Доброе время суток.
Мне немного не по себе, что я пишу такое здесь, ведь я парень, но годы идут и мне не становится легче.
Много лет назад, я подружился в девушкой в своем институте. Мы оба музыканты и довольно ранимые и впечатлительные люди. Со временем, мы стали не просто друзьями, мы стали, как брат и сестра. Я за нее готов был отдать жизнь, как и она за меня. Мы и не заметили, как стали жить друг другом без остатка и как наши отношения из дружбы превратились в сумасшедший и сметающий все на своем пути роман. У меня были отношения до нее, но я понял, что все это было не то, не настоящее. Я точно знал : я нашел человека, которого искал всю свою жизнь. Как лучшие друзья мы провели 2 года вместе, а как пара 5 лет. День за днем, год за годом при одном звуке её дыхания, меня разрывало на тысячу кусков. Иногда, от такой силы чувств становилось невыносимо больно. Думаю, нет смысла говорить о том, на сколько я боялся потерять её. Я совершенно точно осознавал : моей жизни без просто не существует. Тоже чувствовала и она. Миллионы обещаний, прочная вера в бесконечность. Приключения вместе, путешествия по миру... Я не делился чем то трудным с друзьями, о нет. Она была лучшим моим другом и опорой. Я ей мог сказать все. Она была сильной, умной, философом, очень просветленным человеком, невероятно красивой, мужественной. В общем, мечта всей моей жизни (и не только моей, хах) и я не мог поверить в свое счастье. Но... Безумный страх потерять, не может не покалечить. Мы стали страшно ссорится. Порой доходили до безумия. Все было на грани срыва, эмоции, крики. С постоянными снами и мыслями о потере, в конечном итоге пришла апатия и у нас начались настоящие проблемы. Мы угрожали друг другу расставанием, только, что бы убедится в нужде. Да еще и родители, часто забирали ее в путешествия. Иногда и на 3 месяца, что было нестерпимой мукой. И вот однажды, будучи в умопомрачительно пьяном состоянии, я изменил ей со своей старой подругой, которая приехала к нам \"погулять\". Я плохо помню, как я это сделал. Но на утро, осознав что я натворил, я захотел только одного - умереть. Но случилось чудо. Моя любимая простила меня и поняла. Однако с ней стали происходить сильные перемены. Она отдалялась дальше и дальше. И мое чувство вины не давало мне покоя. И вот, после одной чудовищной ссоры она сказала, что бы я не трогал ее больше. И все... Я приезжал, умолял, кричал под окнами. Все было тщетно. Она со слезами и болью кричала в ответ : между нами все. Трудно описать, как я жил и живу. Прошло уже почти 3 года, как мы расстались (мне 27 сейчас). Я часто приезжал, дарил подарки, но ответ ее оставался неизменен : нет. Каждый день, все эти три года я практически не сплю, не ем. Я схожу с ума от этой боли. А она? Она была одна первые пол года после расставания, ее страница ВКонтакте, была наполнена болью и печалью. А потом, она нашла парня (трудно назвать его парнем, он был скорее похож на мальчика-девочку, да еще и младше ее на несколько лет) Все было очень похоже на подставу. В ее альбомах, остались наши фотки, а многие статусы намекали на то, что она любит меня и вернется ко мне. Так я и жил, периодически звоня и пытаясь вернуть. Пробыв, с этим \"мальчиком\" год, он бросила его и стала общаться со мной. Даже пригласила меня к себе домой. Я чуть не сошел с ума от радости, но она говорила только одно : мы были лучшими друзьями до любви, пусть так и останется вновь. Однако, она клала меня с собой в кровать, позволяла обнимать ее и держать за руку.. Старая привычка? Может быть. Но слишком много намеков было на то, что она хотела посмотреть, на сколько мы можем общаться без боли, при этом смотря на меня, не просто как на друга. Но, я не выдержал... Я не мог не говорить о том, как я люблю ее. И она пропала вновь. Вот так мы и встречались периодически весь предыдущий год, но как только я чувствовал боль, поотму что она не может позволить прикоснуться к ее губам или говорил о чувствах, она уходила и даже не отвечала на смс. А пол года назад, она решила, что и дружить нам лучше не стоит. Но мои чувства не проходят! Я как сумасшедший, каждый день смотрю на ее страницу ВКонтакта, словно через маленькое окошко наблюдаю за ее жизнью. Снова печальные статусы, снова одна и никому не позволяет входить в ее жизнь. А я жду. Но чувствую, что больше так не могу. Так прошло уже 3 года, а чувства мои не проходят. Боль не исчезает. Все мои мысли занимает она, при том, что мы теперь чужие люди. У меня сотни и сотни причин для этой чертовой боли, которую я больше не могу выносить. Я знаю, она часто играла со мной за этот период разлуки. Проверяла, забывала. Словно, сошла с ума. И шанса нам попробовать вновь, она как не давала так и не дает. А теперь, на меня еще и обида навалилась... Словно, я не могу простить, что она нарушила обещание, на которое я поставил всю свою жизнь : мы всегда будем вместе. Я пытаюсь забыть её, пытаюсь жить ради себя и только ради себя, но кадый раз срываюсь, не выдержав этого адского испытания. Я знаю, что мне тут врят ли смогут помочь, но мне нужно было выговорится. Я много раз пытался убить себя, но я не хочу сделать больно людям, которые любят меня. Просто, от одной мысли, что завтра будет очередной день, прожитый без нее, я хочу лечь и умереть. Спасибо за внимание.