Мне плохо. Я всё время плачу. У меня нет никакой радости. Я жила три года с МЧ (он на 5 лет меня младше), было много хорошего, было и плохое. В конце концов я приняла решение расстаться с ним. Собрала ему вещи, сменила замок и выставила вон. Но я его очень любила... расставаться не хотела. Но жить так тоже с ним дальше не смогла. Он мне изменял, гулял... пропадал ночами. Мог скинуть смс "я у Вани ночую", а я звоню этому другу Ване - они в клубе гуляют... Оскорблял меня постоянно. Но было и что-то такое в нём, что хотелось рядом с ним верить в хорошее, живой себя чувствовать. Я понимаю, что это наверное отчасти было лживо, но мне так искренне казалось так было получать смс с ласковыми словами вдруг внезапно в течении дня...
У меня есть сын от первого брака. С отцом отношения совсем не поддерживаем. Там тоже не сложилось. Так вот этот МЧ, когда мой бывший муж позвонил на день рождения ребенка и хотел его увидеть, сказал ему чтобы тот не лез в нашу жизнь, что ребенок зовет его папой, что у нас всё хорошо. И бывший муж вообще изчез, он и до этого не особо проявлял желание общаться с ребенком. Я вот и на это тоже купилась, думала что меня правда любит этот МЧ и это мой человечек навсегда... У него было плохо с работой, не было денег, я ему помогала, жил он у меня. Он говорил, что у нас ничего нет но зато есть любовь и это главное. Для меня это и правда главное...я так искренне верила в это...Он предлагал пожениться, но пока нет денег подождать.На третий год нашей жизни у него была уже хорошая работа и деньги... и это его изменило... Я подняла вопрос о свадьбе на что я услышала,что я не слишком хороша для него, что я столько лет назад родила не понятно от кого, что он молодой и ему такое не надо... После этого разговора я проплакала всю ночь... а он спокойно спал, никуда не собирался уходить. Я спросила так зачем тогда он живёт со мной? На что он ответил - я уйду, когда мне будет удобно... Он во всём винил меня, я была во всём плохая... А я его так любила, что даже когда мы ссорились я чувствовала, что мне с ним хорошо, мне просто хорошо, что этот человек рядом...я и сейчас так чувствую...когда он спит с другой...
Он женился через 4 месяца после того как я его выгнала. Сначало он давил на меня, что я такая плохая, что он считал меня родным человечком и никогда бы не поступил так же как я - выгнала на улицу родного человечка и пр... Но потом через месяц я сама позвонила ему , просто не было сил, я ещё любила его, я была одна, и он мне сказал "Прости меня. У меня было по 4 женщины в год кроме тебя пока я был с тобой. Я всегда чувствовал, что что-то не то у нас. Всё равно бы никогда не женился на тебе." С той на ком он женился, он встречался ещё когда жил со мной, я его и выгнала из-за того, что он стал последние дни пропадать и отключать телефон, я почувствовала это, хотя не знала...Его брат мне сказал, что надо было ловить с поличным... Но, зачем мне это, я так не смогу всё равно жить с таким человеком.. Мне очень больно и плохо, что у нас так всё вышло.
Я искренне верила в наши отношения.

Я стала встречаться с другим мужчиной, он меня старше на 9 лет... Не в возрасте дело, конечно... Как я убеждаюсь сейчас дело не в возрасте совсем. Сначало у нас как-то спокойно всё было, хорошо. Ему тоже пришлось пережить подобное в жизни, как то нас это сблизило... Я познакомила его с сыном , с родителями... Думала у нас всё серьезно...Но он не говорил про то чтобы начать жить вместе,и спросила сама, на что он так съехидничал "я тебе что что-то обещал?"...
А вчера вот ещё состоялся разговор. Я была на корпоративной вечеринке, там один коллега сказал очень хороший тост о том что если бы у него не было любимой женщины, ему не надо было бы ни денег ни карьеры, что всё это ради любимой,и пожелал всем того же... Я поделилась этим со своим мужчиной, что мне очень понравилось, что есть вот такие которые так думают... Он мне сказал, что это банальщина, что всё на самом деле плохо, что он изменяет жене. Что ни у кого не может быть ничего хорошего, что он никогда не видел,чтобы женщина к мужчине относилась хорошо, на фиг вообще нужна жена... Мне было очень обидно слышать это. Я спросила и я тоже к тебе плохо отношусь, на что он сказал, что нет, я хорошая, но он никому ничего не должен и взял ответственность в этой жизни только за себя, и что остальные должны сами тоже о себе думать, в том числе и я.

Мне очень плохо. Плохо. Я себя чувствую глупой и наивной девочкой, которая верит в сказки, для которой главное любовь, искренность... Получается ни с кем у меня это не совпадает из мужчин... Я готова брать на себя ответственность за отношения, помогать, делить и радость и горе, как и делала...но почему это ни кто не ценит? Меня предал тот мой МЧ, предал бывший муж( Как только я родила и он понял, что я перестала зарабатывать и ему надо помогать мне и ребенку, он стал посылать меня на работу со словами "другие женщины вон и работать успевают и няню наймут и платят ей. Надо быть современной женщиной".И вся наша жизнь шла в таком ключе. Его слова "я не понимаю почему один человек должен работать, а другой быть обузой" когда у меня не было другого выхода, когда я должна была дома быть с новорожденным ребенком, эти слова ранят меня и сейчас, как вспоминаю. )
, этот мужчина с которым сейчас встречаюсь тоже меня предаёт таким своим отношением...

Почему у меня так всё? У меня так много неизрасходованной ласки, любви, желания жить в спокойствии...желания строить отношения...