Два года назад я похоронила свою маму, умирала она долго и мучительно от тяжелой болезни...То, что мне пришлось пережить можно назвать адом, я сломалась, потеряла себя. Меня постоянно преследует страх, страх за свою жизнь...Я боюсь повторить судьбу своей матери. Когда болела мама, необходимо было постоянно ей помогать и ухаживать, я ушла с работы и потеряла связь с друзьями..Да и общаться с ними у меня небыло никакого желания. Ужас и страх о том что мама умрет совершенно не располагал меня на позитивное общение. Поддержка была только от родственников. Получилось так что именно в этот период я рассталась с человеком с которым встречалась 10 лет. Я не жалела об этом, не печалилась по понятным причинам, но все же жизнь кординально поменялась и это не могло не добавить "соли на рану". Когда мама была жива, я думала что все будет хорошо, я найду новую любовь, ведь хуже жить в постоянных ссорах и обидах с человеком, которого тебя не ценит. Но после смерти мамы я уже совершенно не думала о личной жизни.
Через пол года в моей жизни появился человек, который мне раньше нравился и он начал настойчиво проявлять ко мне интерес, я решила, что буду ему улыбаться несмотря на боль от потери и затянувшуюся депрессию. В этот же период меня позвали на работу и я начала постепенно выкарабкиваться в люди. Отношения с новым парнем переросли в любовь, я очень благодарна ему за поддержку, он вернул меня к жизни. Но вот только желания открыться людям у меня так и не появилось, я тала замкнутой, мне общение не приносит радости, пыталась наладить отношения с подругами, но понимала, что они настолько беззаботны и счастливы, что я чувствовала себя чужой, не понимая как можно радоваться когда вокруг столько людей болеют, умирают и вообще в жизни очень много страшного, чего мне пришлось только повидать.... Я разучилась улыбаться, уголки губ уже постоянно опущены вниз. А теперь я чувствую что мне вообще не хочется никуда ходить. А мой парень часто занят и не может уделять много времени, но только с ним я живу....Но когда я пытаюсь себя отвлечь и заняться тем, что мне раньше приносило удовольствие(спорт, шопинг, прогулки по городу), чтобы не зацикливаться на только на своем парне, я на какой-то момент начинаю чувствовать себя счастливой, сразу же делюсь эти со своим парнем, а он как-то равнодушно реагирует, типа:"аа".."ну и что"..."яясно", "ну ты погуляй и домой иди, ато я волнуюсь"..."ну ты долго по магазинам не ходи"...или еще лучше - "тебе не надоело еще по магазинам ходить?"..."а ты в тренажерный, ну ладно как дома будешь - позвони". И я почему то быстро теряю интерес ко всему...Даже к родственникам идти не хочется... На работе общаюсь только с самой близкой напарницей, остальным улыбаюсь через силу и общаюсь только по делу. Мне кажется что я выделила для себя пару человек, кому готова открыться, они знают обо мне все и понимают почему я в той или иной ситуации себя веду так, а не иначе. А от остальных я закрылась, понимая, что они меня не поймут. Что мне делать, я в постоянной тоске...в постоянном унынии...мне очень тяжело.