ПРОЧТИТЕ ПОЖАЛУЙСТА,Я ЗНАЮ,ЭТО ОЧЕНЬ ДЛИННО,НО МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА ПОМОЩЬ,Я БОЛЬШЕ НЕ В СОСТОЯНИИ САМА С ЭТИМ РАЗОБРАТЬСЯ,У МЕНЯ ОПУСКАЮТСЯ РУКИ.ПОМОГИТЕ!!!

Во время черной полосы неудач я со скуки,от нечего делать,встретилась с парнем из виртуала,с которым общалась на тот момент 5 месяцев по скайпу и по мобильному.Дружили так сказать виртуально,он настаивал на встрече,и в тот день я согласилась,потому что ужасно удивилась,осознав,что мы уже 5 месяцев так "дружим",и потому что были проблемы в жизни,хотелось отвлечься.Ему 23 года,мне 21.
Красивый блондин,высокий,но первое впечатление-не понравился,чисто визуально.Не знаю,насколько оно верно,первое впечатление..на тот момент я решила,что не буду с ним встречаться.Позже он говорил,что влюбился с первого взгляда,и знал,что меня искал.Долго болтали ни о чём,и было легко и просто,как ни с кем до него.Я согласилась на вторую встречу,потом на третью..А потом я стала к нему привязываться,и решила,что влюбилась.А может и правда влюбилась-так и не смогла разобраться.
Он сказал,что уезжает на неделю на море.Эта неделя мне показлась неожиданным адом без него.Я ничего не могла делать,целыми днями держала в руках телефон,и было ощущение полета от того,что у него также,и оттого что он пишет каждую минуту,и друзья уже смеются над ним,что и на пляже он не выпускает из рук телефон..Он спросил,встречу ли я его на вокзале.Надо было идти в 5 утра,что для меня серьезная проблема-так рано встать.Я вообще не заснула той ночью.Встретила.Первый поцелуй.Мы вместе.
Шло время,мы встречались.Отношения не стояли на месте,они очень быстро развивались.За поцелуями-ласки,за ласками-все более дальше и дальше заходили..Он мой первый в плане секса,но до него был неудачный опыт с одним парнем,с которым у меня был оральный.Тогда я обожглась,приняв желание с его стороны за любовь.С В. все было по-другому.После секса он полюбил еще больше,у него снесло крышу.Познакомил со своей семьей,а семья-отдельная больная тема для меня.Там меня приняли ненавязчиво как родную.Я полюбила их всех,а семья у него большая.Да,я забыла сказать,я тоже у него первая.И узнала это случайно и это абсолютно точно.Сначала не знала как к этому отнестись,а потом даже обрадовалась:все получалось как в сказке.Настоящая любовь...или я ее нарисовала?
Он был очень ревнивым,меня это часто раздражало.Бывали ссоры,стало появляться недопонимание.
Полгода нашим отношениям.Я на тот момент работала с мужчиной 30-ти лет,Л. Я человек компанейский,да и он тоже,но как то так получилось,до сих пор не пойму..но я его совсем не замечала в течение 2-х месяцев,а он не замечал меня.Мы только здоровались,даже не задумываясь о существовании друг друга.Пока я после очередной ссоры с В. не напилась на Новый год прямо на работе.Л. провожал меня в тот день домой,а я положила ему на плечо голову.Я отчетливо запомнила это ощущение:мурашки,тепло,уют.Он позже говорил,что у него точно те же ощущения были,и что тогда его впервые ко мне потянуло.Мы ехали со всеми коллегами после работы в такси,и моя голова всегда лежала у него на плече,а рука была в руке,и от простого касания рук у меня все внутри переворачивалось.Нам была безразлична реакция коллег,таксиста,мы просто не могли без этого.
Всё усложнилось.С В. у меня пропал всякий контакт,тяга к нему.Я думала только о Л.,о том как могла бы быть с ним счастлива,будь я свободна.Не могла расстаться с В.,по ряду причин:
1.безумно его жалела,не представляла как поставлю его,ничего не подозревающего и готовящегося к семейной жизни со мной, перед фактом.
2.страх что Л. неперспективен.В 30 лет у него нет ничего:нет квартиры,нет денег,он беженец.
3.страх,что это не любовь,а так,вспышка.И в быту я не выдержу испытаний,и пройдет любовь,а надежного и любящего В.-безвозвратно потеряю.

И полная растерянность,депрессия,слезы,и я изменила В. Думала это поможет разобраться,но все стало хуже.В постели меня больше устроил Л.А еще он самый чуткий и внимательный.И понимает всегда.И он,наконец,просто мужчина,уверенно держащий меня в своих руках,только он авторитет-мой первый в жизни авторитет (отца у меня нет,а с мамой отношения больше дружеские),только его я слушаю.
Так и жила я на две жизни.
В. все узнал,не знал только об измене.Думал не зашла так далеко.Точнее может подозревал,но доказательств не было.И я с ним рассталась,жестоко,не слушая его попыток поговорить,просто сказала,что так правильно.И ушла.Друзья говорили,ему было плохо.Он закрылся в себе.Не понимаю,как смогла быть такой жестокой.Я не выдержала и через месяц страхов и неуверенности вернулась к нему.Продолжая оставаться тайком с Л.-я просто НЕ СМОГЛА С НИМ ПОРВАТЬ!!!!! Мы вместе работаем и мои попытки морозиться не выдержали и двух дней.У нас сильное физическое притяжение,настолько сильное,что рядом с ним я не сомневаюсь,не боюсь.Но стоит ему оставить меня одну хоть на полчаса,и мне уже кажется,что я его не люблю.Я снова начинаю панически бояться трудностей,а мама гудит под ухом,что В. сразу хотел жениться,а Л.тянет,говорит,что надо немного встать на ноги.А еще я на Кавказе живу,тут все строго,это я не знаю как умудрилась в такое вляпаться...
Моя игра на 2 фронта продолжалась недолго.В. случайно прочел старые смс,и узнал что я ему и физически изменила,что была с Л. Был тяжелый разговор,я плакала,меня трясло,и В. меня простил.Сказал,что забудем,что все начнем сначала.А я сказала,что люблю по настоящему Л.,а к тебе мол у меня более спокойные,мягкие чувства,но я буду твоей верной и любящей,потому что с Л. у меня нет перспектив.До сих пор не понимаю,кому нужна такая честность,и какое право я имела делать ему так больно,в лицо заявляя фактически,что он удобная практичная вещь и не более.И это после того,как он простил меня.Он был со мной всего 4 дня.А потом пропал,написав,что хочет любимую и любящую верную женщину рядом,и совсем не хочет быть удобной вещью.Я истерила,делала попытки вернуть его,но все было напрасно.Он отрезал все контакты.До сих пор мне остается только один выход,при котором я еще могу его вернуть:надо уйти с работы,и прийти к нему домой.я знаю,он примет в этом случает,он очень любит и не забыл бы так быстро.Но мне трудно это сделать:у меня большой долг,поэтому бросить работу,пусть даже такую неважную временную подработку,какой она является,-я не могу..а семью его после всего видеть-боюсь..но я бы справилась со всем этим,только больше всего я боюсь одного:что вернув его,я пойму,что мне это не нужно было.Сейчас у меня в голове только он,но вдруг это потому,что он недоступен?Только в одном я разобралась:всякий раз,теряя то Л.,то В.,я тянулась мыслями и сердцем именно к тому,кого теряла.И первое чувство после того,как получала свое,было одно:а зачем я возвращала..кто мне из них нужен?
Я умоляю,помогите мне,я так больше не могу.Я сижу на успокоительных,мне очень плохо,я так долго не выдержу.