Так мне одиноко, некому выговориться, родители и близкие не понимают, говорят, крыша есть над головой, муж жив здоров да и ладно... Друзей здесь у меня нет, есть одна знакомая в другом городе, а те друзья, с кем общалась в России, сейчас совсем редко общаемся, с некоторыми поздравляем друг друга с праздниками, спрашиваем дежурное Как дела, какие новости, а былого общения уже нет, а мне так хочется общения, сидела раньше постоянно в соц сетях, но потом совсем удалилась, понимая, что общения былого уже нет, а только время трачу впустую в интернете. Мне 26, 2 года назад вышла замуж за иностранца, переехала в его страну, Англию, у мужа работа с частыми командировками, даже до 7 месяцев, детей у нас нет, я не работаю, муж почти год сильно болел, перенес операции, я за ним ухаживала, он был на больничном все это время, поменялся соответственно и образ жизни: раньше мы любили активный, а сейчас больше дома проводим время. недавно переехали в другой город, я ищу сейчас работу, но выбор маленький и неподходящий, официанткой или мыть посуду мне не позволяет обострившаяся с переездом сюда, аллергия на коже, да и муж против, говорит, лучше сиди дома. Он не жадный, живем мы на его зарплату, но я очень хочу работать и в то же время чувствую неуверенность в своем английском, кажется, что надо мной тихо смеются, что я не правильно говорю, что я все время буду здесь иностранкой. Поехать навестить родных не могу из-за продления визы, документы сейчас находятся в посольстве на неизвестный срок. Впереди грядет очередная долгосрочная командировка мужа и сейчас он в отъезде на пару месяцев, я как в клетке. Хобби всякие пробовала, что-то раньше увлекало, но сейчас ничего из того не интересно, спорт тоже мало помогает, чувствую тотальную лень и безысходность положения. Жалею, что не родили ребенка, планируй учиться, надо готовиться, а еще хочу сдать на водительские права, но постоянная нехватка общения заставляет меня откладывать. Чувствую, что я не прижилась и все чаще появляется желание развестись и уехать отсюда, надеясь убежать из этой тюрьмы, хотя муж у меня замечательный, любимый, а я нежелая того, провоцирую ссоры, он все терпит и любит меня. Порой и жить не хочется, потому что кажется, что так будет всегда, а я такой жизни не хочу, ненавижу себя за слабость