Мне сложно общаться, так как я не могу найти с людьми общие темы, все хотят классные шмотки, клубы, туссовки. Я притворяюсь, что мне это нравиться, но нет!!! то есть я вообще воспринимаю жизнь как то не так, как многие. Я обожаю природу, выходя из дома я смотрю на небо и восхищаюсь его красотой, я вообще восхищаюсь природой. Мне кажется ни одна картина, не может сравниться с ней, потому что они мертвы, а она жива. Все мелодии(какими они лирическими не являлись) ничтожны, по сравнению с раскатами грома, всплеском воды, шелестом листьев... Я обожаю читать книги, потому что у меня огромная фантазия, я могу окунуться в книгу, исчезнуть испариться, путешествовать во времени, стать членом какой то семьи, жить в другом, выдуманным мире автора, я вливаюсь реалистично, забывая, что это не моя жизнь и не моя история.Это не объяснить словами, это надо почувствовать на себе, это просто завораживающие чувство! Даже песни я слушаю не такие какие слушают мои сверстники. Они просто волшебны...(Группа:Флер.Например:шелкопряд, качели, сегодня, опьяненные нежностью) О господи мне так сложно жить в этом черством мире, но я пытаюсь цепляться за светлые силы. Мне кажется, что я не выросла, что я ребенок, но не в том смысле, что я глупая, а в том, что я могу радоваться простым вещам, солнцу, дождю.... Я так остро воспринимаю все. Если радость то безграничная, если горе то глубокое. Я ни когда не осуждаю людей, иногда я хочу помочь всему миру, тем кто страдает, безмерно и тяжко. Был один период, мне показалось что если я стану эгоисткой, то уйдут все мои проблемы, я просто не буду чувствовать и тогда во мне откроются все так ценящие в человеке качества.... но я не смогла, вышло так. что я стала себя ненавидеть и пыталась покончить жизнь самоубийством(впервые я стала такой жестокой) Я выжила и снова стала самой собой. И прозрела: от себя никуда не деться. У меня не много друзей и из них есть только один человек, с которым мне интересно, с которым мне не страшно говорить как я воспринимаю этот мир. Правда этот человек полностью мне противоположность. Человек сильный духом, талантливый и так же не зацикленный на всякой дряни. Но я уехала в другой город, я поступила и буду учиться. Была сегодня на отработке и познакомилась с 3 девчонками. Я была поражена одной из них, она была просто жестока, высокомерна, говорила о сокурсницах: та страшная, та жирная......... промывала всем косточки.Она сказала я ненавижу читать!(и она еще будет учиться на психолога!!как она поможет человеку, если так поверхностна к ним). И тут я испугалась. во мне снова, что то треснуло, я просто думала я не смогу быть такой я не с могу общаться с таким человеком. Черт и мне дико страшно я чувствую себя одиноко, я так боюсь за наше поколение, как ни хочу что бы оно деградировало... Конечно я знаю, что есть люди хорошие. Я так мало знакома с ними. Я плачу и ни кто этого не видит. я не могу показывать людям насколько я слаба, все попытки объяснить кому то что я чувствую, оканчиваются ни чем. Я не могу достучаться до них, я разговариваю на "другом языке".. Я хочу быть ветром. Быть свободной и легкой. Быть везде и с каждым. Спасать от зноя и бурей страшной, что бы люди становились добрее, ближе, обьединялись вместе, что бы спастись от не погоды. Мне кажется я много думаю... Думаю обо всем, я не могу себя остановить, мысли во мне плывут и не останавливаются. Я мечтала раньше быть такой же как и все.... А теперь не знаю... Я запуталась, я не знаю кто может мне помочь.. Я чувствую себя глупой, где же ответ?