Расскажите, как жить человеку, который потерял радость и смысл в жизни, при этом фактически ничего не изменилось: тот же любящий муж, тот же прекрасный, милый сыночек….
Просто ушли силы на то, чтоб каждый день жить, всё одно и то же, просто никак, ничто, и не зачем!
Надо добыть уже эту жизнь до конца, потому, что кто-то придумал, чтоб я жила… Кто, Зачем, Почему, и как так получилось, что жизнь Он мне дал, а сил на неё – НЕТ!!!
Почему всё так с трудом и через силу? Как эти силы добыть, как их выработать в себе, а , главное, зачем????? Зачем мне всё это, мне здесь не интересно, мне интересно, что будет дальше, как там в том самом СВЕТЯЩЕМСЯ ТОННЕЛЕ, и что за Ним….
Кому задать все эти вопросы, почему на земле так много людей,и НИКТО-НИКТО не может ответить на них….
Этот момент переживают все 33-летние особи человеческого рода, или мне просто в этой жизни делать нечего? Следуя народной поговорке: с жиру бешусь? Или проблем просто не хватает?
Я не хочу проблем… я искренне желаю счастья всем свои родным и любимым людям, мне не нужны трудности, чтоб занять свою жизнь хоть чем-то… мне вообще ничего не нужно. Всё, что я делаю, только для того, чтоб занять себя хоть чем-нибудь…
Всё, чем я себя занимаю, всё равно не даёт мне удовлетворения…
Меня смешат и раздражают мелкие жизненые трудности, глупые людишки их пытаются преодолеть, некоторое даже с успехом, а мне всё равно кажется, что всё это лишнее, какая разница ЧТО ЗДЕСЬ, если всё-равно это НЕ НАДОЛГО. Просто ступенька, просто этап… а дальше ЧТО?????
Меня смешат и мелкие людишки, которые (да и я в их числе) с озабоченным видом рассуждают о «Великой» проблеме, как завтра успеть… купить…. где взять….и кому спихнуть…
Как вырваться из этого скучного круга, как научиться жить эту жизнь правильно, то есть так, как собственно КТО-ТО и задумал. Библия? Коран? Бхагават Гита? Тогда почему эти великие книги знаний написаны так непонятно? Почему читая их, не приходит прозрение, и приходит только одна мысль: их специально так написали, чтобы понять смогли только избранные…(кстати, как стать избранным, и кто решает, кому, собственны этим самым избранным быть?)
И почему, ступив однажды на путь веры, ощутив в душе эту благодать, я снова всё потеряла и не могу найти. Куда и к кому мне обратиться?
И наконец, главный вопрос! Почему я не имею права добровольно и досрочно сойти с дистанции динною в жизнь? Это неразумные твари должны, повинуясь инстинкту, жить пока их Гоподь не приберёт. А я? У меня есть выбор? МНЕ ЗДЕСЬ НЕ ИНТЕРЕСНО!
Я ЗНАЮ ТОЧНО, ЭТА ЖИЗНЬ ТОЛЬКО СТУПЕНЬ, ИСПЫТАНИЕ…
Там дальше, после смерти будет продолжение. Только вот не понятно, почему нам здесь так тщательно и со вкусом подобраны препятствия, чтобы сбить с пути, да что там сбить, даже и не понять, что вообще есть правильный путь, по которому надо идти….
Похоже на депресняк? Как банально. Я всю жизнь считала, что дипрессия – удел слабаков, что умным и глубоким личностям дипрессия не грозит. Тогда что? Разочарование? Не из-за чего… ничего не изменилось. Всё так, как и было. Только ТАК – НЕ ИНТЕРЕСНО!
Чувствую себя пустой винной бутылкой, которая не терпит пустоты, и заливает её по случаю, но всё равно – ПУСТА…
Даже заплакать нет причины.
Хочется совершить ПОСТУПОК, ГЛУПОСТЬ, пусть потом расплата, пусть, но так я хотя-бы буду знать, что хоть раз в жизни сделала что-то не так!!! Но самое страшное, что максимум, на что меня хватает, выпить в одиночку бутылку вина, послушать громко музыку, выкурить сигарету в квартире, или пойти одной в кино… ВСЁ! И желательно, чтоб муж ни о чём этом не узнал…
Я стала рисовать шизофренические картинки… и хоть это меня радует… но каждая из них отбирает у меня часть души. Натюрморты рисовать проще…
Ужасно, что не с кем об этом поговорить… И сын, и муж совсем из другого теста…