Пишу потому , что просто нужно выговориться. Точка кипения, хотя они уже были. Я полное ничтожество. Я неуверенная в себе девушка абсолютно не приспособленная к жизни. Нервная, импульсивная, грубая и трусливая. Не думала что когда то буду писать про себя такое. дело в том что я очень сдержанный человек когда не надо, и не сдержанная когда надо быть сдержанной. Мне уже 23 года, студентка. постоянно ругаюсь с мамой. понимаю что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать!!!!(((( ложусь с мыслью что с завтрашнего дня меняюсь и все равно ничего не меняется. она замечательный человек , открытый, я же наоброт очень замкнута в себе , закрытая. сейчас у меня совсем нет друзей. я одна, и так уже на протяжении долгого времени. мне очень от этого тяжело. я конечно понимаю что надо быть самодостаточной личностью, но одной так тяжело( в школе были одно время издевки одноклассников, что похоже положило отпечаток на моем воспитании и моем поведении. всегда не было много друзей, я придерживалась позиции есть лучшая подружка и все. а сейчас и таких уже нет. папа алкоголик. я очень переживаю по этому поводу, он с нами не живет. но сейчас поняла что лучше отпустить и не тратить уже свои нервы на это. я ооочень стала нервной( дергается глаз на протяжении нескольких недель уже. в транспорте или очереди если что не так могу начать орать как бешенная, без тормозов. самой аж страшно становится. очень завидую тем людям которые могут в любой ситуации сохранять спокойствие. зато в компании я серая мышка. очень от этого страдаю. постоянно думаю что обо мне подумают люди, что скажут . знаю что это неправильно, я все знаю...но переделать себя пока не могу(!!!! недавно пережила влюбленность? C ОКОНЧАНИЕМ ОТНОШЕНИЙ ЧТО МЕНЯ БРОСИЛИ. мысли не выходят из головы. многие говорят что я красавица, восхищаются , но что тело когда душа неспокойна?! я конечно благодарна за это, но сейчас понимаю что не родись красивой, а родись счастливой. росла без отца и у меня нет наглядного пособия как нужно себя вести в отношениях. для меня очень сложно подойти и просто поцеловать близкого мне человека. ооочень трудно даже подойти к маме и просто ее поцеловать, хотя в то же время понимаю, что это не правильно, но не могу( в душе так и хочется сказать что нить ласковое , но из уст вылетают только сквернословные язвительные словечки, за что себя и ненавижу. еще я ооочень ленива в учебе. сейчас сессия а даже не могу заставить себя сесть за подготовку. ну что за дура такая?! смотрю на своих комуров, можно так сказать, актеров и просто известных людей, чего они добились , в мои годы, и чего я совсем не добилась! я даже не работаю. просто я учусь на дневном и трудно совмещать учебу с работой, хотя многие из наших работают. а я вот не могу найти время. слишком жалею чтоли себя. но не жалею когда хожу по магазинам, готова сутками напролет шляться по ним( начала допускать недопустимую лексику в выражениях. когда мама сказала что нужно было тебя хорошенько бить когда росла, я подумала что так было бы и лучше наверное. выросла наглая , борзая на своих, а когда надо не могу найти нужных слов. ну и кто после этого всего я? конечно же ничтожество. в любви совсем не везет, да и я редко куда сейчас хожу. мне уже давно никто не пишет смски, не спрашивает как у меня дела...оооочень редко и никто не дарить подарки. хотя я уверенна что многие мои знакомые думают что я абсолютна счастлива и у меня много друзей и поклонников, на самом же деле этьо не так. я очень одинока. и да, возможно то что я не могу найти нужного мне человека может это и к лучшему, потому что я не приношу людям ничего хорошего( им сейчас со мной просто не интересно. да я понимаю, что нужно для начала быть самой себе интересной, но как? как все изменить, когда к 23 годам личность, если меня можно назвать личностью, уже сформировалась?!