Мне 33 года, со своим первым мужчиной я начала общение в 17 лет, мы сначала просто встречались, серьезные интимные отношения у нас начались в 21 год, я была по его словам его первой любовью, а может просто первым опытом, мы были первыми мужчиной и женщиной друг у друга, серьезно не встречались ни с кем до встречи друг с другом. Отношения никогда ен были простыми в виду сложности наших характеров, он взрывной очень, я не уступчива, постоянно сталкивались лбами, но все равно потом притягивались, то ли любовь притягивала, то ли что-то другое.
Я долгое время жила в коммуналке, сначала все было хорошо, я была обычным жизнерадостным человеком, но потом все очень и очень изменилось, в квартире появился алкоголик с хроническим энурезом, и приходилось с этим субъектом делить пространство, у меня на этой почве стала развиваться фобия, я стала очень брезгливой, поначалу это было в небольших дозах и распространялось не на все, а потом я почти перестала выходить из комнаты. и при этом мой возлюбленный был свидетелем метаморфозы , мы жили не вместе, я с бабушкой он приходил в гости. Казалось, то все пройдет само собой, потом мы с бабушкой переехали в отдельную квартиру, но и это не спасло, я начала брезговать другого, мне хотелось жить в чистейшем мире, Мой парень мирился и с этим, а потом начались проблемы, мы пытались расстаться, то ли из-за сложности характеров, то ли из-за этой проблемы, все было уже перемешано, в итоге мы остались вместе, мы были больше 10 лет, но все же поженились, несмотря на неоднозначность отношений, потому что считали что любим друг друга, но возможность расстаться была всегда, и до свадьбы, и после, но что-то нас удерживало. даже будучи женатыми, был разрыв, но после сошлись, а моя фобия оставалась при мне, и была уже перманентным чем-то, это уже была моя нормальная форма существования. ПОтом у нас родился ребеночек, долгожданный и желанный, на почве появления малыша, фобия усилилась, поскольку мне теперь хотелось его уберечь от грязи окружающего мира, от всех гадостей, заставляла мыть руки по много раз, не разрешала брать ребенка на руки, не переодевшись в домашнее и все в таком духе. РОды были не простыми, психологическая травма у меня осталась, мне было очень жутко вспоминать эту боль. НО вот ребенку 5 месяцев и мы уезжаем с ним вдвоем к мои родителям на юг, а тем временем у мужа появляется "любовь" узнала о ней я не сразу, а спустя почти 2 года, но при этом наши отношения не складывались, близости не было, казалось что это из-за того что он присутствовал при родах, мы долго прожили с малышом у моих родителей, мне ужасно больно все это вспоминать, мне горько очень и вот мы вернулись, а я думала, что он не спал сней, думала, что просто вот разлюбил и появилась симпатия , но постепенно пришло и знание этого, когда эта женщина мне позвонила, и вот в чем весь ужас, уже после всего, я думала, что не смогу простить, но мы решаем что попытаемся, но эта отвратительная связь она тянулась очень долго, и я не уверена, что не тянется до сих пор, муж говорит, что страдает, что ему плохо, что он не хочет тех отношений, но они его манят как магнитом, что со мной тяжело ему, но он не хочет нас терять, мы пытались развестись, я не держала его силой, мы жили порознь, но его неоднозначное поведение постоянно сбивало меня с толку, то он хочет с нами быть, то приходит счастливый а то опять уходит в себя. Ребенку 3 года, узнала я обо всем, когда ему еще не было 2Х, уже прошло достаточно времени, а ситуация не изменилась, я все глубже ухожу в депрессию, стала ужасно раздражительной и нервозной, срываюсь на ребенке криком, могу ударить, если он не слушается меня, с ребенком я всегда одна, нянек нет, мы живем одни, муж приходит с работы очень поздно, но я люблю своего сына и он очень привязан ко мне, без меня не хочет никуда,а моя фобия при мне.
Теперь я хочу только развода, но мне невозможно избавиться от той боли, которая во мне растет как опухоль, мне очень и очень плохо!!!!!!!!!!!! Помогите, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!