Здравствуйте! Мне очень тяжело. У меня 3 месяца назад умер папа. Ситуация была следующая: нас в семье трое детей,я самая младшая. Папа был замечательным человеком, добрым, отзывчивым, всегда помогал людям и животным. Последние 5 лет-он болел. Сначала не сильно, со временем ему становилось хуже,и последние два года он совсем не выходил из дома, потому что ему тяжело было ходить. Он очень боялся врачей, и поэтому мы не обращались в больницы. Один раз только свозили в больницу, но он очень перенервничал и ему стало только хуже. Поэтому к врачам мы больше не обращались-он нас очень просил. Мы его очень любили, даже когда ему было совсем плохо- он старался не показывать этого,чтобы мы не переживали. За 1,5 месяца до его смерти я вышла замуж и переехала жить в отдельную квартиру, дома с папой остались брат и мама. Папа говорил, что без меня пусто в квартире стало. Я старалась приезжать как можно чаще. Один раз приехав домой днем- папа спал, он часто спал днем, ядождалась,когда мама придет с работы и мы пошли в магазин, Придя из магазина, мы увидели, что папа проснулся, но чувствовал себя плохо. Дальше становилось все хуже. Он уже почти не мог говорить, но скорую он просил не вызывать. На утро ему лучше не стало и мы вызвали скорую. Когда приехали врачи, он даже будто пришел в себя, разговаривал с ними, но он не хотел , чтоб его забирали в больницу. А врачи сказали, что надо везти и положили его в реанимацию, последние его слова, которые мы слышали, были: Кто вызвал скорую?...В реанимацию нас не пускали, мы сделали пропуск, но он оказался не таким и нам сказали приходить на след.день к 9 утра. Мама братом вышли по-раньше,чтобы оформить нормальный пропуск, а я осталась дома, чтобы сварить и отнести папе свежий горячий суп. И тут мне позвонили и сказали, что папа умер. Вот и все. Теперь мне очень гадко и противно от самой себя...Зачем мы вызывали врачей?????Ведь лучше бы последние минуты своей жизни он провел с нами, а не на больничной койке. Он снится мне каждую ночь. Мне снится,что это была ошибка и на самом деле он живой. Я постоянно хочу плакать, хочу высказаться кому-то, но мне не кому. Маме я боюсь лишний раз напоминать, потому что она только отошла от этого. Муж все равно не поймет. Если бы я знала, что все так получится-я бы не выходила замуж, а осталась с папой. Я такой человек, что не могу плакать на людях, но когда я остаюсь одна, меня разрывает изнутри. Я боюсь, что папа обижен на нас. И есть конечно за что. Но я не могу ничего исправить и от этого мне еще хуже. Я не знаю. что делать, помогите пожалуйста.