как все.И это не комплимент себе, а совсем наоборот.И мне не нравится что я такая странная.Я хочу быть как все. :(