Здравствуйте мне 24 года, я парень. Попробую описать что со мной происходит. Я рос в благополучной семье, окруженный заботой и вниманием. В детстве переболел заболеванием ложный круп. Постоянно задыхался и боялся что я от этого умру. В связи с чем родители отдали меня в школу почти с 8-ми лет. В школе все постоянно спрашивали почему я так поздно пошёл в школу и каждому приходилось разъяснять. Комплексовал по этому поводу постоянно...
В младшей школе учился на твердую 4. Когда перешёл в старшую школу, по совету родителей поступил в гуманитарный класс, потому как они мне сказали что математический и тем более класс естественный(биология+химия)мне не потянуть. В классе было всего 6 парней а остальные 20+ были девочки. Я всегда стеснялся их. Нашел себе в классе одного друга, он был как бы это сказать немного странноватый, замкнутый что ли. Из всего класса общался в основном только с ним. Мы слушали тяжелый рок, музыка была нашим общим интересом,ходили в косухах и все такое. Другие поговаривали что мы какие-то странные, нелюдимые. Учились неважно, более того в 7 мом классе я нахватал 4 двойки за семестр, дома все были в шоке. Постоянные родительские собрания, мать приходила в слезах. Испанский язык не шёл вообще, учитель был строгий, более того он постоянно задавал на дом учить различные сценки к следующему уроку, а я парень стеснительный, для меня это было очень не просто. В итоге на семейном совете было принято решение переходить в другой класс- без углубленного изучения. Там было очень весело учиться, собрался один сброд,шпана так сказать. Я стал прогуливать школу, более того я не понимал как мне выделиться из толпы так сказать и я начал покуривать травку... На учебу забил. Связался с плохой компанией, мы торговали наркотиками, я никогда не думал что буду употреблять что то сильнее травы, но в итоге был и амфитамин и экстази и грибы... Поступил в институт на юридический. Разошелся со страрой компанией что славо богу, меня побили, отец сказал что поможет и записал в школу бокса... Со временем появилась какая то уверенность,бросил курить, смог избить своих обидчиков хоть они и были на 5-7 лет меня старше. Поменял тренера на более сильного, было тяжело, коллектив принял меня холодно. Пошла молва мол вот он боксер, всех бьет, старшие стали немного со мной считаться... Но я много бухал... хотя на следующий день с похмелья все равно шел на бокс. Учиться не учился, но посещал институт довольно таки регулярно, экзамены сдавал по разному, в основном 3-4.. Первая девушка появилась только в 20. С ней провстречались 2 года, и расстались, она вышла замуж. Я ей всегда говорил что жениться не собираюсь, то есть был с ней честен в этом вопросе. Вот видимо она меня и кинула... Не увидела перспектив. Живу в маленьком поселке, у нас все про всех все знают. Все говорили мол ничего страшного, ты хороший парень и все такое. У меня началась депрессия( это сейчас я понимаю что это такое), упало все... Постоянное желание ей позвонить. Она меня отмораживала. Со временем я как то успокоился.
Девушки не было есче года 3... я сильно по этому поводу переживал, но знакомиться с кем то побаивался что ли.
А потом вообще решил что без них проще и закрыл свое сердце на замок. В 23 года так само получилось что мне повстречалась девченка, причем она сама начала мне названивать чтобы я брал ее с собой гулять, а мне это как бы мешало, хотелось оттянуться с друзьями... В итоге мы стали спать с ней, появилась есче одна знакомая, которая хотела меня у нее увести. И дала мне понять что если я буду встречаться с ней, то с первой прийдется порвать. Что делаю я? - Начинаю встречаться с 2мя! Причем ко второй у меня появляются сильные чувства, она писала мне под окном на снегу что любит меня, я был за себя очень горд. А ту первую стало невыносимо жалко и я не мог ее бросить. Мы скрывали что встречаемся как только она уезжает на учебу в Москву. А когда приезжала, я опять встречался с ней. а первую как бы кидал. Тут на носу защита диплома... Я выхожу на свою первую в жизни работу в 24 года, сразу на сутки работать грузчиком в бригаду взрослых мужиков. Я никогда не общался со взрослыми мужиками так сказать. Переживал. Дни проходили так: сутки на работе, потом вечером гулять со второй девушкой, проводил домой, и побежал к первой. Хотел успеть и тут и там на бокс заезжал все реже... Первую не отпускал от себя так сказать, считал ее за свою собственность. В итоге: Со второй расстаюсь, оставаясь с первой(первая послушная, привязанная ко мне, говорит что любит и все такое. Работать не могу, настроение на нуле как будто произошло какое-то горе... Не понимаю что мне делать на работе, мысли путаются,не могу думать о работе в груди ломит, постоянно ложусь спать в каптерке, просыпаюсь чуть поработаю и опять спать,спать ,спать как бы уходя от этого мира... Со временем решаю расстаться с первой и опять вернуться ко второй... Вторая не против дать мне есче один шанс. Неделя со второй и я начинаю скучать по первой, очень сильно скучать, к кому то ее ревновать... В тихую начинаю видеться с первой...
Встает вопрос идти в армию после института, я собираюсь в десант. В военкомате подписываю все бумаги, прохожу комиссию, обманываю врача ЛОРа на счет своего сломанного носа, так как боялся что меня в десант не возьмут. Даже ездил на аэродром, хотел попробывать прыгнуть с парашутом до армии( правда не вышло из за отсутствия специального обучающего комплекса, за то полетал на верталете, поскладывал парашут в общем примерно представил что меня ждет)
Короче настроился идти. Подписав повестку о контрольной явки на конкретное число все как упало... Прямо там в военкомате перегорел... оставалось 15 дней до этого самого дня. Я не знаю с кем из этих двух девушек остаться в отношениях, возникают страхи что то одна меня не дождется, то другая... Потом решаю будь что будет, буду с той что дождется... Вторая меня спалила и рассталась со мной, свой второй шанс я использовал. Я остаюсь с первой. А время летит. Чем ближе приближался тот день когда я должен был уйти в армию тем как то груснее мне становится и все меньше туда хочется.
А в итоге дней за 5 я закрываюсь дома от о всех, перестаю есть, перестаю спать... В голове проносятся картины что не раскрывается парашут,что я не справляюсь со своими обязанностями, что меня там избивают, что страшно прыгать, что девушка уйдет, что я не знаю как мне жить, что не знаю где я смогу работать когда прийду из армии и прийду ли я от туда вообще. Думаю о том что как получу автомат сразу застрелюсь... Просыпаюсь в 5 утра каждый день: Сердце невыносимо сжимается, глаза стеклянные когда смотрю в зеркало, зрачки во все глаза, я то сползаю с кровати на пол, то залезаю на кровать и сожусь в позу лотоса, то встаю закутавшись в одеяло и иду в другую комнату выходя на балкон. Смотря на проходящих людей появляется какоето чувство неизбежности, без исходности а главное не понимания зачем они все куда то спешат, куда то идут, что то делают. Все какое-то безсмысленное... Потом появляются мысли что все те кого ты знал перестанут пожимать тебе руку, будут в след кричать тебе обидные ругательства, все отвернутся от тебя и тебе от этого никуда не деться НИКУДА. Появляется ощущение что ты станешь изгоем, отшельником.
Потом от этого состояния появляется невыносимая усталость и меня выключает но только на пару часов. Просыпаюсь на полу и опять ломит в сердце! Ощущение как будто ты сейчас умрешь! желание прожить есще хотя бы один день. Потом опять вырубает и все по новой. В итоге амитриптилин в огромных количествах,реланиум, фенозипам, сухость во рту, слёзы, слезы, слезы... Нашли выход и отмазались от призыва, состояние то улучшалось то ухудшалось, а в голове мысль ты же всем сказал что уйдешь в десант, что люди о тебе подумают! И был есче шанс попасть на второй призыв через 10-15 дней и я все мечтал что вырвусь и пойду вырвусь и пойду... Но так и не пошел... Теперь опустились руки, упала самооценка, все показалось безсмыслицей, друзья перестали мне звонить а я перестал звонить им. Никуда не хожу... боюсь людей, не могу правильно сформулировать свои мысли, нихочу ничего делать. Просыпаюсь и часами смотрю в потолок...
Кем я стал...... Никем, не получилось стать мужчиной? я никогда не читал книг, я ничего не знаю, у меня постоянная тревога, ожидание чегото плохого, полное нежелание хоть как то вернуться в социум....... Помогите советом как дальше жить и смотреть людям в глаза, не вижу цели в жизни, всего боюсь, даже свою девушку....... мне кажется что я в отчаиньи