Добрый вечер!
Хочу поделиться с Вами историей о том,как многие мужчины становятся палачами 21 века.
Всё началось в 2009 году, тогда мы дружили и были в одной компании. Всё было легко, весело. Чудесное тогда выдалось лето. Мы всё дружили, общались, ездили в кино. Однажды у меня был концерт и после него ОН подошел ко мне и подарил цветы, говорил комплименты, были душевные объятия. На тот момент я думала дружим же, я в отношениях и ничего не замечала. Через пару часов этот день изменил мою привычную жизнь ДО и ПОСЛЕ....через пару часов мы сидели в его машине и целовались. - У нас в компании была ещё одна девушка Александра, милая, лицемерная и вся такая классная. - Поцелуи были нежные, сладкие.
Я говорю, почему мне не не насладиться твоими поцелуями?! ОН ответил, что тоже самое пару лет назад сказала ему Александра...
И тут закрутилось, завертелось, эмоции взяли вверх и ровно с того дня мы не на секунду не расставались. Безумно романтические вечера, безумная страсть, эмоции от которых хотелось умереть от счастья. Я засыпала и не верила своему счастья, я думала это сон. Я видела ЕГО и думала,что умру от счастья, ОН обнимал и я улетала от счастья. Я помню тот счастливый март, я проснулась и увидела его рядом, он спал и я плакала от счастья. Так мы начали жить вместе, жить и наслаждаться что есть рядом друг у друга. Через месяц ОН сделал мне предложение быть с ним всю жизнь и стать его женой. Я была так счастлива, что кричала на всю улицу - мы помолвлены, мы помолвлены. ОН очень хотел свадьбу осенью, но я попросила перенести её для более подходящего времени, чтобы хотя бы накопить деньги. Время шло мы копили деньги, строили совместные планы и мечты. Ровно через год наших отношений я начинала понимать, что то не так, что то меня держит, что то меня пугает. Я начинала замечать,что ОН не тот кем был. Он сам ни чего не может решить, он не помогает мне, не заботься (в то время я получала высшее образование и работала на двух работах) я могла приходить уставшая и меня ни кто не встречал, не помогал, ни чего, от того что я пришла не было ни какой реакции. Я списывала это на,то что он рос без отца и не знает как вести себя с женщиной, думала вытерплю и буду тащить его всю жизнь. Дело шло к подаче заявления в ЗАГС и мы стали ещё серьезнее ругаться, НО мы всё равно это сделали и решили,что будем мужем и женой. Я как нормальная девушка нервничала перед свадьбой, мы готовились и вроде бы всё шло к лучшему. В день свадьбы я проснулась и на секунду мне показалось, что я совершаю ошибку, НО тут же отогнала от себя эти мысли и поняла,что не могу так с ним поступить. Мы отыграли шикарную свадьбу, она была дорогая, безумно красивая....НО в тот день я уже не плакала от счастья. Я не могла понять,что происходит, он меня злил, раздражал каждым своим словом. Я вела себя агрессивно. Позже всё устаканилось и мы стали жить как муж и жена. Я очень гордилась статусом молодой жены. Старалась себя вести как мама воспитала, готовила каждый день разную еду, ухаживала, всегда чисто в квартире. За собой следила, училась, работала и мне безумно нравилось это состояние стабильности, чувства,что есть близкий человек рядом. НО мой на тот момент супруг видно не считал так. Нервы ОН стал трепать ой как хорошо, он ни чего не делал, он приезжал с работы и играл, играл в компьютер. Его грубые и резкие слова, шутки очень обижали меня. Я могла очень долго злиться и отходить от этого, потом не разговаривать пару дней. Ругались сильно, мирились сладко, разговаривали - пытались понять почему? как? что? Мои нервы не выдерживали, масло в огонь подливала его мама. Потом раз и всё хорошо, но я всегда нервничала, мне было не комфортно, я чувствовала, что ему наплевать где я и вообще,что происходит в моей жизни. Я могла задерживаться на работе и он даже не звонил и не переживал, могла приезжать и он спит, таких ситуаций нарастало как снежный ком, всё больше и больше. Я начинала себя вести не адекватна, могла оскорбить, ругалась очень сильно. Я старалась всё наладить, делала безумные романтические вечера, подарки, сюрпризы, НО все без ответа - милая улыбка и спасибо. Про ласковые слова и ещё какие то вещи я уже забыла, когда у него было настроение и он обнимал или целовал меня я опять была счастлива и просила его чтобы это не заканчивалось....ни когда. В последний месяц жить под одной крышей стало невозможно, слово, ругань, скандал....потом случилась крупная ссора в которой я озвучила,что хочу развода и я так больше не могу...опять сора и мы приходим к тому,что надо пожить отдельно...Тот раковой для себя день я не забуду никогда...помню всё это как будто было вчера. И он с легкостью уезжает, не звонит не пишет, я нервничаю, переживаю, звоню опять ругаемся. Время идет и я понимаю,что он то и не собирается домой, что ему у себя дома просто хорошо. Я понимаю,что теряю мужа...тут началось самое веселое, я бегаю к нему, прошу прощения, умоляю вернуться, все как обычно,когда женщина выключает разум. От нервов я похудела на 7 кг. и слегла с больной спиной, две недели я лежала дома неподвижно, а ОН,Он так и не позвонил...я была в ужасе, три года я за человеком ухаживала, писала диплом, носилась с ним как сумасшедшая, когда ОН болел. Да,я могла по кричать, да я могла оскорблять, но тут же понимала,что это эмоции и всё исправляла, компенсировала супер заботой, внимание, постелью и всем чем могла, Но я всегда,всегда была рядом...а тут его нет, на мои вопросы о разводе он отвечал, что не готов, на мои вопросы переехать обратно он отвечал, что не готов и такие мучения длились два месяца. Были подключены все друзья, родственники они хоть как то старались нам помочь, а ОН не в какую....после очередного раза, когда я падала к нему в колени...мне опять ни чего не сказали. В тот момент я даже домой не могла сама идти, ко мне приехал друг, откачивал, успокаивал и когда я пришла хоть как то в чувства он мне сказал - ОН ОЧЕНЬ ТЕСНО ОБЩАЕТСЯ С АЛЕКСАНДРОЙ, я в шоке (та которая в начале истории)?! Что за Александра? Он говорит фамилию и я понимаю чёрт возьми это же МОЯ ПОДРУГА!!! Я опять к мужу, валяюсь в коленях и мне наконец то говорят,что со мной плохо, а вот с ней, с ней...
С того момента моя жизнь закончилась и начала существовать и выживать. Тот период я смутно помню, развод через суд потому что он не хотел разводиться....раздел имущества и вся это грязь. Я заканчиваю университет с красным дипломом, тут же нахожу работу, свидания, мужчины, свобода и я собираю себя по кусочкам. Пока мы ещё официально не были разведены, я узнаю, что он с ней тесно общается с определенного числа и понимаю,что это ровно 9 дней с того момента как мы разъехались, а меньше чем через месяц они начинают жить у него. То что было дальше я не помню, помню,что работала по 25 часов в сутки и отвлекалась как могла. Мне казалось,что все к лучшему, что все будет хорошо и все стандартные мысли обиженной женщины, НО я так ошибалась, так заблуждалась. Улетев на Новый Год заграницу я думала,что отпустило, не переживаю....прилетаю и на следующий день мне не встать с кровати, у меня занемела левая часть тела. Врачи,врачи и мне ставят диагноз - микро инсульт, а мне то 22 года...и тут я понимаю,что я ни грамм не оправилась от шока, от боли предательства. Я начинаю многим вещам учиться заново, ходить, говорить...все эти функции пошли под откос. Куча уколов, лекарств....последний месяц мне опять плохо, я ели хожу на работу, не крашусь....и я поняла меня сломали напрочь, я отдала все силы в брак, я отдала ему всю свою душу,а в ответ получила....самое ужасное,что я всё равно скучаю по нему, тоскую, всё бы простила...самое МЕРЗКОЕ,ЧТО МНЕ КАЖЕТСЯ ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА МЕНЯ....я как женщина не уступила, не промолчала, вот ОН и убежал...самое противное,что я не могу доверять людям, я стала вести затворнический образ жизни. Мне кажется, что любви то точно больше нет, что человек ПРОСТО НЕ ДАЛ ВТОРОЙ ШАНС НАШЕЙ СЕМЬЕ,ЧТО ЧЕЛОВЕК ОДЕЛ НА СЕБЯ МАСКУ ПАЛАЧА И ЛИШИЛ МЕНЯ ЖИЗНИ.
Я существую, я не знаю, как и что я теперь хочу в жизни. Из-за работы день сменяется месяцами,а мне ни на грамм не легче. Я предполагаю,что это уже болезнь и так уже чуть больше года...я каждый день, вспоминаю, его слова, действия, жесты и как банально думаю, а БМ был даже очень не плох то, ну подумаешь это, ну подумаешь то...знаю, что история классика жанра, но разве от классики получают микро-инсульт и разве прибывают в такой долгой депрессии...

Милые люди, если вы запутались, если у Вас проблемы в семье, не рубите прошу Вас. Не становитесь палачами, не убивайте когда то близких Вам людей. Давайте шанс Вашим, когда то близким людям. Я до сих пор не могу понять, почему я, я чувствую себя виноватой?!

Самое ужасное в 23 и уже разведена. Самое ужасное мужиков очень мало, конкуренция большая, ярлык разведенки...

Не испытывайте синдром палача, давайте второй и миллион шанс....тем кто всегда был рядом, тем кто смотрел на Вас и плакал от счастья...

Спасибо...правда спасибо за то что выслушали.

Как выживают и вообще люди выходят из длительных депрессий? Отвлечься, работа ...ничего, ничего не помогает...