У меня довольно непростая ситуация в жизни. Я даже не уверенна, стоит ли о ней писать… но, просто мне интересны мнения людей. Я бы не сказала, что я запуталась или не знаю что делать. Нет, наоборот я привыкла всегда и во всем слушать себя и полагаться только на себя и свое мнение. Но впрочем, начну.
Мне 18 лет. После окончания школы я никуда не поступила. Я хочу в жизни быть писателем, и имею специфические принципы жизни…
То есть я писатель и вместе с тем развиваюсь духовно, и меня это очень интересует. Я не практикую учения каких то гуру или духовных учителей, я сама себе учитель и ученик.
Я очень независимый, решительный человек, свободомыслящая, и не очень привязана к моим родным и дому, я готова к любым изменениям в моей жизни, готова в любой момент совершить неожиданный поступок…и так далее…
Проблема в том, что я хочу жить сама по себе, в своей «капсуле», мне нравится быть самодостаточной и независимой от системы Мира. Но это довольно сложно( в том смысле что вокруг меня все и всё в этой самой Системе, и мне приходится с этим контактировать(
Меня почти никто не понимает. Любой человек познакомившийся со мной, подумал бы про меня что я странная. Мне это и прямо многие говорили… Кто-то с симпатией, кто-то с неприязнью, но все же в большинстве я вызываю у людей симпатию, и это даже выгодно)
Я довольно плохо ориентируюсь в социуме( то что для других людей легко и просто как два плюс два, для меня намного сложнее.
Мне очень не нравится решать любые дела в социуме: ходить по магазинам, на приемы в больницу, спросить не занято ли, оплачивать какие то счета, приносить куда то документы, записываться куда то, что-то у кого-то спрашивать по делу, занести ткань в ателье, заносить починить часы в мастерскую, забрать какую то вещь из чьего-то кабинета ---- любые заведения, где нужно сталкиваться с людьми или техническими устройствами, о чем-то договариваться, что-то подписывать, заносить, приносить, делать, а особенно Впервые, все это вызывает у меня страх, нежелание, и неудобства…
Я не умею делать вещи, которые для других как раз плюнуть!
И честно говоря, не очень хочу учиться…
У меня такое ощущение, будто бы я прошлую жизнь прожила на другой планете, и вдруг очутилась тут, а тут все так запутанно, сложно, трудно, странно…..
Я ничего не могу понять….. зачем эти бумажки, секретари, кабинеты, учреждения, компании, фабрики, разные государственные здания…и так далее и так далее…
Для других людей это обыденно и привычно, а я ищу смысл и не нахожу!!
Я живу в мире, где все и всё переплетено между собой, где всякие условности, правила, законы, и все это образует одну гигантскую большущую странную очень сложную Систему!!
Образование….
Оно нужно каждому человеку?
Это правило.
Очередное правило(
Я не знаю даже что делать в этом случае. Я не училась нигде в этом году.
Начало весны....
Осень и зиму я провела занимаясь тем, чем мне хочется….я писала, размышляла о жизни, углублялась в собственную сущность, задавала вопросы и находила их, я много чего поняла и осознала….менялась каждый день…
Если бы я поступила, я бы каждый день ходила на пары!!! Жила бы в общаге, на квартиру денег не было бы…пришлось бы общаться с одногрупниками (а я хоть и вызываю почти у всех симпатию, долго не могу находится в коллективе,я терпеть не могу проводить время в окружении многих людей, я могу нормально учится даже там где мне не нравится, если бы я училась одна или с одним-двумя людьми....а так....нет, я себя хорошо знаю, еще со времен школы, я всегда была в коллективе сама по себе, не могу заниматься с людьми одним делом, просить кого то не близкого о помощи, и так далее...плюс я еще не очень ответственная, не люблю исполнять приказы, или подчинятся общим правилам, я привыкла проникать в суть вещей, искать смысл, и много много думать.....в коллективе я точно не смогу, я знаю)..... и так далее…..
Это ужасно… в смысле учеба...
Это конец Свободе. Это Система…..=((
И я не могу так поступить с собой. Я чувствую что если бы пошла таким путем как все, то есть летом сдала бы все экзамены, подала документы, поступила, начала учится, стала бы студенткой и все 5 лет жизни расписаны наперед!!! Если бы я пошла таким путем, во мне внутри что- то бы резко сломалось….
Я бы презирала себя, и мучилась, что поддалась чужому влиянию и стала учится и тратить время на то, что мне по сути не очень нужно(( тьфу! Те знания которые мне Нужны мне никто ни в каком университете Не Может дать!!!!!!! Это факт!
И вот сейчас я даже не знаю….
Все знакомые, и мои, и знакомые мамы спрашивают без конца про учебу, я конечно понимаю, что они больше ни про что не могут спрашивать, потому что разговоры про учебу входят в список тех общепринятых тем, которые обсуждаются среди знакомых людей. Но мне уже надоело, надевать на себя маску, чтобы меня не считали самонадеянной сумасшедшей с манией величия, которая решила, что может обойтись без всех и без учебы…..и добиться всего чего хочет без некоторых качеств присущих всем нормальным..... Но вот я увидела, что со временем избавляюсь от всех ненужных мне людей и знакомых. У меня нет такой глупой привычки: носить привязанности к незначительным людям годами, тем более, когда толку и пользы оттого нет…но все же...те кого я еще знаю...а особенно те с кем приходится сталкиваться, например знакомые и друзья мамы (папа умер 3 года назад)они все давят на меня, даже взгляды их глаз смотрят на меня непонимающе и осуждающе!!!(((
Так что с одной стороны я, нерушимая, твердая в своих убеждениях, как скала, стремительно меняющаяся в духовном и творческом плане --- а с другой стороны стоят все те люди, которые решили, что я веду себя не так как нужно, что я глупо отвергаю нужность учебы и образования…. Они давят на меня… особенно друг моей матери, он журналист, наши семьи давно уже дружат, и он решил что может давать мне «отцовские советы», что я пока Ничто и Никто, и для того что бы что то добиться в жизни я должна жить и поступать как все, 5 лет проучится, потом с дипломчиком устраиваться на работу….а то что я хочу стать известной писательницей вообще вызывает у него снисходительную улыбку, он считает что шансов мало, что я молода, без связей, нелюдимая и странная….. а такие не добиваются многого в жизни. Что ж это его мнение. Я лишь иронически смотрю в ответ и понимаю что у меня нет силы пару часов объяснять ему, обычному человеку что у меня внутри, и как я вижу этот мир и свою жизнь, и свою цель на этой планете.
В этом году я опять не буду учится, это пойдет уже второй год. Но загадывать наперед я впервые в жизни не хочу, у меня стойкое ощущение что моя жизнь стремительно меняется…пусть это происходит, я буду выслушивать удивленные слова, почему эт я не учусь нигде, все учатся, я не учусь значит я типа неудачница…..буду ловить на себе осуждающие взгляды маминых знакомых и друзей…..но зато я буду знать что не изменила себе, своим принципам, и хоть я одна, и хотя у меня всего лишь один близкий человек в жизни, и то он живет в другом городе….я зато буду знать, что даже в моменты, когда мне казалось будто все против меня, я выстояла и продолжала идти по своему пути.
(печатала быстро, так что простите за ошибки если что...и за стиль)