Имени своего называть не буду. Представлюсь, ну например Мариной. Возраст – 23 года. Место жительства – Московская область. Образование – высшее. Не замужем. Детей нет.
Проблем много. Для удобства восприятия разобьём их по пунктам.
1. Это любовь. Влюбчивость. Мечтательность. Возвышение любви в культ, в смысл жизни. Будучи подростком и молодой девушкой, влюблялась неоднократно. Самая сильная влюблённость длилась пять лет. Платоническая. Признавалась ему несколько раз, но, увы.… Сейчас ситуация такова. Три года встречаюсь с мужчиной. Он любит. Я нет. Жалость не даёт во всём признаться и разрушить отношения, тем более теперь сделаю больно не только ему, но и его родным.
Но так случилось, что я изменила. Никто не знает. Мне не стыдно. Я изменила не потому, что шалава и проститутка, а потому, что влюбилась.
2. Это работа. По образованию я – преподаватель английского. Знаю ещё французский, но похуже. Институт, который я закончила – не московский, но скажу без преувеличения, в народе говорят, что иняз там ничуть не хуже иняза МГУ. Ещё в народе говорят, что человек, знающий английский без куска хлеба не останется. Я считаю иначе: английский ни при чём, главное шоколадные связи, приправленные фруктовым суфле из коммуникабельности с добавлением ореховой наглости и клубничного умения нравиться. Этот микс 21-го века мы намажем на горячую хрустящую булочку под названием уверенность в себе. Ням-ням.… Как это должно быть вкусно…
Вот уже больше года я работаю в отеле администратором на ресепшн. Зарплата хорошая, и это без иронии. Хватает на всё. График работы тоже устраивает. Не очень нравится сама работа. Алкоголь, сигареты, свадьбы, весёлые посиделки в ресторане. Видеть это каждый раз становится невыносимо. Неоднократно ко мне обращаются с просьбами налить стопочку, или подкинуть телефоны девчонок. Моя «вышка» здесь ни капельки не котируется. Персонал – он и в Африке персонал. Может однажды я сменю работу. Варианты типа Москва не рассматриваю, так как жить там не планирую. Иногда горько плачу от осознания собственного бессилия.
3. Это комплексы.
А) Моя национальность. Мать моя – русская. Отец мой (ныне покойный) – армянин. Ликуйте, националисты! Не все хачи на земле русской скалят гнилые зубы от удовольствия. Ещё в садике дети называли меня чеченкой, черножопой, смеялись над волосатыми руками и ногами. Сейчас слава Богу научилась себя защищать, но по прежнему, став свидетельницей проявления национализма (по телевизору, или в жизни), чувствую как по спине пробегает холодок.
Б) Моя неспособность. Это сложно объяснить. Моим самым нелюбимым уроком в школе была технология. В то время как одноклассницы пришивали к фартуку десятый карман, я мучилась, битый час пытаясь дрожащими потными пальцами вдеть нитку в иголку. Спокойная и добрая учительница орала на меня как резаная. Потом отношения наладились, но я никогда этого не забуду. Почему? И так во всём. До сих пор.
Когда я стираю, после стирки вещи остаются такими же грязными. Когда глажу, в пятидесяти случаях из ста после глажки вещь можно выкидывать. Когда готовлю, результат тот же. Когда у меня (простите ради Бога) идут месячные, об этом знают все, и никакие always мне не помогают. Этот список можно продолжать до бесконечности, и я не вру. Причины не понимаю.
В) Я и окружающие. Не умею общаться с людьми. В компании всегда молчу. Не считаю это недостатком, просто люблю одиночество.
4. Это ненависть. Ненавижу весь мир. Друзей у меня нет. Зависть – моё второе я.
Моё сегодняшнее утро началось с того, что мать увидев меня сказала пошла на хуй. Попросила передать ей фен и повторила: на хуй. Она говорит, что я манда. Моя мать – не алкашка, не шалава, она интеллигентный человек, архитектор по образованию, она очень много работает, чтобы прокормить меня и моих младших. Я довела её до такого состояния. Я люблю мамочку, но проклятая гордость никогда не позволит признаться ей в этом.
5. Это секс. Острое сексуальное возбуждение испытывала, будучи ещё совсем малышкой. Ещё до наступления месячных пускала слюни, когда видела по телеку сцены изнасилования. В одиннадцать лет на море пожилой дядя, приняв меня за 18-летнюю, полез в трусы и просил потрогать его мужское достоинство. Чуть позже мамин ухажёр научил меня оральным ласкам. Стаж моего онанизма – с 13 лет. В 15 лет переспала с мужем родной тёти. Никто об этом не знал. Одноклассники продолжали считать меня скромняшкой и ботаничкой, не потанцевать, не погулять после уроков никто не приглашал. В 20 лет встречалась с уголовником. Каждый раз занимались с ним сексом в подъезде, от его гениталий плохо пахло. В это же время меня изнасиловали на улице, причём мой насильник обращался со мной в двадцать раз нежнее. Никому об этом не рассказала. Мой нынешний парень – нормальный, умный, образованный, с престижной профессией. Но сексуального влечения я к нему не испытываю. Регулярность моего онанизма – раз в два дня. Порнуху смотрю тоннами.
6. Это кровь. Да. Как результат частого онанизма. Официально переизбыток ненужных гормонов, нервы, нерегулярная половая жизнь, киста левого яичника, уколы, таблетки, дефицит железа, равнодушные ко всему гинекологи и неуютная больничная палата. Но я-то знаю в чём дело. Месячные длятся по два-три месяца, потом перерыв такой же длительности, и опять… Боюсь, хотя нет, знаю, точно знаю, что забеременеть не смогу.
7. Это волосы. Основная причина, по которой я решила написать этот текст. С 15 лет я выдираю собственные волосы. Это называется трихотилломания. В Интернете куча статей на эту тему, есть даже целый форум девушек больных этой заразой, но он мне не помог. Бывают ремиссии. Самая долгая длилась полгода. Сейчас у меня «расцвет». На голове образовались залысины. Хожу дома в шапочке, но не помогает. Чуть что не так, рука автоматически тянется к голове. Полчаса или больше я в трансе. Весь пол моей комнаты усыпан волосами. Это похоже на наркоманию.
8. Самое главное. Возможно, без этого не было бы всего остального. Шизофрения? Аутизм? Мечтательность? Фантазия? Воображаемые друзья? Воображаемая жизнь? Сложно объяснить. В алфавите 33 буквы. Каждой букве соответствует определённый человек, определённая ситуация, фильм, или книга. Слушаю разговоры – составляю истории, рисую образы. Моё любимое занятие – усесться на диване, положить перед собой стопку глянцевых журналов и взять в руки колоду карт. Перетасовываю. Выпадает определённое число. Открываю журнал. Оп, картинка. Вот влюблённая парочка ужинает при свечах, вот молодая девушка бежит вдоль океана с собачкой на поводке, вот сказочная принцесса на фоне волшебного замка, или влюблённая русалочка поёт о любви к миру людей. Вот успешная бизнес-леди, вот фото счастливой семьи, вот репортаж из Лондона, Нью-Йорка, Парижа, или Милана. Я отождествляю себя с картинками, рисую себя такой какой хотела бы быть. В этом моё счастье. Мне хорошо.
Миллионы людей голодают, оплакивают родных и близких, борются со смертельными болезнями. А я смею называть себя несчастной. Но тем не менее, прошу Вас о помощи. Помогите.