Я так устала. Что-то в моей жизни не так… что же это что-то? Работа… Совсем не та работа. Не по мне. Всё здесь меня раздражает, приводит меня в ступор что ли. Я не знаю как это исправить.
В личной жизни всё глухо, как в танке. Никаких просветов. И никаких перспектив. Только мысль, что всё обязательно придет, просто сейчас не время.
Вот и вся моя никчемная жизнь. Сижу на работе, как в тюрьме.
В первый раз мне не хочется работать. Потому что не нравится работа. То ее отсутствие, то ее наплыв. И вообще целый день сидеть за компьютером – не по мне. Не могу я себя реализовать здесь. Вяну и всё. Мне очень плохо здесь.
Раньше бывало придешь с работы. Вся уставшая, но довольная, что что-то сделано. А тут сейчас я никому не нужна как работник (да в принципе, и так никому не нужна)))). Нет какой-либо поддержки со стороны кого-либо. Нет желания что-то делать. Апатия. Ужасное состояние. И как выйти из него, я не понимаю.
Как замкнутый круг. Ничего не меняется. Вся жизнь одинакова и одинока.
Нереализованность в служебной сфере переходит в полную нереализованность в других.
Для меня ведь работа многое значит! Я не могу быть такой, какая я есть сейчас, когда вот пишу всё это! Я никого не интересую как что-то знающий специалист! Меня опустили однажды ниже планки, сказав что я всего лишь вспомогательный работник. И никакой я не специалист! Да может, я не спорю, до настоящего специалиста мне как до Москвы ползком, но ведь мне кажется, нельзя вот так сразу в глаза говорить так, ибо всё желание быть кому-то полезной и что-то узнавать потихоньку куда-то вдруг исчезает.
Я не знаю, куда мне деваться. Дома мама будет расстраиваться, и так брат не дает покоя.
Где найти в себе силы жить дальше и радоваться жизни? Как же сделать так, чтобы пришло обратно то самое желание? Или постановка вопросов не правильная? Я не знаю ответа ни на один из данных вопросов.
Я как будто загнана в угол и ничего не могу с этим поделать.
Я не хочу быть никому не нужной.
Сейчас я совершенно никчемная тут сижу. Вот встать и уйти бы. Но как жить-то? И сейчас не жизнь, и если дам слабину и уйду, жизни совсем не будет.
Я – мумия. Я вроде есть, но меня нет. Даже сама себя найти не могу. Кто же мне поможет? И вот при этом вопросе я уже начинаю себя жалеть. Не знаю, может, это грех, себя жалеть, но в действительности я и кроме меня никто, только я сама себя жалею.
Когда я ушла от своего счастья, меня не стало. Сама во всем виновата. ОН был ближе, сейчас совсем далеко. Его со мною рядом больше нет и никогда не будет. И я не вернусь. НИКОГДА
У меня нет таких влиятельных друзей. У меня нет уверенности ни в чем. Меня нет……………….Как мне быть?