Добрый день..вернее ночь.. Впрочем. я уже знаю, куда писать..У меня действительно ответственная работа, я работаю сутками. годами, называйте как угодно.. с 8 утра и до часу ночи.. У меня отец инвалид.. и мама. которая заботится только о его благе.. То есть все вопросы необходимо решать именно мне..Будь то работа.. коммунальные услуги.. финансовые проблемы, какие либо документы,в общем все..НО!!
До сих пор у меня был близкий человек.. Человек очень хороший.. Человек, который хоть как-то помогал мне забыться..
Беда в том, что человек это был КРАЙНЕ ранимый, как только я пытаюсь переложить хоть какую то МАЛЕНЬКУЮ толику ответственности на этого человека- то он сразу падает в кровать с жалобами на дистанию, сердцебиение, головную боль и триммер(тряску отдельных частей тела).
Несмотря на все - это было самое лучшее время..
Но ведь и мое терпение не безгранично.. я ж не буйвол, и не ломовая лошадь..Я прихожу домой, без чувств, а моя половинка начинает мне сетовать на тяжелую жизнь.. И учтите, то, что моя половинка с нового года нигде не работает по состоянию здоровья (невроз).
Но!! этот невроз никак не мешает моей половинке развлекаться в общей компании, употреблять алкоголь, и гулять под солнышком на улице все свободное от всех проблем время.. Знаете.. мне даже тоже захотелось сойти с ума..Это, оказывается, так очень облегчает жизнь..
В конце концов мне пришлось придти к выводу о необходимости принятия какого-либо решения.. Я не могу тащить на себе все.. Может все это прозвучало в грубом тоне(накипело, действительно накипело), но в конце концов мы пришли к решению, что спустя 5 дней проведенных раздельно, мы встретимся, почувствуем, что лучше для каждого из нас, и придем к решению, быть нам вместе, или нет..
Больше этого человека я не услышать мне так и не пришлось.. Я волнуюсь, пытаюсь дозвониться- все бесполезно..

В конце концов я узнаю, что моя половинка лежит в отделении психиатрической больницы, при чем в остром отделении, с замками и решетками, с абсолютным нежеланием жить без меня..
Я не могу повесить на свою шею еще одну проблему, иначе я там же окажусь, у меня и так уже нервные срывы..
Бросить человека, который ни разу!!не сделал мне ничего плохого я тоже не могу..
Мне безумно горько, больно, я часами смотрю на наши фотографии, и не понимаю, как у этого вполне счастливого, дорогого мне человечка, отсутствует желание жить, да еще до такой степени, что его кормят насильно..
Меня тоже бросали, и бросали более жестоко.. Но я как-то справляюсь..
Что делать? Я не знаю..
Я уже целый год пытаюсь вытащить мою половинку из депрессии, сводить в бассейн, на прогулку, смотрим вместе фильмы,типа куда приводят мечты, мол вся реальность - это только твое восприятие..как ты думаешь - так и получается..И что надо найти в себе силы, завести эту пружинку, и дальше так и пойдет. по нарастающей.. и настроение и дела.. но!
Но все это бесполезно.. и апофеоз всего - психбольница..
Я уважаю желание этого человека страдать всю жизнь..
А я..Я? Я! Я имею право жить так, как мне хочется? активно, спортивно, и строя планы на будущее?
Или я в ответе за тех, кто приручился?
За тех, кто не имеет никакого желания сопротивляться?
Но за тех, кто очень старался, как мог для меня старался..
Кто очень любит меня.. Любит меня так, что не в состоянии без меня жить?
и еще одно..я-все таки женщина.. а он - как бы мужчина..