У меня ощущение, что я нахожусь в ловушке. Не знаю стресс это или нет.
Я всегда была очень отзывчивым и добрым человеком. Ответственным. Со студенческой скамьи занималась благотворительностью - была волонтером. Работала с детьми-сиротами. Многим интересовалась. Когда закончила учебу, пошла работать в школу. Коллектив в школе был хороший, но руководство и условия труда оставляли желать лучшего. Директор часто злоупотребляла обычным бытовым хамством, не уважала молодых энергичных педагогов. Молодые педагоги были у нее "мальчиками и девочками для битья". Нам никогда не полагалось обеденного перерыва (расписание завучем составлялось так, что за целый день даже перекусить не было времени), дополнительной литературы (как будто для себя просила, а не для детей!), даже отдельного кабинета (в коридоре часто занимались, или в библиотеке), а отношение директора к конкретным людям складывалось из сплетен ее ближайшего окружения. Ну да ладно со всеми ними, что было, то было. Проработала там 3 года, оставила после себя библиотеку (на свои деньги распечатывала книги из интернета), фонотеку и кучу метод. разработок, заработала жестокий гастрит и нервный срыв. Привыкла пахать как лошадь за возможность хотя бы не быть побитой. Что интересно, даже не задумывалась, что такое отношение - это что-то ненормальное. В универе на лучших студентах ездили так же, да и давили часто. Привычка была, видимо. Когда ушла, решила, что в школу больше не вернусь. Отправилась я на поиски работы более спокойной и простой. А попала в ад. Была я няней девочки с ДЦП и аутизмом. Эта история уже здесь есть где-то, она заслуживает отдельного разговора. Скажу только, что с ней было не очень трудно, если бы не ее полуторачасовые истерики, о которых меня ее родители сразу не предупредили... После очередного такого ее ора я выходила на улицу и забывала куда иду - так все это било мне по психике. Приходила домой и валилась спать в 7 вечера. Просыпалась только по будильнику - снова на работу... Через год работы у меня случился кризис, эмоциональное выгорание. Я ушла от этой семьи, ходила к психологу, даже прошла целый курс лечения. Была в санатории, полечила гастрит. Многое осознала. Поняла, что надо себя любить и защищать. Уважать себя надо. Не разрешать кому попало ездить на себе и пользоваться моими хорошими качествами, играть на чувстве долга. Поняла, что надо больше времени уделять близким, личной жизни. Поначалу все было хорошо. Нашла новую работу, хорошую, с адекватным начальством. Позитивным коллективом. Стала заниматься каратэ - это придало мне уверенности в себе. Стала встречаться с одним хорошим человеком. Пока не заболела...
Меня обследовали лучшие врачи города, искали и опухоли в голове, и гормональные нарушения, и сердечно-сосудистые проблемы. Постоянно обостряется гастрит, болит живот, тошнит, рвет, кружится голова. На свою работу, которая стала занимать всего 3 часа в неделю, ходить не могу - меня содержат родители. Каратэ заброшено - врач запретил все, кроме ЛФК. Никаких страшных диагнозов у меня не нашли, но ощущение такое, что я разваливаюсь на части, хотя мне всего 26 лет. Все в один голос говорят, что это ВСД - вегетативная дисфункция. Вегетуха мучает меня с детских лет. Но если раньше она проявлялась только как легкое волнение перед ответственными событиями, то теперь достигла своего апогея. На фоне нормального состояния, радости, хорошего самочувствия вдруг возникает беспричинный страх, падает давление, холодеет дыхание, руки и ноги начинают трястись, сердце бешено колотится. Озноб, даже если в комнате 30 градусов... В голову лезут страшные мысли. Если их не подавить чем-то, начинаются панические атаки... Это ужасно, потому что такое случается со мной даже на улице. Я пыталась лечиться элеутерококком, ЛФК, контрастным душем, дыхательными упражнениями. Старалась больше гулять, читать позитивные книги, отвлекаться, слушать музыку. Но мне ничего из этого не помогает. С молодым человеком встречаться я тоже перестала. Иногда даже не было сил собраться на свидание, я уже молчу о том, что надо вести с ним разговоры, мило улыбаться, быть радостной... Еще я стала замечать, что даже самая конструктивная критика в мой адрес действует на меня так, что я впадаю в панику и слезы. Не могу с собой ничего поделать. Даже самое обычное хамство в магазине достает меня так, что я думаю о нем несколько дней и расстраиваюсь.
Я не знаю как со всем этим справиться. Я выдохлась и закончилась полностью. Не могу много работать, как раньше. Даже мало уже не могу. Не могу спать меньше 12 часов в сутки. Не выношу громкой речи, музыки, тусовок, яркого света, сильных эмоций. Не хочу никакой личной жизни. Меня ничего не интересует из того, что интересовало раньше. Кажется, даже молитва уже не помогает мне прийти в себя. Иногда, когда случалось плохое, я находила отдушину. Но теперь, сколько не ищу, не нахожу ее ни в чем. Моя жизнь похожа на жизнь одинокой пенсионерки, тихо доживающей свой век. Мне страшно, господа, так жить в свои 26. Тем более, что у меня еще нет собственной семьи и детей.
Трудно спрашивать, но может быть кто-то из вас переживал подобное? Как справиться? Куда пойти? К кому обратиться, чтобы снова обрести силы для жизни?