Здравствуйте. Нахожусь в глубочайшей депрессии, чувствую, что совсем все плохо. Ситуация моя в том, что два года встречалась с молодым человеком, но жили в разных городах. Я в Москве, он в 200 км от нее. В общем он переезжать никак не хотел, он здесь не хотел терять работу (работает у брата, у брата свой бизнес). В общем переехала я. В 18 лет. В чужой город. Никого нет. Кроме него, конечно. Сначала все было хорошо, очень любили друг друга. Я устроилась на работу. Так прожили пол года. Потом я начала понимать, что это совсем не то. Денег постоянно не хватает, работа не устраивает, а найти новую очень трудно, т.к. город небольшой. Его люблю. Начала аккуратные разговоры по поводу того, чтобы переехать в Москву. Он хоть и работает у брата, но платят ему там копейки, а отношение как к грузчику. Ему это конечно тоже не нравилось, но уйти боялся. Поставили срок до осени и переезжаем. Опять все стало хорошо. Потом, через какое-то время его брат узнал, что мы собираемся уехать, но конечно его он отпустить не мог. И брат пообещал ему отдать весь свой бизнес, а сам просто будет получать какие-то проценты (все это ему надоело, если хочешь - занимайся). Он мечтал об этом! Конечно хочет! В общем и я и он понимаем, что бизнес брат никогда свой не отдаст, но надежда у него уже зародилась. Да, нерешительный он!
Короче, он уже переезжать не собирается, я остаться не могу просто, потому что трудно мне здесь очень, ну никого у меня здесь нет! И работы здесь нормальной нет! И денег тоже у нас нет постоянно! И не появятся они, по крайней мере в ближайшее время точно, т.к. он так и будет работать у брата за эти копейки, а я ничего себе нормального здесь не найду, т.к. у меня мало опыта работы (я бухгалтер). И мы оба понимаем эту безвыходность и в последнее время постоянно ругаемся. Все время! Мне очень больно все это. Я люблю его. Я не могу без него. А если как раньше, он тут, я там, и встречаться по выходным, это еще хуже. Ну вообще никакого выхода не вижу. Просто хочется умереть. Я, всегда улыбчивая, жизнерадостная, в последнее время очень часто думаю о суициде. В 19 лет! Ну не хочу я житЬ, нет смысла у меня. Без него не смогу, а с ним, так как сейчас, тоже не могу. Ну что мне делать? Лучше пОсоветуйте, каких таблеток наглотаться, чтоб не откачали