Наверно моя история далеко не самая печальная и страшная, однако к моей жизни больше всего подходит слово - пустота. Возможно это покажется историей обычного ребёнка. Может быть...но может быть найдётся тот, чья история похожа на мою. Хотя я прожил немного- чуть менее 20 лет, но успел почувствовать настоящее счастье, что мне кажется не очень частое явление в наше время. Это случилось когда мне было 17 лет и как вы догадались- тогда я влюбился. Она была не только невероятно красива, но и относилась ко мне с уважением, как это подобает. Но моё счастье шло нога в ногу с моим удивлением. Дело в том, что моя самооценка с самого детства занижена, ибо я являюсь самым младшим из 4ёх детей...и соотношение сторон во всех спорах всегда было все против меня. Я не виню свою семью за это, поскольку признаю, что часто был не прав. Так вот я до сих пор уверен, что это была не мимолётная радость, а подлинное счастье. Невзирая на моё самочувствие, каждое утро моё лицо озаряла улыбка. Я с большей готовностью помогал бабушкам и вообще нуждающимся людям на улице, моё лицо светилось от идущих мне навстречу мам и пап с их милыми детишками, любая ссора в семье больше не отражалась на мне так, как раньше. Она для меня была не только счастьем, но и решением всех проблем. Они просто пропадали или теряли свою значимость, стоило мне лишь вспомнить о ней. Наверно всё это я испытывал потому что просто полюбил. Многие возразят, сказав что любить нельзя в таком возрасте...это всего лишь чувства и играющие гормоны. Однако знаете, я не смел даже прикасаться к ней там, где не положено. Один её вид заставлял моё сердце биться значительно быстрее и придавал столь приятное волнение, которое бывает с каждым, когда мы ждём чего то невероятно приятного или счастливого для нас. Уже за это я готов был отдать всё. Для меня не существовало больше женщин, кроме неё. Мои отношение с людьми вокруг были абсолютно безконфликтными- я просто мне кажется временно разучился это делать) Мой телефон просто кишил переписками с ней. Вы просто не представляете, что со мной творила смс с простым текстом "доброе утро" от неё. Это был такой порыв восторга, что мне каждый раз казалось, будто он вот-вот вырвется наружу. Эту улыбку, с которой я встречал каждую смс...готов поспорить, в тот момент я был самым очаровательным человеком на земле. Время шло и я естественно думал о будущем. Меня никогда не привлекала жизнь, которой живёт сейчас в основном молодёжь: ночные клубы, тусовки, алкоголь, наркотики, безнравственное поведение и т.д. Не знаю поверите Вы мне или нет, но я начиная лет с 15 уже мечтал во всю о семье, о детишках и т.д. Меня абсолютно не интересовали вышеупомянутые развлечения. Вы спросите как же тогда я развлекался? Футбол- хобби номер один во всех отношениях. Эта игра- часть меня. Я люблю смотреть, играть, болеть, ездить на стадионы....в общем всё прилагающееся. Так вот конечно я во всю прикидывал в своей голове о нашем будущем. Шло время, а я мне кажется с каждым днём становился всё счастливее. С моим лучшим другом отношения у меня были тоже прекрасные. Он и она знали друг друга и общались как друзья.....пока....Прошёл год и выявилась сильно моя проблема, пожалуй именно она меня и похоронила- ревность. Тот кто сталкивался- поймёт. Почему ревность вы наверно тоже поняли- как я выше писал, с детства низкая самооценка. Но ревность как оказалось, была не на пустом месте. Их общение стало более частым, чем раньше. Мои отношения с другом немного охладели. Я начинал закипать. Наша тихая гавань дала сбой. Пошли мелкие ссоры, практически каждый день. Вскоре она сказала, словно вырезала на сердце : "всё кончено". Такие слова приводят к разным действиям...кто то буянит, кто то спокойной уходит. Я понял, что первое излишне...Я был обезоружен, словно парализованный...Несколько дней я ни с кем не разговаривал..." Я ведь никогда даже не повышал голос на неё, не то что изменять или заглядываться на других"- говорил я себе. Почему? Почему? Почему?. Всё что было написано о моей жизни выше- повернулось на 180 градусов. Улыбку мою можно было увидеть только на старых фотографиях. Я потерял 2 самых дорогих мне друзей. От кого кого, от них я не ожидал предательства. Понятия дружба и любовь для меня потеряли всякое значение...Они просто перестали существовать...Я старался вести тот же образ жизни, но тщетно: это был уже другой человек. Люди замечали и спрашивали, что со мной, но я никогда не говорил об этом. Если человек не может помочь, то и говорить ему о проблеме бесполезно- считаю я. Так прошёл год...в глубокой депрессии...Спустя 6 месяцев этот друг пришёл ко мне и извинился...если бы он знал, насколько ценный подарок он отнял у меня..она ушла и от него...я простил...возможно я проявил слабость в этом, но я считаю, что прощать надо уметь, хотя с другой стороны предательство не прощается...Я просто не хотел, чтобы такое чувство как ненависть проявлялось с моей стороны ещё к кому нибудь, кроме меня самого...Я всё же считаю, что в каждом человеке есть что то хорошее, надо лишь это найти. Как бы то ни было- я простил... Что касается её....мы больше не общались...но не проходило и 2 часов чтобы я не вспоминал о ней...Не скажу что моя жизнь стала хоть чуть счастливее...приходя с работы я старался уединиться и поменьше общаться с людьми. Образно говоря моя открытая рана превратилась в загрубевший шрам...однако шрамы не исчезают и напоминают нам о себе каждый раз, когда мы окидываем их взглядом...Работа не приносила удовлетворения, как и в целом- жизнь. Моими любимыми фильмами стали "Достучаться до небес" и "Зелёная миля". Очень часто пересматривал сцену из первого фильма где идёт диалог о море...этот фильм просто шедевр...но знаете что удивительно...фильм должен пробуждать желание жить, что бы ни было, а у меня наоборот...мне очень бы хотелось оказаться на месте Тиля Швайгера в самой последней сцене на берегу моря( кто смотрел тот поймёт), так же как и быть на месте Джона Кофи в последней сцене "зелёной мили". Если говорит проще- я часто думал о смерти...Наверно единственное что меня останавливало всё это время- семья...она как никак у меня большая, хотя и всем особо пофиг на меня. Ушла сильная боль...осталась тоска и пустота...честно говоря не знаю что из этого хуже. Жизнь удивительна- я всегда себе это говорил, но добавь пустоту и тоску и она станет отвратительна. Уверен многим, читающим данную мини историю- известно это.
Вы слышали о том, что наше психологическое состояние влияет на физическое. Если вы считаете, что это не так...советую вам передумать. Моё давление из-за депрессии стало в районе 160/80 каждый день, а это неприятно....Гипертония- враг...но самое печально, что мне было плевать...причём абсолютно...Зимой этого года я поехал в замечательную страну- Доминиканскую республику...если бы вы побывали там, то не поверили бы в то, что там может быть грустно. Там я пил много Рома...и каждый вечер ходил на пляж и лежал в одиночестве, когда все веселились на анимационной программе...я не хотел своей кислой мордой напрягать людей...а здесь меня никто не видел...я просто 2 часа смотрел в небо и практически не двигался...я никогда практически не разговаривал сам с собой, я полюбил тишину и одновременно её ненавидел, ибо тишина полезна, но в небольших количествах. Я уже не думал о ней так же трепетно как и после её "всё кончено", я просто ненавидел себя. Её я не виню...я сам виноват своей ревностью...но сути этого не меняет- жизнь больше не дарила счастья. Не скажу что я не смеялся...это случалось и часто, но оставшись наедине я снова осознавал, насколько пуста и бесполезная моя жизнь. Когда я прилетел домой- ничего не изменилось. Если бы кому нибудь нужна была моя жизнь- я бы её подарил, не попросив ничего взамен, но предупредив, что худшего не найти. Ведь вроде всё у меня есть- еда, одежда, где жить, но всё это не стоит ничего...Цените тех рядом с вами...не изменяйте вашим спутникам и спутницам...иначе возможно появится ещё одна история, вроде этой....столь же бессмысленная, как и сама жизнь этих людей, потерявших надежду. Всем успехов и счастья в жизни! Спасибо, что уделили время, прочитав это