Ребят, я не знаю, что делать со своей жизнью. Сейчас я просто гублю себя. Закончила свои первые серьезные отношения, мне 21. До того как встретить этого человека, я пришла в гармонию с самой собой. Бросила курить (7 мес. не курила и не тянуло, серьезно! до этого курила 7 лет), занялась медитацией, начала снова учиться, строила планы, добивалась целей, открылась миру и мне показалось, что мир тоже ко мне распахнулся. Когда Его встретила, думала, что жизнь моя набирает обороты и что я на вершине. Как и у всех, все потом начало рушиться. Человек оказался не тем, за кого себя выдавал. В противовес мне, у него не было ни планов, ни особых стремлений. Он уже много времени не работал, сидел дома. Я думала все изменится, ведь он мне говорил, что мы должны стремиться к тому, чтобы жить вместе - слова человека, который должен хотя бы искать работу, но ничего. Я начала "вставлять" его в свои планы, рисовала в голове нашу общую будущую жизнь, была готова работать, трудиться, но вот Он.. Он физически не хотел напрягаться, работу не искал, сидит дома, постоянно в интернете. Наши отношения были на расстоянии, виделись мы не редко и вместе проводили много времени. Получилось так, что мне надо ехать учиться всего на месяц в другую страну, после этой новости он стал ко мне хуже относиться. Говорил, чтобы не ехала, что он мне запрещает, хотя я сама много для этого работала и это важно для меня. Я уверяла как сильно его люблю и что мне никто не нужен. все стало рушиться после этого. Он стал неуважительно ко мне относиться, я перестала себя чувствовать с ним рядом как маленькая девочка. Он постоянно меня во всем винил, то я его вывела, то я ревнивая, то я виновата, и говорил что я все время все порчу. Я начала его раздражать и бесить. Я писала ему самые нежные сообщения, и если раньше он всегда отвечал на них, то в тот злополучный раз не ответил. Что такое сутками не спать, реветь всю ночь на пролет, а потом утром идти на работу - я знаю не понаслышке. Последний месяц я спала по несколько часов в день если удавалось. Перестала есть. ВОООБЩЕ. Похудела на 7 кг, а во мне и так всего 50 было. Кожа и кости. Я снова начала курить!!!!!!!!!!! ПАЧКАМИ! Начала чувствовать себя ненужной, потому что он стал холоден ко мне. В итоге я не выдержала. Перестала заходить в сеть, с той целью, чтобы он мне хотя бы позвонил и узнал жива ли я? Но с его стороны ничего не последовало, как будто между нами и не было ничего, хотя до этого всегда он говорил мне как любит и спрашивал где я. Я измучалась его холодностью и безразличным отношением, с ЛЮБВИ оно в момент перекатило к чему-то чужому! Мне срывало крышу, я постоянно ревела, в итоге решила с ним расстаться, он написал мне всего раз, о том что любит меня, потом все, пропал. Я постоянно плакала, и от того как сильно любила и от того, что за меня не стали бороться, от того, что он хотя бы не позвонил мне. Мы расставались по интернету. Очень "здорово" для взрослых людей, а ему так вообще уже под тридать. В конце он наговорил мне кучу гадостей и оскорблений. После этого я выла, в прямом смысле выла на всю квартиру, не от того что потеряла "Любовь всей своей жизни", а от того, что - как теперь мне жить дальше, если люди оказались такое дер*мо ? Ведь я доверяла ему, как ребенок - матери, как дальше жить, если к тебе стал относиться так человек, которого ты считала самым добрым, честным и искренним на земле?.. как дальше доверять и верить людям?? Я не вижу смысла вообще в этом дальше! Что с этим миром вдруг случилось? Еще вчера я была ему самой близкой, а сегодня я стала чужая, почему?!
Дома я всех уже извела, реву и вою как ненормальная, мать мне карвалол капает постоянно. И на меня еще ругается, что я плачу и ей от этого плохо. Если я не плачу, то хожу как в каматозе, у меня начинается тупка. Я себя не чувствую. Одно желание, не знаю поймете ли вы правильно, хочется разбиться, лететь вниз, как в в страшном сне, чтобы проснуться перед самым падением, чтобы ОЧНУТЬСЯ. Мне постоянно снится как я иду по лестнице вверх, чтобы прыгнуть, у меня скоро разовьется мания. И все это по сути не из-за парня, а от того как накатывает щемящее душу одиночество и как лопаются мои розовые очки, открывающие мне черно-белую картину этого мира. Что любовь оказалась чем-то другим, безразличным и холодным. И как жить дальше среди людей, как верить им, какой смысл???