Тема такая:
Мужской пол, Киев, 22года
И вот все бы ничего, да только меня постоянно преследует фатальность мысли, ну как вам сказать, вот большую часть своего существования я думаю что все будет плохо, и ощущение безнадежности часто преодолевает противоположное. Еще я очень много сомневаюсь, во всем. Буквально во всем, начиная от решений проблем, до анализирования своих чувств.
Но в данный момент меня преследует очень гнетущее чувство одиночества, оно остро стало пару часов назад.
Стоит так же упомянуть что я расстался с девушкой, но все произошло одновременно так непонятно, и так очевидно, что я до сих пор не могу распрощаться с мыслями о ней(прошло около 4 мес), я порвал почти все старые знакомства, чтоб понимали о чем речь, то из 20 знакомых, общаюсь сейчас только с одним. Избегаю всяких необязательных контактов, осталась только работа, учеба(благо заочка), и родные. Я даже не могу толком определиться где находиться причина моего теперешнего уныния, то ли это расставание мне дается слишком сложно(порой доходит что ком в горле стоит, а я в это время еду в общественном транспорте), и мыслями я метаюсь то в одну сторону то в другую, то хочу снова отношений, то вдруг понимаю что хорошо с ней уже никогда не будет.
Конечно если посмотретьб с другой стороны то разлука процес не легкий, 9 месяцев встречались, и жизнь переворачивается, потому что человека с участием которого было столько планов уже нет рядом, и он тебе чужд, и боли принесли вы друг друг много. Вот таки от этого картина мира уходит, и нужно соображать новую.
А новую когда соображаю то нихера она мне не нравиться, она мне радости не приносит, как бы я не крутил ее, как бы не вертел. Потому-что было ведь понимание, была близость, а теперь ничего уже нет.
И если всегда так происходит, что все расходятся, то не хочу я больше никому доверять себя, слишком больно это. А прежде чем мы начали встречаться я о ней думал каждый день, хотел быть с ней, на протяжении года мы просто общались сообщениями, потом все сложилось хорошо, а потом плохо. Вот уже как месяц я не с кем из знакомых не общаюсь, и она не звонила. И вместо того чтобы окончательно решить, поставить точку, сказать себе что она к тебе безразлична, я начинаю ее оправдывать, мол это все гордыня.
Еще эта моя склонность к самокопанию, очень завидую людям которые не обременяют себя длинными по своей структуре логическими размышлениями.
Но это даже не вопрос, это так, нюни и сопли.