На данный момент я студентка медицинского колледжа,мне 20 лет, вроде обыкновенная девушка,не красавица и не уродка))) Начало этой истории происходит с момента моего поступления в него...Я всегда было порядочной девочкой, в школе училась отлично, гуляла иногда,парней особо не имела...ну честно говоря,как то и не хотелось. Всегда мечтала стать врачом,но с институтом пролетела,решила поступить в колледж. У нас в группе в основном одни девочки, но есть 2 мальчика:1-ый даг азер, 2-ой даг аварец. Вообще мед целиком кишит лицами кавказской национальности. Перед поступление, я знала,что их там много, и изначально настраивала себя на минимум общения с ними.

Но чего боишься, то в основном и происходит...Мальчик,который даг азер начал уделять мне знаки внимания с первых дней учебы, назовем его Ислам к примеру, но мне было как то параллельно на него, он узнал мой номер у кого то,начал звонить вечерами, сначала не брала трубки, игнорировала его,потом потихонечку начали общаться, начала узнавать его. Он сам с Дагестана,приехал сюда на учебу, узнала немного про его семью, он спрашивал про меня, ну общались по телефону каждый вечер, в меде он нашего общения не показывал,но я постоянно чувствовала на себе его взгляды. Он не говорил о симпатии, о любви,но я чувствовала,что нравлюсь ему.

Так мы общались почти полгода, до конца первого семестра, в конце семестра, я попросила друга, сказать что он мой парень и он отстал от меня. Следующий семестр мы не общались, точнее общение было,как у одногруппников. На 2-ом курсе у него опять проснулись чувства ко мне, постоянно чувствовала на себе его взгляды, проходил мимо старался задеть, позже начались звонки, общение стало более близким..в один из вечеров в разговоре по телефону он мне говорит,что хочет меня поцеловать, я ему пообещала,что завтра позволю это сделать...и на следующий день произошел первый поцелуй с ним, в этот момент,честно говоря, я просто игралась, можно сказать просто захотелось поцеловаться, но для них это считается,что типа мы встречаемся...я узнала об этом через несколько дней, ну подумала,ну говорят и пусть говорят так. А мы с ним как маленькие дети, ждали перерывов, чтобы где нибудь спрятаться и побыть вдвоем, но опять же в тот момент для меня это было просто увлечением...все это началось в ноябре. 2 месяца продолжалось все в этом духе, потом на каникулы он уехал домой,иногда звонил мне, но мне это было как то пофигу, я думала,что когда он приедет ничего уже и не будет.

Вот начался новый семестр,но все не закончилось, все только начиналось...Все в группе уже знали,что мы встречаемся, ну а точнее подозревали, мы пропадали с пар вдвоем. И я понимала, что начинаю влюбляться. Были каждодневные звонки, разговоры часами, я таяла от его слов, как он меня называл: Душа моя...вроде простые слова, а в момент,когда я их слышала я была самой счастливой. Никогда не думала,что мне будет достаточно этого для счастья...мне все время было интересно,что у него ко мне, но я об этом не спрашивала. Мы говорили с ним о будущем, но он честно говорил,что наврядли что что то получится, так как его семья будет против, так как я христианка, а он мусульманин....хотя он очень хотел бы. Я понимала, что я влюбилась, но уже не могла отказаться от него, понимала же,что ни к чему хорошему это не приведет. Дома я говорила,что иду гулять с подругами, а гуляла с ним..и летала...как же можно быть такой влюбленной дурой??? В общении с ним, я помню все даты, все до одной, все минуточки,никак не могу это забыть...потом в марте ему понадобилось уехать на неделю домой по делам, я за это время тут чуть с ума не сошла, безумно соскучилась, он звонил каждый вечер, мы разговаривал, а порой даже молчалив трубку...тогда я поняла,что я люблю, в тот момент я очень сильно испугалась. я не знала,что делать...потом он приехал, он тоже очень соскучился,вы конечно можете думать,что это только слова, но невозможно передать,как горели его глаза при виде меня...ну и несколько дней спустя начались темы, которые касались секса, он давно знал что я еще девочка,говорил,что хочет меня...ну и в итоге я согласилась.

Это произошло у него дома, мне было безумно больно,но он был настолько нежен со мной, что я в тот момент ни на минуту не жалела об этом, я как будто летала, была самой счастливой....в тот момент я ему сказала,что ну вот,теперь у тебя есть опыт в лишении девственности,пригодится в будущем,ведь у вас жена должна быть девственницей,тогда он мне ответил,что хочет быть только со мной...я очень сильно боялась,что после этого он прекратит со мной общение. Но стало только лучше, он трясся надо мной, клялся что об этом никто не знает,кроме его одного друга, у меня же знали две близкие подруги. Спустя неделю был еще раз, и с каждым разом я все больше привязывалась к нему, и понимала, что не могу без него. Сейчас,мне кажется,что это была какая то больная зависимость. Он также мне звонил, а я все также летала...конечно были ссоры, как и у всех, и до первого раза и после него, но он всегда первый шел на примирение, наверно у него тоже была привычка при общении со мной...было ли что то большее,до сих пор не знаю(

После первого раза у меня была долго задержка, он спрашивал об этом, я ему сказала, он внушил себе,что я беременна (хотя мы предохранялись), я ему доказывала,что это не так, но он переживал, тогда мы начали сильно ругаться, у него был страх,прежде всего за себя, его прибьют,если вдруг я беременна,он отправлял меня к врачу, я сказала,что сходила,хотя не была у него. Он названивал подруге спрашивал беременна я или нет, потому что думал,что я вру что не беременна. Мне тогда было так обидно...но опять же не отказалась от него,хотя эта ситуация очень характеризует человека. Тогда он чуть ли не рыдал мне в трубку, я ему сказала, что если даже беременна,об этом никто из твоих близких не узнает,он начал говорить спасибо,это было так мерзко....ну я конечно же была не беременна, потом было еще несколько раз,несмотря не эту ситуацию...мы ругались чуть ли ни каждый день,вечером он звонил и я ему все прощала..один раз мы не разговаривали три дня,это было так мучительно,но все таки он позвонил первый и сказал,что не может без меня,это было так мило...я уже прекрасно понимала,что будущего никакого нет,обо мне знала только его мама,но что типа мы друзья, но не больше...все вокруг говорили,что я схожу с ума, и это правда так и было....кто бы знал,сколько я ему прощала...приближался конец семестра, я с ужасом ждала лета, не могла представить, как будто 2 месяца без него.

И вот пришел день его уезда, 29 июня, у меня была настоящая истерика, все вокруг успокаивали меня, а я просто сидела и плакала, считала часа...1440 часов до нашей встречи было....он звонил, писал мне, я плакала, ждала, верила, скучала...пока однажды не встретила в парке его друга,тоже азера, он спросил общаемся ли мы, ну я ответила, что да, и тут он начал мне рассказывать, что он всем в подробностях рассказывал интимные вещи, все моменты, проще говоря хвастался, он много нюансов сказал, о которых знали,только мы с ним...я сидела и вспоминала все, и не понимала, как он так мог, чем я такое заслужила, я полностью прогнулась под него...стала такой,какой он хочет, а он так...в тот день я долго гуляла, все осмысливала, понимала, что ненавижу этого человека...потом он звонил писал мне, я не отвечала, а он честно говоря, потом и не стал особо настаивать, а это было очень неприятно, типа нет,ну значит нет...перед 1 сентября этого учебного года, он мне позвонил, я взяла трубку, поговорила с ним сухо минут 5 и все....он понял, что все кончено,только не знал причину, а мне не хотелось сдавать этого человека...1 сентября пришли в мед, и какого же было мое удивление, что он ко мне даже не подходил,можно сказать, даже игнорировал...общался со всеми кроме меня, на зло стояли с девчонками,которые меня бесят...сколько слез я пролила за те дни, начал при мне общаться с какой-то девушкой из Дагестана, а меня все это время дико тянуло к нему...было очень больно,каждый раз когда видела его как будто кинжал в сердце втыкали.

Мои вечера превратились в сплошные слезы. Он пару раз подходил ко мне,спрашивал,что все таки произошло, я ему не говорю, однажды я не сдержалась и все высказала ему, так на это он начал доказывать,что он это все не говорил,и вообще он знал,что его друг это все мне рассказал,он сказал,что он решил так пошутить надо мной....и опять слезы...днем на лице улыбка, а ночью постоянные слезы...спустя немного времени он начал подходить ко мне,как ни в чем не было,предлагать переспать с ним, лезть ко мне. Я конечно отказываю ему,но мне это очень тяжело дается, ведь как ни крути,это очень близкий мне человек. А он делает мне безумно больно, как будто вообще не жаль моих чувств. Потом говорит моей подруге,что только я могла терпеть его мерзкий характер 8 месяцев,ни с кем больше не получается, и я тоже не могу.. я не представляю себя с кем то другим,не представляю,что буду целовать,обнимать кого-то другого..как можно быть такой дурой?? Человек все всем рассказывал,я я ему все прощаю,хотя он конечно об этом не знает...Он постоянно ко мне подходит с разными предложениями интимного характера, я отказываю ему, но ему без разницы, он чуть ли не в меде раздевает меня, я не знаю как себя вести. А недавно я узнала,что он изменял мне с нашей общей знакомой,так хочется все это ему высказать, но не могу, так как обещала не выдавать человека, который мне это рассказал, да и не вижу смысла с ним разговаривать. Сейчас я стараюсь игнорировать его,хотя это очень тяжело,и он старается меня задеть...я просто не знаю, как мне быть, вот сейчас пишу все это и опять текут слезы....такая боль,даже не знаю,когда это прекратится..сил больше нет(