Приветствую..20 лет, девушка. Внешне моя жизнь вполне благополучна и полна достижений - медаль, бюджетка в вузе, рисование - любимое хобби (по сути, моя настоящая жизнь). Исполнительный, ответственный человек. Никаких вредных привычек и "гуляний". Но черт возьми,стоит появится малейшей проблеме (щекотливой ситуации; когда не могу все выполнить так, как запланировала; неожиданный негатив в быту) и - у меня начинается паника. Я нервничаю, накручиваю себя попусту: "А что это было? А что будет? А вдруг?! Как же я буду дальше?! А что подумают люди, если..? Я постоянно думаю о проблеме, у меня начинает ныть живот, в конце концов я терплю до непосредственного контакта с проблемой - и в итоге все оказывается сущей чепухой и только моими фантазиями. Это раз. Второе: я не люблю людей. Мне приятно им помогать, ощущать свою "хорошесть" и сам факт чего-то доброго, но КАК же мне тяжко общаться с окружающими. Они не такие как я, мои мысли и идеи большинству кажутся странными, и я стараюсь оградить себя от людей, чтобы было спокойней (слава те Господи,за одного настоящео друга, хоть он только в инете). Но при этом я болезненно тянусь к одобрению, чтобы меня похвалили. Это же идиотизм и пустая гонка. Третье. Я не хочу быть женщиной. Одеваюсь в мужеподобную одежду. Пацанское поведение. Ощущаю свою незащищенность и слабость только из-за моего пола, хоть и могу врезать. В последнее время, в инете, наблюдаю натоящий поток неадекватной злобы к женщинам, что еще больше меня нервирует и огорчает. Четвертое. Я очень хочу быть художником. Настоящим художником. Но - это нестабильность и охота за деньгами. Реализованность или нет. Профессия, на которой я учусь сейчас - сугубо "бумажная" - как запасной парашют. Я не хочу в ней увязнуть..
А еще банальная усталость от всего.. Бессмысленность. Неопытность. Комок застарелых проблем и страхов, которых нет времени и возможности распутать. Разъедание себя непонятно за что. Страх ошибиться. В общем, наболело, и надо было высказаться. Спасибо.