Мы с мужем вместе 10 лет и 6 месяцев назад я ему изменила, причем просто назло, нет, чтобы уйти и подать на развод, нашла человека на сайте знакомств и просто переспала с ним, а в голове крутилось "так тебе и надо", много было плохого в отношениях, я не верю в его любовь ко мне после всего, а теперь он называет меня тварью и все эти 6 месяцев напоминает об измене, хотя не ушел и на развод не подал, постоянно пытается меня пристыдить, а чувство вины у меня совсем атрофиировалось, оно есть, но мое самолюбие так и твердит "так ему и надо". Что мне делать люди, я не понимаю ничего, он ждет инициативы в разводе от меня и хочет уничтожить меня морально, а потом уйти или он хочет простить, но не может? Долго рассказывать, что было в отношениях не так, но как вспомню его поступки по отношению ко мне, мне просто тошно от того, кого я выбрала в мужья и стыдно, что у ребенка такой отец. Нет, он не пьет и не бьет (физически), а вот морально и экономически издевается. Очень хочу найти уже работу, любую даже на небольшую зарплату, при этом знаю, что ребенка придется тащить мне, муж ни на что тратиться не хочет, жадный, зависимы от мнения родителей и друзей человек. А еще когда у нас был разговор после измены (о ней он узнал сам, я не рассказывала ничего), он сказал, что это такое дело, когда лучше сделать и молчать или врать до конца. Если раньше ему не доверяла, то теперь и подавно не могу, как и он мне. Мне очень больно и плохо от этого, потому как я за честные отношения, когда можно обсудить с любимым что угодно и получить поддержку или совместно решить возникшие проблемы, у нас же в отношениях он судья, для него все хорошо, а я последник годы все чаще плакала, пыталась разговаривать, но меня не слышали. И теперь я сижу на обломках своих отношений с мужем-моральным садистом, который ловит кайф от моих страданий, теперь у него появилась официальная причина меня ненавидеть, и думаю, как я вляпалась в это все, как я себя не уважаю и что я позволяла и позволяю так с собой обращаться. Мне его не жалко ни капельки, да, я считаю, что он заслужил, потому как он всегда мне говорил, что я должна заслужить его хорошее отношение ко мне, больно от этих мыслей, в итоге я сделаю как он хочет и то, что он добивается: подам на развод сама, хотя от этих мыслей ком в горле и очень больно, т.к. чувства еще остались и я почему-то готова терпеть такое отношение и дальше, а мужу тоже от меня досталось и уверена, что он думает по-другому, что он этого не заслужил, что делал все правильно, когда меня воспитывал и продолжает воспитывать. Больно и жить уже не хочется, я понимаю, что я не смогу с ним жить, если получу материальную независимость от него, уж больно тошно вспоминать как он делал меня самостоятельной.