Доброе время суток всем! Прошу совета.
Я с детства была не любимым ребенком. Семья большая: родители, братья, сестры, тети, дяди, ... . Но если надо было что-то сделать, обязательно меня заставляли (именно заставляли, а не просили). Куда то сходить, что то принести, передать , ... . Всегда я. И всегда свою злость на мне срывали. Все называли меня только плохими словами, доброго слова ни от кого не помню. Хотя мне и самой хотелось куда нибудь от них ото всех деться. Безсчетное количество раз пыталась покончить с собой. Но слишком слаба, и так и не получилось. Сбежала от них замуж, но за что боролась - на то и напоролась. Муж такой же, по отношению как и они. Он не любит меня, не поцелует, не приласкает никогда. Ничего не дарит. Видит необходимыми только те покупки, которые нужны ему, а про меня и не вспоминает. Я даже не хочу выходить на выходные или больничный и т.д. , чтобы лишний раз с ним не встретиться. Он постоянно играет в игрушки, денег мало зарабатывает. Свадебные деньги потратили на его нужды. Я работаю, но постоянно боюсь что уволят. Мне бы уйти от мужа, но ведь некуда мне илти. Друзей тоже нет. Я никогда не могла пригласить друзей в дом - боялась, потому что когда пару раз приглашала мама очень злилась. Меня часто били. На кружки я тоже не ходила. Мне 26. Я не хочу и дальше так жить! Но сделать не могу ничего. Пыталась уйти от мужа, но не смогла. С ним хоть какая-то стабильность. И возможность существовать. Я не знаю как себя содержать, где жить и чем питаться (как на это заработать). Мне так хочется чтобы был родной человек, которого я смогла бы хотя бы обнять и поплакать с ним. Я хочу любимого и любящего человека. Хочу торопиться домой к мужу, который обнимет, искренне поинтересуется как я. Который смог бы позаботиться обо мне. Хоть я сейчас и забеременела, но ребенка не хочу. Муж постоянно играет в игрушки (комп), денег мало зарабатывает, другую работу не ищет, по дому почти ничего не делает. Даже не знаю как мы будем жить с ребенком, милостыню придется просить - не иначе ... . Мне так хочется жить, а до сих пор я только существовала. Мне всегда говорили какая я плохая, мне мало чего покупали, вещи почти все я донашивала. Всегда говорили что у меня ничего не получится, да и правда я жуткая не умеха. Может и из за того, что на мир смотрю сквозь слёзы. Куда идти? Как быть? Что делать? Я думала что просто ждать - время подскажет. Но куда уж дальше.? Я никогда не была на море, никогда не была на дискотеке. Так хочется жить! Каждое утро прошу всех своих умерших родственников забрать меня. Засыпаю с мыслью что бы только не проснуться. Тут много подобных историй,таких же как и я сломненных людей. Но как выбраться???